pgr 60

ah toi aussi tu as des problemes d alterna teur

l alternateur est il vendu a t il la pompe a vide accolee desole pour cette mesaventure merci

ben pourquoi y a pas de raison tout est requis la terre l eau le vent la neige et un ti pneu de soleil de temps a autre

comme il est dit ,j en rajoute une meilleurs voeux a tous petits grands , j arrete, sinon je vais faire des oublis

content, mais attention a vos reflexions pour ne pas donner de moyens qu ils y puiseraient, il y a des oreillzes partout meme ou ne le pense point ,je crois

ou encore un qui a trop tire sur la fumette, pas tyrez stable dans la tete dans ce cas la vraiment ,quelle desolation ,promis c est pas moi

ben les gars faut pas se desosé, jeudi une trentaine de kilometres bosse trous je vous explique mirroir la route et de la depart secondaire justz la place pour deus enfin voiture s en quatre l horreur avec les devrs untrain a droite l autre a gauche a chaque bosse changements de trajectoire ,du coup passage en deux un oeuf sous l accelerateur pas de coup de volant intenpestif vitesse 50 60 70 en variation et bien arrive mais c est chaud quand meme

ben dis moi pierre pourquoi tu l as deja jeter dehors il va ze les geles l os car il fait froid

Ne montrez pas cela à vos femmes !!! > > > Les hommes vont adorer... > > > > > > > > > > De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l). > > > > > > > > > > Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. > > > > > En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant.......... à leur femme. >

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. > > > > > > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !" > > > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : > > > "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?" > > > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : > > > "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !" > > > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : > > > "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie." > > > Le génie le regarde, puis demande : > > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ???" > >

Je vais même activer l'alarme et dormir avec la 22 au pied du lit... pourquoi tu as l intention de tirer un c p la chasse est interdite la nuit, et de plus sur un pingouin de jardin pauvre terre cuite enfin je crois

pour moi y 60 30000/32000 tours ca roule gentil

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de toutes les facons ,il y a un tel engouement a faire du fric de cette maniere que tu arrive a un stade ou meme si tu fais trez attention si le premier ne te decoiffe pas le prochain te guillotine, deja li faudrait qu ils commencent a epurer tous ce qui est connu,et pour les distances de securiteque tu respecte,mais qu un tiers vient reduire en se rabattant a ton parte choc parce qu il se fait tamponner par un trop presser, bon j arrete il y en aun wagon

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petit mais deja bien affutee cete petite boule de poils,a l air de retenir les mouvements a vitesse drand v

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Michel arrive chez lui saoul comme un polonais. > > > Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. > > > > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : > > > «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » > > > > > > MICHEL complètement abasourdi lui répond : > > > « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!” > > > > > > St-Pierre dit: > > > « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. » > > > > > > MICHEL dit : > > > « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. » > > > > > > Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. > > > > > > Un coq s’approche de lui : > > > « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? » > > > > > > « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. » > > > > > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » > > > > > > MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!! > > > > > > MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. > > > > > > Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle. > > > > > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : > > > > > > « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! » --

Ça se Passe aux U.S.A... -Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi». > > > > > > > > -La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?». > > > > -La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction». > > > > > > > > -Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak». > > > > > > > > -La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait». > > > > > > > > -Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!». > > > > -La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. Par exemple quand une femme dit : " Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! " L'homme comprend : « Ecoute un peu…..Blablablabla... toi et moi… Blablablabla... ensemble… Blablablabla... par terre… Blablablabla... à poil… Blablablabla... un coup Blablablabla... maintenant... Blablablabla…là tout de suite ! » A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive. De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement. Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!

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Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes .. Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant ...... > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins). > > L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre. > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette. > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait.... > > Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé). > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots .. > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du c... > > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ? > > - Ben, je mime un métier ! > > - Mais c'est quoi ce métier ? > > > > - C'est oculiste >

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