pgr 60

bah moi j ai nez chez mes parents dans le zero deux aisne

ah non mitigeur en sortie de tuyau regler min i pour les apres midi ensollelliee

bah la si faut appeler un plombier voir la ribrique concerneeeee sur pgr

c est pour OS CAR

bien je vous dis une chose bravo et je vous offre et courage pour le nettoyage ne pas se presser afin qu il ne reste aucune trace de cette mesaventure afin de ne pas avoir de degats apres

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bou bouencore bou

Le Gouvernement Français, via son Ministère de l'Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er juin 2010 Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir de cette date, tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton. Le but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler

pierre te casse pas la tete si cela ne va pas tu fais descendre les voyageurs de la remorque et pousse pousse comme robert!

petite euh petite mais plus grande que la petite euh, ep pas d immat pas de frein , la routiere a quelle dimension, la je crois que en se serrant bien il y va au mooins 12 personnes ,pour la visite autour de l etang

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mais ca vous pouvez expliquer une fois qui peute repondre a tous ces mesages

vous pouvez repeter la testions msieur, siou plait

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion. La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes. L'homme retourne à sa lecture.Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus. L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau.. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant. Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?" "Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"Oh oui, lui répond la femme, du "poivre".

LE TIERCÉ... Dans un Café, un gars dit à son ami: - Je jouerai bien 100 $ au tiercé, mais je connais rien aux chevaux... - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste !- Euh... Quatre !- Parfait. Et à ta chemise ? - Voyons... cinq... six... sept !- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? - Eh bien, douze fois ! - Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

ferme la fenêtre !! pourkoi il y a la porte qui grince?

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Une histoire pleine de finesse ! C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger." Donc elle attend. Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger." Donc il attend ... A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau. MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

et pourquoi pas les plateaux de sirenes hin des fois non

Un Italien raconte à ses amis : > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a > > fait > > l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !" > > Le Français qui entend ça répond : > > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre > > aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé > > pendant 15 > > minutes !" > > Le belge intervient à son tour : > > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle > > a hurlé > > pendant 3 heures !" > > Les deux autres, curieux et stupéfaits : > > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?" > > "Je me suis essuyé les mains sur les rideaux !"

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. > > > > Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. > > Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers tombants. > > Elle se penchait régulièrement vers le >bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. > > > > Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. > > Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. > > Elle était seule quand je suis arrivé. > > > > Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. > > Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. > > > > J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. > > Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." > > J'étais assommé, gelé. > > Je l'ai observée monter les escaliers. > > > > Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. > > Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. > > Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.. > > > > Mon futur beau-père se tenait dehors avec un fusil de chasse. > > Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit : > > > > « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. > > Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. > > Bienvenue dans la famille." > > > > Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture