Fox

Un homme voit un attroupement. Il s''approche et demande à un autre homme qui se trouve près de lui : - Que se passe-t-il ? - Je ne sais pas, répond-il, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure.

Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion : "Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne : Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras... "

Jeff Bonne fin de nuit à toi la moi je part au taff

Bon Anniversaire dimi27 – xxl83

Mieux vaut une année sans tuile qu'une année sans toit

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104 

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Salut les nuiteux.

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce : - Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés. - Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri. - Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs... Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais : - Ah les salauds.!.. les salauds !

'Un gendarme belge arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour… Le gendarme: "Et alors ? Vous n'avez pas vu que le feu était rouge ?" L'automobiliste: "Heu, je suis désolé, mais je suis Daltonien..." Le gendarme (dubitatif) : "Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie ?"

Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant : - IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE. - Et le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a rajouté : -Ce n'est pas grave, on en fera mettre une ....

Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis. Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés. ?.. Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici... Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus ! L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande : -" St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?! -"Hum... c'est très étrange en effet... ,lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ??? " - "Informaticien." Répond l'employé. Haaaahhh...! S'esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !... ... Ils sont à la machine à café ! ! !

Bon Anniversaire raf3,3td - saffon - Black

et un de plus j'espere seulement que tu le retrouveras rapidement

Salut les nuiteux. black-pearljr Pierrot

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

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oui et au niveau carte grise la ça tousse

La prospérité réclame l'amitié fidèle, mais l'adversité l'exige

Un touriste américain visite un kibboutz en Israël un jour de grande chaleur. Il est prêt à succomber, lorsqu'il arrive devant une charmante petite maison à la porte de laquelle est assis un homme âgé, pionnier bien conservé. - Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner boire ? - Bien sûr, entrez, je vous en prie. L'américain entre, se désaltère, puis examine les lieux d'un oeil bienveillant : - C'est mignon, chez vous. Et vous avez combien de terrain ? - Oh, environ un quart d'hectare devant la maison et un, hectare derrière. - Moi, je suis du Texas, vous connaissez ? Quand je prend ma voiture le matin pour faire le tour de mes terres, je n'ai pas terminé le soir même. Alors le pionnier, malicieux : - Oui, moi aussi, j'ai déjà eu une voiture comme celle-là.

Un professeur de géographie montre à ses élèves une mappemonde. Après avoir expliqué la latitude, longitude, degrés et minutes, l'enseignant demande à un élève : - Si je vous donne rendez-vous pour déjeuner à 23 degrés 4 minutes de latitude Nord, 15 degrés 18 minutes de longitude Est... L'élève, visiblement embarrassé répond : - Je crois que vous allez déjeuner tout seul !

Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord. Le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau ! Le type dit au commandant : - Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ? - On passe ici une fois par an. Je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île.

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive : - Vous semblez très occupés, chers collègues... - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. - Ah ! Vous en êtes où ? - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. - Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ? Blair regarde Bush : - T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Bon Anniversaire cobragr41 - gr60 - tintintroll58

2 de mes collègues on eu en autres ... des problèmes de peinture qui s'ecaille au bout de 2 ou 3 ans pour le reste pas trop de retour