benpatroleric

j'ai déjà lu ça quelque part bien les phrases toutes prêtes pour les filles qui veulent pas se laisser e**erder par des gazous en rut

pas cool son pote , un peu oursin dans les poches

on dirait Juju en photo sur le trone

bel achat , je te souhaite bien du plaisir

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. > Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. > Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. > Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.) > > > > > > Continuez de descendre. > > > > > La femme parfaite a survécu !!!!. > En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. > NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. > > > > > > Continuez de descendre (seulement les hommes , j'ai dit !!!!) > > > > > > Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident. > > > > > > Encore un peu plus bas > > > > > > > > D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ! > FIN!!!!

Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles. J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question con....) J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis : 'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras ' A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses Poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ? J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté'

belle sortie que vous avez fait là bravo à tous et merci pour les toffs

ça sent le vécu ça

merci

merci Gerard , c'est vrai que ça fait du bien , une bonne chimay après l'effort

merci à tous

triste record

encore une femme au volant

amis machos , on est tous battu ELLE EST EXCELLENTE ! (allez jusqu'au bout !!!) De plus en plus d'entre nous entrent dans l'âge de la retraite. Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite à mon expérience personnelle. À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation. Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite. Tenez, quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt. Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table. Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable. Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule. Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre machine à laver et le séchoir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches. " Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant. En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo. Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus, on épargnera l'argent de l'abonnement à la gym. Ça coûte cher ces affaires-là. Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à Danielle. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message. Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint. Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme. Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent. Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas ! Frank, votre spécialiste sur la retraite. Notes de l'éditeur : Les funérailles de Frank eurent lieu un samedi, il y a deux mois. Danielle fut acquittée lundi dernier.

Un jeune enfant de coeur Italien se rend à confesse : - Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti? - Je ne puis le dire. - Etait-ce Teresa Volpe? - Je ne dirai rien. - Etait-ce Nina Capelli? - Désolé mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo? - S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu. - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux .....

suite ...

salut la plus grande différence c'est le look le 205 on dirait des roues de 2 cv , en tenue de route moi je préfère un pneu un peu plus large ,qui s'écrase moins sur son flanc (vu le poids de nos bahuts), j'ai roulé longtemps en 265 /16 et c'est très confortable sur route et dans le terrain maintenant je suis en 31 et c'est pareil

bravo Ben, Autobianchi Primula http://fr.wikipedia.org/wiki/PRIMULA merci Hervé, mais tu avais trouvé aussi on fait une bonne équipe

autobianchi

c'est faux au Luxembourg le gilet est obligatoire , et il le vérifie au contrôle technique (qui est annuel chez nous) , et s'il te manque le triangle tu as droit à une contre visite pour le gilet tu reçois un avis écrit sur le résultat du contrôle que tu dois avoir toujours dans tes papiers du véhicule , et si tu n'as pas de gilet dans la voiture au prochain contrôle de police tu reçois une amende de 145 € vous avez dit pompe à fric

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme : - Alors Superman t'es rentré bien tard ? - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . . - Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça, Superman ? - Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et... - Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ? - Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose... - C'est ça, Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ? - Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et... - C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça, Superman ? - Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ? - Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !

Les Acronymes en langue française 17:23 16/06/08 Les Acronymes en langue française ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir BAC : Brevet d'Accès au Chômage BTS : Brevet de Traîne Sa.vates CAP : Certificat d'Aptitude à la Pauvreté CGE : Cor.r.uption Générale des Élus DEUG : Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités DDE : Dix Doi.gts Engourdis EDF-GDF : Équipes De Fatigués - Gars Déjà Fatigués ENA : École Nationale pour Autistes ENA : Éléments Nuisibles et Arrivistes FIAT : Ferraille Italienne Assemblée à Turin FIAT : Fédération Italienne des Autos Truquées FIAT : Ferraille inadaptée au trafic FISC : Fédération Incomprise de Sa.di.ques Cr.im.inels FISC : Faut In.ci.ser et Sa.igner le Contribuable FORD : Fabrication Ordinaire Réparation Difficile GM : Grosse Me.rde IBM : Impression Bloquée Momentanément ME.RDE : Moyen d'Éjection Rapide des Déchets de l'Estomac NASA : Nous Avions Sept Astronautes PCF : Pourquoi y Croit-on en France ? PENTIUM : Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire PTT : Petit Travail Tranquille PTT : Prends Ton Temps PTT : Pantoufles, Tranxène, Tisane PTT : Personnel Traumatisé par le Travail RATP : Reste Assis T'es Payé RATP : Râle Autant que Tu Peux SAAB : Supérieur Aux Autres Bagnoles SABENA : Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons SDF : Sans Difficulté Financière SEAT : Sa.l.op.erie Espagnole Assemblée à Ténériffe SECAM : Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde SIDA : Syndrome Imaginaire pour Décourager les Amoureux. SI.DA : Sauv.a.gement Intr.oduit Dans l'A.n.us SI.DA : Souvenir Intime D'un Ami. SIMCA : Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés... SNCF : Sur Neuf Cinq Fain.éants SNCF : Société Nourrissant Certains Fain.éants SNCF : Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires SNCF : Sans Nous C'est Foutu SNCF : Sans Nous, les Cafés Fermeraient OVNI : Objet Voulant Naviguer Incognito

en l'appâtant comme ça il va vite venir

> Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie > > > > > > > > > Si un café t'empêche de dormir > > > Si une bière t'envoie directement aux toilettes > > > Si tout te paraît trop cher > > > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne > > > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance > > > Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane) > > > Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais > > > Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter > > > Si le sel fait monter ta tension > > > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens > > > Si attacher tes lacets te fait mal au dos > > > Si la télé t'endort > > > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) > > > Si on te donne du Monsieur ou du Madame > > > Si tu as des douleurs d'origine inconnue > > > Si tu pleures pour rien > > > Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie ! > > > Et oui ! Hellépathie ta jeunesse ! > > > > > > Allez ! Sans rancune ! Jean-Jacques Dubrel

ça je connais , spécialité nationale