piersophie71

Avant, le C1 était le permis pour la conduite des PL après 19 tonnes...

Superbe, beau boulot.

Bonjour les amis et merci Hervé pour le petit déjeuner. Humm, les belles cerises.

Salut Hervé, titi, les copains et merci Philippe pour le café.

Bons anniversaires et santé.

Wahou, comme ça fait plaisir de vous lire. Encore merci beaucoup à vous tous.

Salut les nuiteux et merci Philippe pour le petit déjeuner.

Merci les copains. Ça fait vraiment plaisir. Et oui,... 3 ans déjà !

Salut les copains, titi et merci Philippe pour le petit déjeuner.

Belles photos, merci.

Sympa toutes ces photos.

Bin oui mais avec mes pneus route usés, j'avais des problèmes...

Salut les copains, black, kriyo, Philippe, titi et merci Hervé pour le petit déjeuner. Bon dimanche à vous tous.

Bon anniversaire et santé.

Bienvenue sur le forum et à la tienne.

Merci titi pour ce bon petit café du matin...

Bons anniversaires et santé.

Salut les copains, Philippe et merci titi pour le petit déjeuner.

Papa cyclope revient du travail, attendu fermement par son jeune fils. - Papa, papa pourquoi on a qu'un œil ? - Oh fiston je suis désolé c'est pas le moment ... - Papa, papa pourquoi on a qu'un oeil ? - Arrête je te dis que c'est pas le moment je suis crevé. - Papa, papa, pourquoi on a qu'un oeil. - ARRÊTE, TU ME CASSE LA COUILLE !

Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour. - Tu as déjà essayé la position rodéo ? - Non, c'est quoi ? - C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.

Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu’il range son grenier, trouve une vieille lampe à huile. Il la prend, la nettoie, et (bien sûr) un génie en sort. - Soit béni, Ô mon maître ! Pour m’avoir libéré, tu peux faire un vœux et un seul. - Un seul ? Il faut donc que j’en choisisse un qui puisse changer la face du monde. Alors, il réfléchit longuement...et au bout de quelques heures : - Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j’aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix. Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu’il était un très vieux génie, qu’il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu. Après une courte réflexion, le musicien demanda : - J’aimerai que le pupitre d’alto de l’orchestre joue juste. - Euh...je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient.

Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour. - Tu as déjè essayé la position rodéo ? - Non, c'est quoi ? - C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.

Un homme rencontre un ami d'humeur triste : " Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il. - Je vais être papa. - Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ? - Ben... Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu’il range son grenier, trouve une vieille lampe à huile. Il la prend, la nettoie, et (bien sûr) un génie en sort. - Soit béni, Ô mon maître ! Pour m’avoir libéré, tu peux faire un vœux et un seul. - Un seul ? Il faut donc que j’en choisisse un qui puisse changer la face du monde. Alors, il réfléchit longuement...et au bout de quelques heures : - Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j’aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix. Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu’il était un très vieux génie, qu’il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu. Après une courte réflexion, le musicien demanda : - J’aimerai que le pupitre d’alto de l’orchestre joue juste. - Euh...je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient.

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde : - J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien. - C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants. Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs... - Deux hot dogs demandent-elles Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde : - Quelle partie du chien avez-vous eue ?