Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit :
> > > "Je t'apporte clarté et lumière..."
> > > Antoine appelle sa mère
> > > -"Maman, c'est l'EDF" !
> > >
> > > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> > > "Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ? "
> > > Et le gardien répond :
> > > "Oh non ! Madame, une seule fois.... "
> > >
> > > Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
> > > "Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir ! "
> > > "Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... "
> > > "Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "
> > >
> > > > C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.
> > > > Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée...
> > > > Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel !
> > > > Le plongeur-bouteille descend alors -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
> > > > Un peu vexé, celui-ci descend a -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
> > > > Enervé, il saisit son écritoire et note :
> > > > -"Mais que faites-vous si bas sans équipement» ?
> > > > Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
> > > > "Je me noie, Ducon"!...
> > > > Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
> > > > "Votre billet est pour Besançon Madame ! Or ce train va à Mulhouse... "
> > > > "Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?»
> > > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> > > > Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > > "Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !»
> > > > Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce.
> > > > L'institutrice étonnée lui demande :
> > > > "Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?"
> > > > "Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout."
> > > >
> > > > Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> > > > A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> > > > Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
> > > > - Charles de Gaulle !
> > > > Un grand monsieur descend du bus
> > > > Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> > > > Franklin Roosevelt !
> > > > Un étudiant se lève et descend.
> > > > A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> > > > Georges Clemenceau !
> > > > Un vieux monsieur quitte le bus.
> > > > Alors, la campagnarde dit à son mari :
> > > > On ne saura jamais où descendre
On n’a pas donné notre nom au chauffeur.
> > > > Le président du Tribunal dit au prévenu :
> > > > Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital.
> > > > Plaidez-vous coupable ou non ?
> > > > Coupable, monsieur le président.
> > > > Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l’'amende
> > > > Pourrais-je déduire l’'amende de mes impôts ?
> > > >
> > > > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
> > > > Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> > > > Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
> > > > Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; Hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> > > > Oh comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
Rien de grave, il voulait seulement se garer sur la plage