C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
- Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
- Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu'ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
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Malin le petit!!!
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : 'Ho...C'est bon...C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa soeur :> - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :> - Ha oui, c'était du chocolat..!
- Ha... Ha... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !
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Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répond :- " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."
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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :"Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?- Pour lui dire quoi ?- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit:- "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.Et ce matin elle me fait la gueule...Les femmes alors, jamais contentes
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Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Ah bon ?"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
Conchita : "la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !
Conchita a eu son augmentation.
MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (Proverbe antillais) « Lè ou ka monté coco lavé kilote aw » !!!
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