benpatroleric

merci pour ces superbes photos on s'amuse bien la nuit par chez vous

belles photos , merci les gars de vous amuser et de nous en faire profiter

merci corrivolpi toujours aussi éfficace

et moi je regrette déjà de l'avoir fait en tout cas super Pierrot pour Pierrot HIP HIP .....

super ton camion les gars beau boulot

bravo Pierrot t'es trop fort

pour les gazelles ... Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu : Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! '. Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en fréquentant celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait. **FIN** Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde ....... avec cet idiot de prince charmant !!!!

> > C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul > > à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se > > fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit > > alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE MAIS PAS VIDÉ» > > > > Il vide alors le lave-vaisselle. > > > > Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant > > d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le > > colle sur le front.

tellement vrai la dernière phrase c'est : les specimens ne doivent jamais être en contact

voilà c'est fait moi la réponse que j'aurais aimer trouver : vous avez peur que l'on accepte pas les roros luxembourgeois

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d' avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c' est au tour du mari : euh... c' est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n' arrive qu' une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j 'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

super bon pour sa peau autant de "bouh"

superbe troll superbe boulot vous êtes des pointures les mecs

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facile , facile pas sur à mon avis dans quelques années il ira , comme tout le monde , avec celle qui veulent bien .........

j'ai trouvé un ptit jeun qui dit ce qu'il pense ou espère traduction : je bai**se au premier rendez vous

j'aime bien aussi , c'est presque ça

LES FEMMES ADORENT...... > > Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison. Elle vient dans la cuisine et se met à crier : > - Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! retourne-les ! Du beurre, Plus de beurre !! > TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? > MAIS FAIS attention ! Retourne-les !> ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! > MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! > ET PAS ASSEZ DE SEL,I L FAUT PLUS DE SEL !!". > L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :> - M'enfin, ça ne va pas non !? Pourquoi cries-tu comme ça ? > Qu'est-ce qu'il te prend ?> La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :> - Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

ouais normal à force de taper dessus mais bon y en a surement qui se reconnaitrons

VENGEANCE BELGE VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS? VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!! Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? - PENDANT. Comment fait un Français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ....... Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ? - A force de péter plus haut que leur cul. Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ? - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre. Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule. Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ? - Non, ben tant mieux. Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

merci , mais ça veut dire quoi le 47 ???????????????????,

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : - Elles sont à l'envers Maîtresse ! La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit : - C'est pas mes bottes ! A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt. - Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot. Le gamin poursuit : - Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre. Là, elle a envie de pleurer et entreprend, une fois encore, de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande : - Où sont tes gants ? Et le gamin de répondre : - Dans mes bottes… !