benpatroleric

non pas cool bon courage pour la suite

etonnant non???????? en tout cas il est superbe ton vieux Baroud

et c'est moi qui avait trouvé Effectivement : Rendons à César ce qui appartient à Benpatroleric ! il vous en prie

perroquet > > > > *LE PERROQUET SANS PATTES* > > > > > > > > > > > > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et > passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : > > > > > > > > > > > > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet > > > > > > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet. > > > > > > > > > > > > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, > > > > > > > > > > > > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et > très cultivé. > > > > > > > > > > > > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta > > > > > > perche > > > > > > > > > > > > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai > pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une > sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. > > > > > > > > > > > > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment > comprendre et répondre à ce qu'on te dit > > > > > > > > > > > > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je > peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, > religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis > également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais > un compagnon très agréable. > > > > > > > > > > > > Le gars regarde le prix : > > > > > > > > > > > > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu > > > > > > vaux > ton prix. > > > > > > > > > > > > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit > perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un > bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son > maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le > perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: > > > > > > > > > > > > - Psssst !! > > > > > > > > > > > > Il approche et le perroquet dit à voix basse : > > > > > > > > > > > > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et > le facteur, ben euh... > > > > > > > > > > > > - Quoi, ma femme et le facteur ? > > > > > > > > > > > > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme > lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi > transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. > > > > > > > > > > > > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ? > > > > > > > > > > > > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout > > > > > > le > corps... > > > > > > > > > > > > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? > > > > > > > > > > > > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis > s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... > > > > > > > > > > > > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! > > > > > > > > > > > > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis > tombé !!!!!!!!!!!!!!!

et c'est moi qui avait trouvé

Elle est franchement dure ...à digérer ! Deux petits Somaliens discutent. L'un d’entre eux s'écrie: "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s’empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais, moi! " Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos. Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos ! La, il se mélange à un groupe d'enfants en colo. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : " Qui n'a pas mangé ? " Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! " " Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"

Une petite fille demande un jour à sa mère : 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?' La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'. Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.' Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande: 'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?' 'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

auto union

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande : "qu'avez-vous volé" elle répond "une boite de pêches. Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?" réponse: "j'avais faim" Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?" elle répond: "six". Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement". Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?" Le juge: " de quoi s'agit-il?" Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!!

Honneur sicilien Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. - 'Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...' L e père devient fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine : 'Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités'. Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. I l salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : - 'J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de la prolonger. Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin. C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : - S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. - Si, en revanche, il naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre, si elle perd l'enfant.... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : Tu la rebaises

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière,tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre. - Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué. - Eh bien... Je lis un magazine ! Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande: - Et elle, que fait-elle ? Le jeune homme hausse les épaules : - Je crois qu'elle tricote un chandail. Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral ! - Quel âge as-tu, jeune homme ? - J'ai 22 ans m'sieur... - Et elle, quel âge a-t-elle ? Le jeune homme regarde sa montre et dit : - Elle aura 18 ans dans vingt minutes.....

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur : - Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit ... et, soudain, il a la révélation: - J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur : - Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial! - Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive. Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils: - Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !!!

à voté

vive moi , et Merci Gérard

avec le v12 donc M12

VECTOR

Retraite du curé On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps. ' Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'i l avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.' Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution : ' Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! '

un peu border line mais moi j'aime bien Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres. - Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ? - Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails comme dans les films - Non, tu rigoles ? - Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!! - T'en as du bol, et dis-voir....... elle t'a taillé une pipe ? - Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

jolies toff , merci

pourtant ça doit pas être cher , vu que c'est coréen

non non , on en voit pas mal ici

> un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux. Alors l'Anglais dit : "c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière,tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !" > Mais l'Américain dit : "j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! " Alors le Belge dit : "vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutezbien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'.Vous ne me croirez pas, mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!" "Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?" "Non, répond leBelge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Le père rassemble sa progéniture. - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète ! - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune. - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de lhôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ? - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif. - Quelque chose ne va pas ? sinquiète le père. - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

la copen ,je crois gagné Yes

la copen ,je crois