Fox

L'avenir nous tourmente, le passé nous retient, c'est pour ça que le présent nous échappe

Un cultivateur canadien habitait juste à côté de la frontière avec l'Ontario. Il avait un voisin américain avec lequel il sétait toujours bien entendu, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux trouble cette harmonie. Le canadien avait une poule qui pondait tous les matins. Il allait chaque jour ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Or, un matin, le canadien aperçoit que sa poule a pondu son oeuf sur le terrain de l'américain et voit l'américain qui ramasse l'oeuf. Le canadien sort immédiatement de sa maison et demande à l'américain de lui rendre son œuf. Celui-ci refuse car il dit que l'œuf a été pondu sur sa propriété et qu'il lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un moment, sans qu'aucun des deux ne cède. Le canadien propose alors une solution : - Écoute... Nous, au Québec, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des poings. - C'est quoi ça?!? demande l'américain - C'est ben simple. Je te donne un coup de poing en pleine figure et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de poing en pleine figure et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. L'américain accepte. Le canadien donne un bon coup de poing à l'américain Le pauvre tombe par terre et hurle de douleur... il lui faut plus de dix minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : "À mon tour maintenant." Le canadien lui répond : "Tu peux l'garder ton œuf."

Un type rentre dans un bar et se commande 8 whiskies (line them up comme ils disent dans les films américains) Il les boit, puis commande de nouveau 7 verres qu'il boit aussi. Après petite réflexion il en recommande 6, puis 5 et pendant qu'il les vide un ami rentre dans le bar. Alors notre homme lui dit : il m'arrive un truc bizarre, moins je bois plus je suis saoul!

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ... - Calmez-vous, monsieur, vous ... - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ? - Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie. "Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants ! Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !" La souris, d'un air timide et gêné : "Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligés..."

Bon Anniversaire jonniaux - timy01- jean-phi73

super belles c'est deux photos

Salut les nuiteux.

Salut Hervé pour ma part rien de spécial il fonctionne comme un autre compteur mis à part que c'est pus détaillé 

Bizarre non moi sur ma BM je suis en 225 x 40 zr18 à L"avant et en 255 x 35 zr 18 à l'arriere et c'est d'origine 

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104 

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Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe et lui demande de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde répond : "Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas!" Le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème. Le copilote va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : "Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas!" Le copilote retourne dans le cockpit et demande au commandant de bord ce qu'il doit faire. Le commandant lui répond : "Ne vous inquiétez pas, je crois que je sais comment m'y prendre!" Le commandant de bord va en première classe et s'adresse tout bas à l'oreille de la blonde. Celle-ci se lève immédiatement et va en classe économique en râlant entre ses dents : "Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!" . Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant de bord ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et alors le commandant répond : "Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York".

Un chauffeur de taxi charge une bonne soeur. En déboîtant un peu brusquement, il manque d’accrocher un de ses collègues qui lui crie : - Regarde moi cet abruti avec sa poufiasse ! Tu peux pas faire gaffe ? Alors l’autre hurle : - Ma pouffiasse, elle t’emmerde ! Puis il se tourne galamment vers sa passagère : - N’est-ce pas, ma soeur ?

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande : - Il y a quelqu'un ? Une voix profonde lui répond: - C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande : - Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

Bon Anniversaire godzilla- kabou95-ludo32120-DOUG - simlewiking84

Salut les nuiteux. un petit café pour ceux qui termine la nuit

Bon Dimanche à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Bon Anniversaire goby - fab85 - ludo-hp

un WE au coin du feu rien de tel bon repos Jeff

finalement je suis passé à l'essence egalement et pour l'instant pas de regrets

oui celui est pas mal pour les montages

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Salut les nuiteux. un petit café pour ceux qui termine la nuit

Ce n’est que quand l’homme aura de la compassion pour tous les êtres vivants qu’il pourra se dire noble