benpatroleric

LE PERROQUET DE BORDEL Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur : * Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? * Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! * Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : * Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire : * Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes ! La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : * Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!!

LE PERROQUET SANS PATTES Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut: * Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? * Je suis né comme ça! dit le perroquet. * Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu ! * Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. * Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? * C'est à dire... c'est un peu embarrassant. Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. * Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? * Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix: * 14.000 balles ? ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix ! Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle : * Psssst!! Il approche et le perroquet dit à voix basse : * Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... * Quoi, ma femme et le facteur ? * Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. * Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? * Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... * Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? * Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... * Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! * ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !

LE PERROQUET & LA BLONDE C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur: * Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher? Le vendeur répond: * Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite (et blonde), demande : * Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond : * I fall on the floor, connasse!!!

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bon choix le 2.8 td le mien est un peu plus long ( le troll bien sur ) santé

t'appelles ça une marche put***in je veux pas voir la gueu**le de l'éscalier .... en tout cas chapeau car un troll qui n'a pas de bosses causée par le terrain , c'est pas vraiment un troll moi j'y ai laissé 2 portes car je me suis un peu trop appuyé sur un arbre ... c'est joli aussi un peu cintré dommage que vous soyez si loin ...

SUPERBE

ok c'est résolu il faut re démonter la tringlerie du moteur et lui faire faire un demi tour (la tringlerie ) ... ensuite on remet l'écrou et tout rentre dans l'ordre merci quand même

salut à tous je viens de changer mon moteur et la tringlerie de mes essuies glace et j'ai un léger problème , ils travaillent à l'envers ... quand je remonte les bras avec les balais sur la position zéro ils voudraient aller sur le capot et donc en les montant en position haute donc à la verticale là ils travaillent normalement mais ils reviennent toujours en haut en fin de course ... j'éspère que je suis assez clair est il possible d'inverser le sens de rotation du moteur , sans tout re-démonter car il faut des doigts de gyneco merci

régime adapté à l'activité Un monsieur et une dame vont dans un restaurant extrêmement chic. Le maître d'hôtel,> très stylé, s'approche: - ' Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ? ' Là, la dame intervient et dit au garçon : - ' Laissez, c'est moi, qui passe la commande ! ' Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas. La dame : - ' Alors, pour moi, ce sera en entrée, du fois gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises. ' Le maître d'hôtel : - ' Et pour monsieur, ce sera ? ' La dame : - ' Alors, pour monsieur, en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte. ' Le maître d'hôtel : - 'Monsieur est au régime sans doute ? ' La dame : ' NON, MAIS, TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN ! '

(

je ne sais pas si c'est spécifique au Luxembourg , mais chez nous on peut louer les chaines pour la durée des vacances ... c'est à la semaine que ça fonctionne .

si c'est "chaines obligatoires" tu n'as pas le choix , ils ne te laisseront pas monter 4x4 ou pas

voilà les miens

pas facile la post syncro avec la langue de Goethe

en tout cas , vu de l'étranger , la France est le pays des grèves :2 (25): :2 (25): ici pas besoin de faire grève ,les syndicats sont en permanence en discussion avec le gouvernement et tout se règle en amont ... en plus les salaires sont bien plus élevés qu'en France et cela nous permet de nous constituer une retraite complémentaire dès nos premières années de travail désolé mais je ne comprends pas pourquoi on bloque tout et on discute après ...La gratuité pendant la grève , à mon avis aurait l'énorme avantage d'en racourcir la durée , et surtout de mettre tout le monde derrière vous ... le seul régime spécial à revoir vraiment à mon avis est celui des députés et des ministres ...

