Fox

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc... Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille : Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : - Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... - Pardon ? dit la dame. - T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... - Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... - C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... Le directeur arrive : - Monsieur, il y a un petit problème ...... - J'en sais que dalle, putain ! Je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard ! Et le directeur répond : - Et cette connasse vous fait chier ???

SNCF. Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit : - Pas d'énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée. Alors, énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant : - Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ? Le voyageur répond très calmement : Avec cette cohue, allez savoir !

Bon Anniversaire nobbot - sawashy - vegas

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Bon Dimanche à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

Faites comme chez vous mais n'oublier pas que vous êtes chez moi

on les attends avec impatience

Salut les nuiteux. Jeff zoxeachopath

Un inspecteur sanitaire contrôle une ferme en Normandie et demande au paysan : -" Et cette vache, là, elle est tatouée ?" Et le paysan, piqué au vif : - "Bien sûr elle est à moué !"

Un groupe des femmes a estimé que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes : 1. Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, il est LE problème. 2. Il a plein d'informations, mais n'a aucune imagination. 3. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant. Un groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que l'ordinateur est du genre féminin, pour les raisons suivantes : 1. On ne comprend pas sa logique. 2. La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun ! 3. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Un homme téléphone au domicile de son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui lui répond : - Allô (tout bas) - Bonjour, est-ce que ton papa est là ? - (tout bas) Voui ... - Puis-je lui parler ? - (très bas) Non.... - Pourquoi ? - (toujours très bas) Il est occupé. - Y a-t-il d'autres personnes ? - (tout bas) Voui.... - Qui? - (encore plus bas) Ma maman. - Puis-je lui parler ? - (tout bas) Non. - Pourquoi ? - (chuchoté) Elle est occupée. - Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ? - (tout bas) Voui..... - Qui? - (tout bas) La police. - (énervé) Mais puis-je leur parler? - (tout bas) Non..... - Mais pourquoi ? - (tout bas) Ils sont occupés. - Mais que font-ils à la fin ? - (très très très bas) Ils me cherchent .......

PERLES DES IMPOTS Outre mer : Pour Dom, voir Tom. Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison. Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule. Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

Bon Anniversaire anthotroll – jojo31 – pixav - Valou2.8lAtmo

Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné

Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ? Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).

La vraie paresse, c'est de se lever à 4 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.

Salut les nuiteux. Jeff Titi est merci pour le Kawa

salut Titi je suis de ton avis ça être serré tous ces plantages sont beaux les uns que les autres

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : - "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?" - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève."

Une toute jeune nonne va voir la mère supérieure et lui dit : « Ma mère, je veux quitter le couvent, je voudrais être prostituée. — QUOI??? — Je veux m'en aller, je veux être prostituée! — Ah bon! J'avais cru entendre protestante! »

SNCF. Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit : - Pas d'énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée. Alors, énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant : - Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ? Le voyageur répond très calmement : Avec cette cohue, allez savoir !

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel : - Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux ! - Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !

Un photographe (d'un grand quotidien national) est affecté à un reportage sur un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion. La Direction accepte et réserve un appareil. Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste.Sans perdre uin instant, il saute dedans avec son matériel et hurle : " Allons y ! Allons y! " Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude : - " Volez au-dessus du côté nord du feu, dit le photographe, faites au minimum trois ou quatre passages." - " Pourquoi ? " demande le pilote. - "Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et répond : " Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? "