Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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En politique, il faut toujours suivre le droit chemin. On est sûr de n'y rencontrer personne
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Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!
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Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte: - Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? Sa femme le regarde choquée et s'exclame: - Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca ! Son mari lui répond: - Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)
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enfant : Papa maman j'ai décidé de vivre seul !! parents : Très bonne nouvelle !! enfant : Ah au faite , j'ai déja fais vos valises!!!!!
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Papa, c'est quoi un site cochon? -Euh... C'est un site d'agriculture, de jardinage. -Mais tu ne m'avais pas dit que maman travaillait chez Gamm Vert...
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Un petit garçon se rend à l'hôpital avec son père pour aller voir son pépé, souffrant. Il lui demande alors: - Pépé, tu peux fermer les yeux? - Euh, oui, si tu veux... Sur ce, il les ferme et demande: - Pourquoi donc veux-tu que je ferme les yeux? - C'est parce que Papa m'a dit que quand tu fermerais les yeux, on aura une belle fortune!
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A la votre les gazous
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Super ce reportage et bravo pour ces magnifiques photos
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Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond : "Ça fait cinq papa". Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond : "Ça fait cinq papa". Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond : "Ça fait quatre papa". Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils. Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?" Et le père répond : "Il en savait trop..."
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Un jeune homme entre dans un bar et s’adresse aux clients assis dans la salle: -Quelqu’un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque avec un élastique rouge enroulé autour? Un client s’approche visiblement soulagé: -C’est à moi! C’est à moi! -Tenez. J’ai retrouvé l’élastique…
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Un SDF va voir un passant dans la rue: - Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard? L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille: - Non, regardez, je l'ai sur moi. - Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!
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Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance : - Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe ! - Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président !
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Anniversaires de : " fredo2a - gread road - florent67 - Soni33 "
Fox a posté un sujet dans Le Bistrot...!
Bon Anniversaire fredo2a - gread road - florent67 - Soni33
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Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104
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Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
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Salut les nuiteux
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je ne savais pas que la résonance pouvait créer de tel problème
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Certains s'emballent et pourtant,ce ne sont pas des cadeaux
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Monsieur et madame DUZIEL ont cinq enfants ? Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra
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Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à souffrir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage: "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer". Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic.
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Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande : - "Que voyez-vous ?" Le patient répond : - "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur : "Que voyez-vous ?" Le patient répond : - "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur : - "Que voyez-vous maintenant ?" Alors, le patient interroge : - "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers ?!?"
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Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol. A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour. A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas. Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s'expliquer sur son retard. Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne : "Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire." Surpris, le commandant répond : "Mais enfin que se passe t-il ?" La malheureuse réplique : "Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."
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ça ira mieux demain
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Salut Pierrot pas grand monde ce matin
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