benpatroleric

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et que pensez vous de la petite réhausse de mon pote Big John

c'est des bassines de sueur qu'on à laissé sur ces ricaines

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Pluriels méconnus Un rat ? Des goûts > Un cas ? Des colles > Un pont ? Des râbles > Un flagrant ? Des lits > Une voiture ? Des mares > Un évier ? Des bouchers > Un scout ? Des brouillards > Un bond ? Des buts > Une dent ? Des chaussées > Un air ? Des confits > Un beau ? Des cors > Un mur ? Des crépis > Un vrai ? Des dalles > Un valet ? Des curies > Une passagère ? Des faïences > Un drogué ? Des foncés > Une jolie ? Des gaines > Un crâne ? Des garnis > Un frigo ? Des givrés > Une moue ? Des goûters > Un brusque ? Des luges > Un ministre ? Des missionnaires > Une grosse ? Des panses > Un propos ? Des placés > Une cinglante ? Des routes > Un fâcheux ? Des agréments > Un patron ? Des spots > Un délicieux ? Des cerfs > Une bande ? Des cinés > Un sirop ? Des râbles > Un argent ? Des tournées Il en a oublié un !!!! Une bière ? Des haltères

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superbe troll et super photos merci la corse pour ces paysages ....

L'HISTOIRE DE JESUS... Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie : Démonstration : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir : 1) Il appelait tout le monde "mon frère" 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu 3) Il n'a pas eu un procès équitable . Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif: 1) Il a repris l'affaire de son père 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien: 1) Il parlait avec les mains 2) Il buvait du vin à tous les repas 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive ; Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien: 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé 2) Il aimait marcher pieds nus 3) Il a lancé une nouvelle religion ; Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane: 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire: 1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

incroyablemémoire > > > Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les > années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. > > Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment > d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait > blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. > > Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne > semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu > constater qu'en effet il avait une écharde dans la patte. > > Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son > couteau, a retiré l'écharde de la patte. > > Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a > longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé. > > Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé > toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare. > > Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 > ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. > Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un > des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant > gauche. > Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui > qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? > Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper > le sol de plus belle. > > Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. > > Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, > ensuite il le fracassa contre le mur. > > Ce ne devait pas être le même éléphant... > > ... Il est con ce Cooper.

Le syndrôme de l’oignon chez les hommes à partir de 50 ans : Quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer ! ...je vais encore me faire des potes !!

pour la lambo c'est normal de ne pas aller sur circuit car à part les hunaudières (qui sont ouverte au trafic ) il n'y a pas de ligne droite assez longue pour prendre 350 kmh et pouvoir freiner ensuite une voiture de plus d'une tonne deux cent ....

c'est vrai qu'il est superbe ton troll chapeau pour le taf

comment ça fait du bien quand même enfin des gens non sectaire , ça devient de plus en plus rare merci de nous faire partager cet article et santé c'est l'heure

salut à tous vous aller rire mais l'etat luxembourgeois a décidé de descendre le prix du gas oil à 1 euro par litre aujourd'hui , soit une baisse de 4.5 cts . Vu que le pétrole a baissé de 10 dollars en une semaine mais bon c'est toujours trop cher , mais au moins ça baisse ici allez santé même si on est plus au bistrot

superbe troll bravo pour les modifs ça doit aller super bien en corse

bienvenue à toi sur le et santé

SUPER trolls

et au zetazunis ils roulent bien sur la plage , dans une série à maillot rouge et gros flotteurs

Audi a racheté l'épave pour comprendre comment elle a pu se déchirer ?? non le gars n'a rien sur une autre photo il téléphone et je connais 1 des flic qui etait sur l'accident et il me l'a confirmé . quand c'est pas l'heure c'est pas l'heure

tiens regardez ça , c'est sympa de voir ta plaque arrière quand tu es assis à la place du chauffeur le gars etait entrain d'écrire un sms un peu cher le sms :2 (14):le gars il a rien eu du tout , juste un énorme trou dans le porte-feuille

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN et la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc une forêt à chaque service et on lache un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien. Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccageant toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie ». Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Apres un mois d'enquête, ils concluent : « L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ». La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : « Ok, ça va, je suis un lapin... »