pgr 60

non pas du tout j imagine la pseudo galere, quel est l imbecile qui a invente le piratage. par contre,Si tout simplement,l annonceur prenait le temps de modifier son titre apres la vente , pas de soucis,bon courage

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Si tout simplement,l annonceur prenait le temps de modifier son titre apres la vente , pas de soucis,ou un temps d affichage impartis et suppression pure et simple apres validiter:2 (26):

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si chaquount , a zipper Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant : Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? - Allez, d'accord! La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie. - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? Il emporte sa viande,s'en va à la boulangerie. Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va. Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande : > > -Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis,est-ce que ça marche vraiment ? - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne,c'est garanti. Je viens d' en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

joyeux anniversaire chez vous:s_main::fetes3::fetes3::annif::annif::annif:

joyeux anniversaire:2 (26):

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mais la ,je crois que tu y es aller gentiment tout de meme ,parce que un ! deux serait peut etre mieux ,non ,j ai dis une biestrie non:2 (22)::taf:desole tentant n est ce pas

normal ,il faut eviter les jeux de glaces , cela l impressionne, d ou fatal horreur

bienvenu tu as trouve le bon forum:2 (26):

FW: Ne jamais forcer les enfants à prier... > > > > Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière. > Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! » > Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, > les amis, les voisins, les pauvres etc… » > Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos > visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème > glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus. > Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur > et a lutté avec elle, hier, sur son lit. > À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai > vues sur le téléphone portable de mon père. > Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent > la chambre de mes parents quand papa est au travail. > > AMEN ! > > > > Bonne journée.

salut , aurais tu le comodo de clignotant et commande de feux veilleuses feux de croisement pour un troll de 1994 la manette est de forme carrée avec inter rotatif en bout:2 (26):

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bienvenue

joyeux anniversaire a vous:s_main::annif::annif::fetes6::fetes6::fetes3::fetes3:

bienvenu a pgr:2 (26)::blazer-gray:tu as fais le bon choix

alors cet etang il est gele ou quoi on ented plus le bruit du non de l eau oui il y avait aussi d autres bruits n est ce pas

alors joyeux A nniversaire a barbu :annif::annif::annif::fetes3::fetes3:

bienvenu a pgr:2 (26):

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des > coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. > > > > > > > > > > > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid > et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : > - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau: > > > > > > > > > > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? > - 20 ans pour secourisme. > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour > secourisme, même pas un an ! > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un > garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Nouvelle recrue à la gendarmerie > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune > élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? > - Yves, et vous ? > Le capitaine, furieux, s'écrie : > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez > que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, > dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous > vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas > Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? > - Oui, mon capitaine.» > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? > - Montcherry. > - Très bien, Yves, au travail. - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu > hier voler des pommes dans mon pommier ? > Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le > dernier banc de la rangée. > L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma > place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une > question. > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de > service de nuit ? > L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond