benpatroleric

EN 79 je les ai vu en Agleterre a Britton dans une toute petite salle avec bon scott Et tous ça avec ma prof d'anglais elle était bonne ta miss robinson

excellent

C'est pas vrai.... Je suis témoin ya aba qui passe dans sa voiture a éric et pas ACDC!! aiaiaiaiiaiaiaiaai tu vas avoir des ennui il va encore être foudroyé ce tupperware quand il y a du abba qui passe , c'est du remasterisé et c'est pour enlever la poussière du sub

super gras par chez vous superbes toffs , merci

moi j'étais pas au stade de france (tu sais pourquoi Range ) mais c'est une musique que j'adorre , et leur dernier cd passe en boucle dans le big blue , et je peux te dire qu'avec 1100 watts , ça déménage , j'ai l'impréssion d'avoir angus young sur mes genoux et qu'il hurle dans mes oreilles

ça c'est de l'ajustage rapide

On en apprend d'ces choses !!! > Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports > Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir > des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. > (Ah ! Comme ça, ça va !) > > > Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un > examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement > ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. > (Mais c'est quoi, ça ?) > > > Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un > cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes > sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. > (Une brique ?) > > > En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. > (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....) > > > Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à > Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège > de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de > cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas > se marier. > (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?) > > A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui > consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse > de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. > (Ah ! La justice ! ) > > > A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais > seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. > (Naturellement !) > > > A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec > s on mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être > présente dans la pièce. > (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule) > > > A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec > la femme et sa fille en même temps. > (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela) > > > Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont > illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent > dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer > sur place. > (L'Amérique est un grand pays non ? Peut- être, mais pas aussi grand que le Guam) > > > L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. > (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !) > > > En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. > (Je préfère l'histoire du porc) > > > Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui > Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. > (C'est peut-être pou r cela que Flipper sourit toujours ?) > > > Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne > Fais pas de commentaire) > > > Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. > (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité) > > > Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. > (Mon Dieu !!!)20 > > > L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau. > (Je connais des personnes avec le même défaut) > > > Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. > (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ) > > > Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympas et tu verras > qu'après 3 jours ....il n'arrivera rien, comme d'hab !...) > (Mais je renaîtrai peut-être en porc ?????)

Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

jolies toffs mon Titi , merci de faire partager

superbes toffs , merci mon Juju et bonjour à tous le monde , je vois qu'on était pas les seuls à nous amuser ce week end

obligé en tant qu'ancien bucheron elle passe tout l'hiver dans le troll , car souvent des arbres cassent sous le poids de la neige , donc une bonne machine bien affûté est toujours bien accueillie en cas de gène à la circulation

superbe vous faites pas les choses à moitié

Un jour de mai 2012 Auj. à 10:34 Un jour de mai 2012, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du coq du Palais de l'Elysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le garde républicain qui est en fonction et lui demande: - Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. Le garde républicain lui répond: - Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici. Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot... Le lendemain, le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc. Il se lève, va voir le garde républicain et lui demande: - Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. Le soldat lui dit: Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici. Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot... Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le garde républicain et lui demande à nouveau: J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. Le pauvre garde républicain ne sait plus trop quoi dire: - Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas? - Non, non, dit le vieux monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire ! Alors le garde républicain s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit: A demain, Monsieur !

c'est sur qu'avec les astérisques c'est moins compréhensible

C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger." Donc elle attend. Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger." Donc il attend ... A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau. MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

une toff du big blue en action

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ». Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ». Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

toujours aussi humide les vosges belles toffs merci

2 ème fournée

à mon tour , une première fournée

MAGNIFIQUE !!! Là, moi je ne sais pas quoi penser ? Montage ou réalité ? réalité pour moi

méga gras le terrain de raon dommage que je n'ai pas pu venir on s'est bien amusé aussi à mortemart , et c'était bien moins humide

Un médecin conseille à son patient : "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit" - Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

j'y pense très fort Fredo , on va voir pour organiser cela

un petit détour par Cuba , et puis on va revenir vous faire un coucou