Fox

Le sac à main des femmes est une véritable boîte à outils, comme en trimbalent les plombiers. Et, toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent.

Un crocodile et un chien se croisent : Le crocodile dit : - Salut sac à puces ! Et le chien lui repond : - Salut sac à mains !

Une poule sors de son poulailler et dit : - Brrrrrr, il fait un froid de canard ! Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit : - Ne m'en parle pas, j'ai la chair de poule !

La maîtresse dit : - Que celui qui se sent bête se lève. Et Toto se lève. - Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ? - Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

Bon Anniversaire davispyke - tuts13 - arcachonnais - Gardiolus

Salut les nuiteux. Jeff Pierrot

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con !

ok je ferai un recherche

c'est pas mal du tout ce système

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne. Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement : Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction. - Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... - Ben... répond Toto - Fais moi voir ton texte ! Et papa commence à lire : - En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... - Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ? - Ben... c'était le sujet quoi ! Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat : - "Bonjour je viens déposer une plainte" - "Oui que s'est-il passé ? " - "Un connard m'a volé mon permis de conduire" - "Pouvez vous nous le décrire" - "Oui il était habillé exactement comme vous !"

il est un peu taré ce gas

Une blonde roule au volant de sa super Mercedes. Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter. Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc. Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture. La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde : - Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas. Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux. Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle. Le mec lui dit : - Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres ! La blonde lui répond : - C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble. L'une demande : "Peux-tu me passer ton shampooing ?" Et l'autre lui dit : "Tu en as un juste derrière toi !" Et la première blonde répond : "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"

Bon Anniversaire tyler- sebastopol29 - cyrillersti

Salut les nuiteux.

Bonjour à toutes et à tous  le petit déjeuné est servi

Mieux vaut être belle et rebelle, que moche et remoche !

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

Deux gars sont au bord d'un pont de trois cents mètres de haut. Ils scrutent le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, puis sautent dans le vide... avant de revenir sur le pont ! Un mec les a vu de la berge. Il s'approche des deux mecs et leur demande : - Comment vous faites ça ? - Bah on arrive à sentir les courants montants et ascendants de l'air... vous voulez essayer ? - Oh oui ! répond le gars. - Bon alors quand mon pote et moi on vous aura dit d'y aller vous sauterez, okay ? - D'accord ! Les deux gars scrutent à nouveau le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, et crient à l'autre mec : - Vous pouvez y aller ! - Okay ! Le mec saute, et au bout de 4 secondes, s'écrase lamentablement en bas. Les deux gars restés en haut pouffent de rire : - Oh on est quand même vraiment salauds pour deux anges, hein ?

Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse : - Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ? - Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?

c'est vrais que parfois certaine réparation coutent plus cher que de tout refaire mais la satisfaction d'avoir restauré c'est pas non plus

et ben il va etre tout neuf aprés ça