Fox
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Tout ce qui a été posté par Fox
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ben c'est pas un mal ça commence à être chiant
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Anniversaires de : " fab84a - fredcrgsy - leroydipatrol - kevin1563 "
Fox a posté un sujet dans Le Bistrot...!
Bon Anniversaire fab84a - fredcrgsy - leroydipatrol - kevin1563
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super toutes ces photos la concurrence va rude
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Un couple marche et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure : - Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !
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Salut Hervé chez nous il y a 11° et le soleil qui pointe mais il y a toujours ce satané vent qui souffle
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Tof pour le petit déjeuné
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Salut les nuiteux. black-pearljr Pierrot
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Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions
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pas mal ce modèle je ne connaissais pas
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Un amiral a pris l'habitude de conduire chaque matin son petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux. Un matin, il ne résiste pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête depuis un certain temps : - Dis donc !... tes copains doivent être impressionnés de me voir comme ça, tous les jours, en grand uniforme ! - Ça oui ! répond le bambin. Ils croient tous qu'on a un chauffeur !
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Une secrétaire dit à son patron : - Monsieur, un homme est passé tout à l'heure et désirait vous voir. Il voulait vous casser la figure. - Oh ! Mon Dieu ! Et que lui avez-vous répondu ? - Que j'étais désolée que vous ne soyez pas là.
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Un professeur demande à un nouvel élève : - Alors, que fait ton père dans la vie ? - Il est magicien. - Intéressant! Quel est son tour favori ? - Il scie les personnes en deux !! - Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ? - Oui, j'ai 2 demi-frères !
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Un juif vient voir son rabbin pour lui soumettre un problème : - Rabbi, ce matin, comme je prenais mon petit déjeuner, ma tartine m'a échappé des mains et au lieu de tomber du côté beurré elle est tombée du côté non beurré. Quelle peut être l'explication de ce phénomène étrange ? Que dois-je en déduire pour moi et ma famille ? Le rabbin demande une semaine de réflexion pour répondre à cette épineuse question puis donne sa réponse : Une tranche de pain tombe toujours du côté beurré, mais vous, vous l'avez beurrée du mauvais côté !
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Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
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Salut les nuiteux. Bon courage à ceux qui bossent
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Qui ne tente rien, ne va pas en camping
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Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104
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Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie : - Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !. Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit : - Papa. Descends ! : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler.
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A Bagdad, les foules sont dans la rue en train de manifester...: " A bas Clinton ! A bas Clinton.!.." Un journaliste intervient et leur dit " C'est plus Clinton, c'est Bush qui est président des Etats Unis." Et un manifestant lui répond... "Tu nous vois gueuler : "A bas Bush ! A bas Bush !!? "
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Un homme s'arrête sur une aire d'autoroute pour aller aux toilettes. Il entre dans une cabine, et quelques secondes après il entend de la cabine d'à côté: - Salut, ça va? L'homme est un peu surpris mais répond quand même : - Pas mal... - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Bah, je m'en vais dans le sud pour quelques jours de vacances... Soudain l'homme entend son voisin dire: - Écoute Mario, je vais te rappeler, y'a un imbécile à côté qui répond à toutes mes questions!
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Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier. L'homme dit: - Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché. Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un homme riche dans mon grenier. - Je ne comprends pas, c'est une bonne action si cet homme était en danger ! - Mais, ce n'est pas tout... J'ai fait payer un loyer chaque mois pour la location de mon grenier. - Humm . Vous avez profité et abusé de lui. Mais j'imagine que cela peut vous être pardonné. - Oh mon Père, vous m'ôtez un gros poids sur la conscience. Une dernière petite question... - Oui mon fils...? - Est-ce que vous pensez que je devrais lui dire que la guerre est terminée ?
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Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : "Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !" Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : "Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !" Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : "Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs." Le Japonais stupéfié par le prix remarque : "Ouh la la... Très cher !" Et le chauffeur se retourne en souriant : "Compteur très rapide... Made in Japan !"
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Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant : "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille." En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant: "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"
