korrigan

la signification des rangs est expliquée ici : http://www.patrol-gr.net/forums/viewtopic.php?t=247&highlight=rangs pour ce qui est de changer ton pseudo, un administrateur pourra le faire. pour cela, contacte blackpearl par MP

ce soir j'ai fumé ma première clope depuis 15 ans... si vous voulez me fouettez ou m'encourager, allez y

au lieu de commence par nous mettre les photos du tiens. tu as largement eu le temps de comprendre la manip à faire... et pas de flood sur ce forum

il y a les RB vibraction qui couvrent la région ou tu souhaite te rendre. voir sur sur ce post : http://www.patrol-gr.net/forums/viewtopic.php?t=40963&highlight=vibraction le parcours par de Collioure jusqu'a Valence soit environ 1500 km sur 12 jours. après plus au sud, il y a rien a ma connaissance. peut etre avec quelques bonnes cartes locales, il est envisageable de faire qq chose...

très bon fournisseur. je me ss procuré mes vérins pour ma plate chez eux. livraison très rapide et soignée

il me semble que c'est le 33" 12,5

pas de rassemblement prévu mais de temps a autre, des continentaux descendent sur l'ile de beauté et rencontrent des membres du forum il y a un post dans les projets de sortie : http://www.patrol-gr.net/forums/viewtopic.php?t=41884 amicalement

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Tu peux contacter le modo du forum en question qui corrigera la texte ! La fonction editer a été enlever sur quelques forums pour une simple raison ... c'est pour eviter l'effacement des posts existant par un membre qui veux quitter le site mais en faisant le principe de la terre brulée ... Après ces topics ne veulent plus rien dire et donne du travail suplémentaire au Staff en modifiant ces posts ou en les supprimant. Et bien ça risque de lui faire un sacré boulot au modo ! avant de valider son post, pensez a relire en cliquant sur le bouton prévisualiser... ca évite de faire des fautes ' a condition de ne pas le faire exprès... la fonction edit a été conservée dans "les projets de sortie" et certains forums mais je ne sais plus lesquels....

bientot les voyages en 4X4 au maroc seront de nouveau attractifs

Il y a quatre époques dans la vie: 1) Vous croyez au Père-Noël; 2) Vous ne croyez plus au Père-Noël; 3) Vous êtes le Père-Noël; 4) Vous ressemblez au Père-Noël!

Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fièvreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit: - Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande: - Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. - Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige». La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors: - Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ? - Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu les 10 pouces de Neige tous les soirs

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! (avec l'accent) Une blonde arrive : - Monsieur désire ? - Je vroud'ai un ouiski. La blonde : - Voilà monsieur. - Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. Et le noir de chanter : - Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend. Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse. Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens. Ha! Pas con, merci Monsieur. Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.

la crise est toujours présente

La tentation du Père Noël Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée... Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit, profondément assoupie... Et à ce moment il se dit : - Soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !...

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. Alors il prend un papier et un crayon et écrit : - Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle... Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas. Il prend un autre papier et écrit : - Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve... Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus... Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas. Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit : - Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

A genoux devant la cheminée, un garçon s'écriait : - PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Après un léger silence : - PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Et encore : - PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! A ce moment-là, son père intervint : - Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd ! Et le gamin de répondre : - Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !

le truc imparable est de mettre un boa sur le siège conducteur... blague a part, si un truc fiable et efficace immédiatement, ça m'intéresse

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