Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
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les nuiteux
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La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
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C'est un petit cannibale qui dit, au repas du soir, à son père : - Papa, j'aime pas mamie. Son père répond : - C'est pas grave, laisse la sur le bord de l'assiette.
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Un explorateur suffoque en Amazonie. Il a très envie de plonger dans la rivière Il demande aux autochtones: - Il y a des caïmans dans cette rivière ? - Non, il n'y a pas de caïmans,... Alors le type plonge, et les locaux poursuivent : - ...les piranhas les ont tous bouffés!
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C'est un homme qui se fait juger au tribunal pour vol de chaussures. Sa maman est en train de pleurer à chaudes larmes. Le juge, le procureur et les jurés sont remplis d'empathie pour la pauvre mère. Le juge interroge alors le voleur: -En allant voler, as-tu pensé à la souffrance et la douleur de ta pauvre mère? -Oui, mais y'avait pas de chaussure à sa taille...
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- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler ! - Vous connaissez l'origine du feu ? - Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !
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Salut les gazous c'est bientot l'heure
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Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées. Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première : - Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ? - Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!
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Un homme au restaurant appelle le serveur pour se plaindre: - Votre lapin n'est pas assez cuit ! Le serveur lui demande, étonné: - Comment le savez-vous ? Le client lui répond: - Il vient de manger toute ma salade !
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C'est un pickpocket qui déjeune dans un bar. Lorsqu'il paye l'addition, il laisse 10 centimes de pourboires. Le serveur, habitué à plus de générosité de la part de ses clients, demande: - C'est tout ce que vous aviez sur vous ? Et le pickpocket lui répond: - Non, c'est tout ce que VOUS aviez sur vous.
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Un homme appelle chez lui. Il tombe sur son fils: -Allo ? -Allo mon chéri, c'est papa. Tu peux me passer maman. -Elle est occupée maman. -Ah bon, qu'est-ce qu'elle fait ? -Elle est avec tonton dans la chambre. Et même qu'elle est toute nue. L'homme est prit de rage: -Vas lui dire que je suis ici ! 30 secondes plus tard, le petit garçon revient: -C'est fait. Ils sont passés par la fenêtre et ils sont morts dans la piscine. L'homme s'étonne: - La piscine ? ... Je suis bien au 42 route de la gare ?
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné
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les nuiteux Pierrot
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La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
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Un enfant à son père : "Papa ! Paul n'est qu'un gros menteur ! -Et pourquoi ça ? Demande le père. -Parce qu'il m'a dit qu'il a 2 frères et 1 soeur alors que sa soeur m'a dit qu'elle avait 3 frères ! explique-t-il.
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Un pirate demande au capitaine crochet : " Pourquoi avez-vous un crochet à la main droite Monsieur ? demande-t-il -Bah c'est parce qu'un jour un crocodile m'a mangé la main. répond le capitaine -Ah ! Et pourquoi avez- vous un cache-oeil Monsieur ? - Bah c'est parce que le jour suivant un moustique m'a piqué à l'oeil et je me suis gratté avec la main droite en oubliant que j'avais un crochet.
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J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde ! - Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.
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Histoires courtes... C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!
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ce soir j offre l apéro à la votre
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Un gars dit à un autre dans un troquet : - T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! - Pourquoi deuxième ? - Parce que t'es trop con pour finir premier !
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Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint: - Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom. L'adjoint lui demande: - Très bien, quel est votre nom ? L'indien répond: - Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler". L'adjoint est bluffé: -Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ? L'indien répond: - Tchou Tchou.
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Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande: - J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ? Le commercant lui répond: - Je vends le même nombre de chaque. Étonné, son ami lui dit: - Impressionant ! Mais comment cela se fait-il ? Alors le commercant lui explique: - C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.
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Un homme veut acheter un tableau. Il se rend chez un peintre et voit un tableau : "Oh tiens ce tableau est génial ! - J'ai mis 10 ans ! - Oh mon dieu ! - Bah oui ! 2 jours pour le faire et le reste pour le vendre !!
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donc j'etais pas trop loin du compte
