benpatroleric

Moi aussi ! même s'il me tarde de l'avoir en main

moi j'aime bien la toff avec shaquille o neal devant

ils sont beaux hein Pierrot

félicitations pour le taff

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anglaise

j'y connais rien , en carrossier français mais bon t'as du le remarquer

de mieux en mieux ton 61

matra

française alors

italienne quand même

on dirait une alfa , mais elle n'a pas la bonne calandre

t'as bien raison , je ne connais que le rhum des caraïbes , mais je ne crache pas sur le charette

tu as des glaçons pour refroidir tes petits doigts

tiens sur le mien j'ai mis les dimensions de la platine en page deux http://www.patrol-gr.net/forums/viewtopic.php?t=46341 c'est sur un baroud mais je crois qu'on a le même espace entre les longerons du chassis

chevrolet camaro z28 et trans am 4.9l turbo

> > FAIRE L'AMOUR... > > > > Un Breton, un Vosgien et un Alsacien boivent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels. > > > > > > Le Breton raisonnable dit : > > - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. > > > > Le Vosgien toujours aussi vantard réplique : > > - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le petit déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. > > > > > > L'Alsacien ne parle pas. Les deux autres lui demandent : > > - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ? > > L'Alsacien répond : > > - Une fois. > > Les deux autres éclatent de rire et demandent : > > - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? > > et l'Alsacien répond : > > - T'arrête pas...

UN POETE !!!! Prendre une cuite peinard Auj. à 08:54 Claude , qui en est à sa 20e bière, et Sébastien , qui attaque son 12e triple whisky, discutent : 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique. - 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.' 'Nan Nan, je m'en fo.us, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison. Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t entends rien. Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle. Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène : 'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!'' - 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant : 'PUT.AIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUC.ER, MOI!' Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais.'

avec toi

Le Petit Ecolier > Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. > > > > Elle accepte. > > > > La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? > > > > Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. > > > > Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. > > > > Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 > > > > Thomas : Douze ! > > > > Le Directeur : Et 6 x 6 > > > > Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur. > > > > Le Directeur : Capitale du Japon ? > > > > Thomas : Tokyo. > > > > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! > > > > A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence. > > > > La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ? > > > > Thomas : Les jambes, Madame. > > > > La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? > > > > Le Directeur s'étonne de la question... > > > > Thomas : Des poches, Madame. > > > > La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? > > > > Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. > > > > Thomas : Les deux « M », Madame. > > > > La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? > > > > Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter. > > > > La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ? > > > > Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : > > > > Thomas : Le vernis à ongles, Madame. > > > > La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? > > > > Thomas : Les genoux ! > > > > La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? > > > > Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! > > > > Thomas : Le lit, Madame. > > > > La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? > > > > Thomas : Votre langue, Madame. > > > > La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? > > > > Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. > > > > Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !