benpatroleric

si tu achètes une voiture neuve dans un pays de la cee tu ne paye pas la tva du pays où tu l'achètes mais la tva française quand tu l'importes , et si tu achètes une voiture d'occasion ou de direction soit plus de six mois ou 500kms tu payes la tva du pays où tu l'achètes c'est pour ça qu'il y a énormément d'exportation de voiture "presque neuve" luxembourgeoise , car notre tva est à 15%

0.94€ au luxembourg , ça devient plus sympa de voir le cadran de litres défiler plus vite que celui des prix

euhhhhh Hickory peut être

pas de glace dans le sky il est ouf lui bravo quand même

excellent

panther

jaguar

TPV tres petite voiture je l'ai dit avant toi na na na

oui voilà je te désigne grand gagnant sans tricher pour : " très petite voiture "

alors celle là elle déchire SOIS FORT CHERI... JE T'AIME Mdrrrrrrr !!! Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.' Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............ Sois fort chéri... Je t'aime !

Enfant : Papa Noel je veux une petite sœur pour le 24 , REPONSE DU PERE NOEL Envoie ta mère …...

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : - Y-a quelqu'un ? - Ouaip ! Qui est là ? - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. - Alors demande donc à ton père... - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée. - Et ben demande à ta mère alors ! - Maman est sortie quand grand-père est rentré... - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors... - C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré... - Bon alors appelle ton grand frère... - Ben il est sorti quand je suis rentré... - !?! Crénom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? - Ben si, à la maison...mais pas ici !!!!!!!!!!!!!!!!!!Ici c'est les chiottes!!!

Un marocain possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarrasser chez un garagiste. ' O.K. ' dit le garagiste, ' Allons voir votre voiture ! '' Quel âge a cette voiture ? ' ' Vingt ans ' Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!! ' Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? ' ' Non, non, Monsieur, tout est d'origine. ' Le garagiste demande alors : ' Mais quel usage en avez-vous fait ? ' Et le marocain de répondre : ' Je l'utilisais pour aller travailler '.

ça j'adore .... l'innocence des enfants Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette : - J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison.... D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine. - Faut voir... répond l'enfant. - Voir quoi ?! répondent en choeur plusieurs clients et employés de la banque. - Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!...

Histoire coquine !! Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? » Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. » Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.. Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. » Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre ».

plus que magnifique ces toffs merci

j'ai déjà été et en troll , et depuis je ne désire que d'y revenir

sympa toujours géniales ces sorties improvisées

Un gars rentre dans une pharmacie. - Bonjour, je voudrais du Viagra. - Oui monsieur. Combien en voulez-vous ? - Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4. - Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps... - Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Un couple illégitime en train de faire l'amour.* > > *- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? > Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur > Ami...* > * - T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.* > * Le téléphone sonne, la femme répond :* > * - Oui bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à > L'heure mon chéri.* > * Puis, elle se tourne vers son amant :* > * - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de > Terminer une partie de tennis avec toi.*

elle est connue , mais je ne m'en lasse pas EXCELLENTE !!! Ah les mères ! David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. " Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? " - " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. " Il s'assied devant son ordi et écrit : - " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. " Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

> > > Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. > > > > > > > > - Pourquoi tu me frappes, demande-t-il. .. > > > > > > > > - En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou... > > > > > > > > - Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom... > > > > > > > > La femme semble satisfaite et s'excuse. > > > > > > > > Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole. > > > > > > > > - Mais qu'est-ce qui te prend ? > > > > > > > > - Ton cheval a téléphoné

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. > > Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. > > Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant > qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commença à danser devant le premier candidat. > Aucune réaction. > Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos. > Pauvre Carlos! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui. > Confus et honteux, Carlos=2 0s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser. > > C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent a carillonner !!!!!!

yes

lombardi est une marque , ils font aussi des machines de jardins (motoculteurs )et des petites motos je crois