michto

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Quelle différence entre une fille et une femme agée de : 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ? A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire. A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit. A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit. A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit. A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit. A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire. A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire ! A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ?

> > Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? > > - Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre ave > oncle David. > > Bref silence... > > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. > > - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage... - D'accord papa > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. > > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ? > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. > > - Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? " > > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... " > > Long silence... Puis papa dit : > > - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ? ------------------------------------------------------------------------------------- > > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : > > - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? > > La mère, gênée, improvise : > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais ! > Sa maman, amusée, lui demande : > > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? > > Le bambin explique : > > - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. ************************************************ - Un jeune garçon demande a sa mère : > > Est-ce que les dindes ont des seins ? > > - Non, répond sa mère. > > Le garçon : > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. ************************************************ > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienn et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. > > Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo sinon le facteur l'emmenait à la poste. ************************************************ > > Une femme demande à son mari : > > - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? > > - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi. ******************************************* > > Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. > > - Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle. > > - Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

Objet : Histoires de perroquets PERROQUET SANS PATTES Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " " Je suis né comme ça... " dit le perroquet. "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé". " Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? " " C'est à dire . c'est un peu embarrassant . Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes". " Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ". " Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ". Le gars regarde le prix : "14.000 euros, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix !". Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maitre et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :" Psst ! ! ". Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben uh..." " Quoi, ma femme et le facteur ? ". " Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ". " Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ". " Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..." " Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ". " Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ". " Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ". " ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ". PERROQUET DE BORDEL Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique perroquet parlant. étonnée, elle va voir le vendeur : - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit: - Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire: - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes ! La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! ! PERROQUET INJURIEUX C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle : " ARRÊTE AVEC TES JURONS ! ! " Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il >le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: " Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés". Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ; c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :" Juste pour savoir.. Qu'est-ce que le poulet avait fait ? " PERROQUET RELIGIEUX Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloitre nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?". - C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

une maman escargot se promène avec son petit et soudain devant eux traverse une limace, maman escargot s'écrit { Ferme les yeux mon petit il y a un nudiste qui passe!!!! }

c'est quoi une blonde pendue dans un garage ? Une clé a pipe evidement Et une rousse Et bien une clé a pipe rouillée

sur la loge des garde il existe un site web : http://www.logedesgardes.com/

très belle photos je suis originaire du coin il est vrais que sur la loge les chemin sont plus ou moins interdit (a cause de la forêt de LASSISE qui appartiens a l'état) elle avais été reboisé dans les années 70 et saccagé par les moto-cross d'ou l'interdiction. Il faut faire attention a la commune de SAINT NICOLAS DES BIEFS ou les tous les véhicules a usage tout-terrains sont interdit sur les chemin forestier & subisses des contrôles fréquent . Autrement les communes environnantes, jusqu'à maintenant n'ont fait aucune restriction pourvus que sa dur.