Papy 4X4

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Un père de famille prepare un lapin pour le repas ces enfants aimant les animaux il ne leur dit pas le contenu du plat pendant le repas la petite demande ''c'est quoi'' le père géné essaye de trouver une façon agréable de l'annoncer ''eh bien c'est exactement ce que dit maman à papa quand ils sont tous les deux'' la petite se lève et crie à son frère ''Ne mange pas c'est du trou du cul'' ah les enfants

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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule : - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze ! - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?" "Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café. - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Allez, je ne te crois pas. - Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s' approche d'un troisième... - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir ! - Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

Petits veinards superbes photos C'est une balade ouverte qui peut se faire facilement (tracé, autorisation, etc..) ?

Excellent les blondes

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes? Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : - Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose : 1- La serveuse est blonde. 2- La "videuse" est blonde. 3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté.. et blonde. 4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. 5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde. Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ? Alors, l'aveugle répond : - Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain... - Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. - Alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec ? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. - Tu ne peux pas mettre un âne mort comme lot ! - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : - Qu'est devenu mon âne mort ? - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 € !!! - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Ca fait que je lui ai rendu ses 2 euros. - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.

Bonne route et prends en plein les yeux

Stéphane fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?" Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?" "Euh non..." répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"

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Sympa cool et il faut continuer a en profiter

KéKé ou pas c'est un vrai ptit dico et merci a lui pour le temps consacré à répondre et distribuer ses informations. MERCI

Christian merci pour ces infos très détaillées et enrichissante et en complément le kit ci-dessous pour 129€ est-il serieux ? KIT DE TRACTION AVEC SACOCHE 1sangle 9 m rupture 8T avec boucles, 1 sangle extensible 20m rupture 4,5T avec boucles, 1 sangle pour arbres 3 m rupture 12 T avec boucles, 2 manilles lyre CMU 4700 kg, 1 chaine de 7 m avec crochet et anneau, gants, poulie ouvrante 8T, axe bronze et graisseur pour câble jusqu'à 10 mm. Cordialement Guy

Salut A la recherche d'équipements de treuillage, je souhaiterais savoir comment interpreter les termes de rupture sur les sangles ex: sangle 9 m rupture 8T sangle extensible 20m rupture 4,5T sangle pour arbres 3 m rupture 12 T Par avance Merci d'enrichir mes connaissances

mais on les adore 1) Pourquoi une Blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls? Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles. 2) Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une Blonde ? Une tarte-up 3) Pourquoi une Blonde ne nourrit jamais son bébé au sein ? Parce que ca fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons. 4) Que dit une Blonde à son mec à la piscine ? C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ? 5) Que fait une Blonde quand on lui donne un éventail ? Elle remue la tête ! 6) Pourquoi une Blonde emmène-elle toujours du pain sec aux toilettes ? Pour nourrir Canard WC. 7) Pourquoi Citroën a-t-il pris une Blonde pour faire ses crash-tests des pubs TV ? S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné. 8) Pourquoi une Blonde a souvent du chewing-gum dans les cheveux ? Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau. 9) C'est une classe de blondes, en cours de géographie. Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : Qui peut me dire de quel pays il s'agit ? Silence le plus complet dans la classe . Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage. Silence ... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque : C'est la Chine, bordel, la Chine. Il fait une autre tentative et montre l'Amérique. Alors, quel est ce pays ? Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : L'Amérique. Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ? Et toutes les blondes en coeur : C' EST LOANA ! ! ! 10) Une Blonde désire acheter une télé . Elle appelle le vendeur : Je veux ce téléviseur là. On ne sert pas les blondes ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle revient chez le même vendeur et redemande : Je veux ce téléviseur là ! Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes Elles sont trop connes. Mais je ne suis pas blonde ! Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes... 11) pourquoi les histoires sur les blondes sont courtes, et bien , c'est pour que les brunes s'en souviennent 12) 2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan du pétrole.. Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc s'excuser. Brune 1 : Sorry, I'm late Brune 2 : Sorry, I'm late too la Blonde : Sorry, I'm late three... 13) Une copine décide de jouer aux échecs avec une Blonde. Elle lui demande : T'as les règles dans la tête ? Pourquoi ? Je saigne du nez ? ... Lol, désolée pour les blondes !!

Voila un post riche d'enseignement, a ce faire dessus Excellent

Pierrot je suis retombe sur ta yougoslavie EXCELLENT Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions 1-Symptôme : Pieds froids et humides. Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect. Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut. 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés. Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus. Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches. 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc. Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes. Solution : Appelez a l'aide. 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure. Cause : Le comptoir est derrière vous. Solution : Retournez-vous, votre bière est la. 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières. Cause : Tu es tombé sur le dos. Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol. 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier. Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic. 7- Symptôme : Vue troublée. Cause : Tu regardes à travers un verre vide. Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite. 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds. Cause : Deux videurs te sortent du bar. Solution : Demande au moins où ils t'emmènent. 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau. Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge. 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux. Cause : Tu as le verre dans l'oreille. Solution : Arrête de faire le crétin. 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone. Cause : Tu es dans une ambulance. Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique. 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné. Cause : Tu t'es gourré de maison. Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne. 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle. Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Pour vous mesdames afin que vous compreniez que les hommes n'ont pas une vie facile mais dangereuse

Metier a risque