La prof qui tue!!!! Elle a le sens de la répartie ,cette prof belge! Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors: "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?" Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement : "Vous écrirez avec l'autre main...

deux à zéro , le troll il a rien ... heureusement qu'il est bien réhaussé

Trois amis se retrouvent. > > > > Le premier dit : > > - Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! > Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai > modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux > clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. > C'est pas encore Carrefour, mais je suis confiant pour l'avenir. > > > > > Le second dit : > > - Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré > > leur > petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où > trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé > par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon > chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore "Castorama", mais ça > va bien. > > > Le troisième dit : > > - Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison > > close > qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient > plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai > viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très > jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les > habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est > déjà un joli bordel !

moi la seule fois où ils m'ont arreté c'était pour me dire qu'il était beau mon troll il y a des connaisseurs chez les lulus , chez nous c'est le contrôle technique qui est chiant ... il faut tout remettre d'origine avant d'y aller et cela tous les ans ça c'est la galère ... les flics eux sont plutots sympas , juste la vitesse en village et l'alcool bien sur sur l'autoroute pas de problèmes mais pas longtemps car il est petit notre grand duché

surtout pas , mais les machines ne font jamais grève , et ça c'est mieux pour la direction à mon avis c'est là qu'est le danger , car on ne parlera plus d'allongement du temps de travail car tout sera automatique ..... malheureusement

attention à la RATP ils on déjà une ligne de metro toute automatique (la 14)

magnifiques paysages

vive les vacances...de neige ! à lire jusqu'au bout ... > > Journal intime d'un parisien ayant déménagé... > > 2 Août > > Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. > > Les montagnes sont majestueuses. > > Je suis impatient de les voir couvertes de neige. > > J'adore cet endroit. > > ___________________________________________________________________ > > 14 Octobre > > La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. > > Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. > > Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. > > J'ai l'impression d'être au Paradis. > > J'adore cet endroit. > > ___________________________________________________________________ > > 11 Novembre > > l'ouverture de la chasse au cerf. > > J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. > > J'espère qu'il va bientôt neiger. > > J'adore cet endroit. > > ___________________________________________________________________ > > 2 Décembre > > Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. > > On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. > > Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. > > Quel endroit merveilleux ! > > J'adore la Haute-Savoie. > > __________________________________________________________________ > > 12 Décembre > > Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin. > > J'adore cet endroit. > > _________________________________________ __________________________ > > 19 Décembre > > Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. > > Enfoiré de chasse-neige. > > __________________________________________________________________ > > 22 Décembre > > Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. > > Le connard. > > __________________________________________________________________ > > 25 Décembre > > Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. > > Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. > > Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace de mes deux. > > __________________________________________________________________ > > 27 Décembre > > Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. > > Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. > > Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de merde cette nuit. > > Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ? > > ___________________________________________________________________ > > 28 Décembre > > Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans. > > Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle ! > > Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allé e, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule. > > _______________________________________________________________ > > 4 Janvier > > J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. > > Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre. > > ___________________________________________________________________ > > 3 Mai > > J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route. > > ________________________________________________________________ > > 10 Mai > > Les déménageurs sont là. > > On retourne à Paris.

Un individu chancelant, sentant mauvais et exhalant des odeurs de boisson s'assoit dans le métro à côté d'un prêtre. La cravate de l'homme est tachée, son visage est plein de traces de rouge à lèvres et une demie bouteille de gin sort de la poche de son pardessus froissé. Il ouvre son journal et à commence à lire. Quelques minutes passent et son regard se porte sur le curé à qui il demande : - Mon père, pouvez-vous me dire ce qui cause la douleur et la souffrance occasionnée par l'arthrite ? L'abbé réplique : - Ça, mon fils, c'est causé par une vie généralement dissolue, égoïste, les femmes de petite vertu, trop d'alcool, le manque de charité, le couchaillage avec des salopes et, reniflant bruyamment, le manque d'hygiène personnelle. L'ivrogne s'écrase sur son siège et grogne : - Ben là ça m'e bouche un coin. Je comprends plus rien. Et il se replonge dans son journal. Le prêtre, se sentant un peu coupable de ce qu'il vient de dire, pousse l'homme du coude et s'excuse : - Je suis sincèrement désolé, je ne pensais pas aussi durement ce que je vous ai dit. Ça fait longtemps que vous souffrez d'arthrite? L'ivrogne répond : - Moi ? Jamais eu d'arthrite. Je venais de lire que le Pape en souffre.