Cass'Troll

ça devrait être obligatoire dans tous les véhicules d'hommes mariés :

C'est écrit plus haut: sur e***, tu sais ce site de vente aux enchères un peu connu maintenant ça vient d'Allemagne et tu as 70roros de Frais de port...à prévoir ! Ceci dit ça n'a pas l'air plus mal que ce qui se fait ailleurs

Vous savez qu'entre les Chinois et les Australiens il y a les Européens Personnellement mon Troll est équipé de matos AFN, Made in Portugal et j'en suis très content Au point de vue prix c'est à peu près entre les 2 exotiques

Tout à fait, cela dépend du dessin : stries, petits grains, etc Ca me semble pas cher ton matos là , où est-ce que tu l'achètes ?

Ok, ok, ne "chinoisons" pas Moi je remarque que personne n'a répondu à ma question: Pourquoi la plupart des treuils , on va dire "de marque", sont-ils vendus avec cable et pas corde plasma ?

Je rebondis sur ce post agé (et non pas potager ) mais passionnant pour poser une question stupide (comme d'hab'): Trouve-t-on à acheter des treuils équipés de cordes plasma de série ? Je veux m'en offrir un pour Noël et, pour une question de poids, je ne veux pas de cable. Mais tous les treuils neufs sont vendus avec cable

Tu les as faites avec quoi ?

Et les "armes de déstructions massives" de Saddam ...bon d'accord on les a pas trouvées, mais p'têt qu'y avait, va donc savoir

Sachons manier les chiffres...et les lettres

Sans paroles

Tiens, à propos d'accident : Un motard fonçait à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : - P***in de merde ! J'ai tué le motard !!!

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit: - Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais? - Moi? Je b**serai tout ce qui bouge! Et toi? - Moi, je ne bougerai pas... Une autre, une autre ! Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire...

Un homme est assis à une table de restaurant, un téléphone mobile sur la table. Le téléphone sonne, il décroche : -"Allô" en chuchotant. Une voix de femme lui dit "Tu as oublié mon anniversaire, n'est-ce pas?" - "Heu….Oui" toujours chuchotant - "Hé bien, pour la peine je vais m'acheter une robe que j'ai vu ce matin dans un magasin au prix de 600€." - "D'accord, achètes-la" - "Pourquoi chuchotes-tu ?" demande-t-elle. - "Je suis dans un restaurant et je ne veux pas ennuyer les autres personnes." - "Ah, tu ne veux pas les énerver eux, mais ça ne te fait rien de m'énerver moi en oubliant mon anniversaire. Pour la peine tu vas m'emmener en Grèce pour un long week-end." - "D'accord", répond l'homme, tu peux faire la réservation." - "Comme je te sens tellement généreux, ça fait des semaines que tu me dis que tu va m’offrir une voiture. J'ai vu un cabriolet d'occasion ce matin pour seulement 40.000 €." - "Achètes-le" répond l'homme, et il raccroche. Puis il brandit le téléphone en criant "C’est à qui le mobile, là ?"

Et le 4 soeurs VERSAIRE tu connais ? . . . . . . . . . Elsa, Rose, Laure, Annie VERSAIRE

J'appelle les membres de P-GR à s'investir dans une juste et noble cause:

Tiens, au fait, j'ai reçu une photo d'Angleterre. Au dos y'avait marqué: " J'adore les visites chez Mamie, avec Carla elles me font faire la balançoire"

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage dans la soirée La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant d’aller au restaurant. La blonde aussi est contente d’être à la maison de bonne heure mais, quand elle veut entrer dans sa chambre, elle entend un bruit sourd à l'intérieur. Doucement elle entrouvre la porte et voit : son mari au lit avec SA CHEF!!! :2 (25): Tout aussi doucement, elle referme la porte et se glisse hors de la maison Le lendemain, pendant la pause café, la brune et la rousse disent : - « Ce soir, re-belote, on part de bonne heure » - « Pas moi, dis la Blonde, il s’en est fallu de peu que je me fasse choper par la chef hier soir ! » :panneaulasortiecparla1cz:

LETTRE D'UNE FEMME A SON MARI: Avant de revenir de ton voyage, je voudrais t'aviser du petit accident que j'ai eu avec le pick-up quand je suis rentrée dans le chemin de chez nous. Heureusement pas trop grave et je n'ai pas été blessée du tout, alors ne t'inquiète pas de ce côté là. Je revenais du marché, et quand j'ai tourné pour rentrer dans notre chemin j'ai malencontreusement appuyé sur l'accélérateur au lieu du frein. La porte du garage est légèrement pliée et le pick-up s'est arrêté, heureusement, quand il est rentré dans ta Ferrari . Je suis vraiment désolée, mais connaissant ton bon caractère je sais que tu me pardonneras. Je te joins une photo pour l’assurance Je t’embrasse tendrement Ta femme qui t'aime.

Tiens, à propos d'animaux de compagnie :

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tan dis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s' isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L' affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : " Ce n' était pas drôle sans toi chérie ". Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! " " Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé. "

Courte mais bonne : C 'est un travailleur CGT qui gueulait : Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!! Le patron qui passait par là répond : Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux : - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes : - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!