patrolien

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la difference entre un 51 et un 69 ? le 51 sent l'anis, le 69 sent l'a**s

CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE : - Vous avez bu ? - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire. Finalement le policier, irrité, lui dit : - Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ? Le "British" lui répond alors : - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

Un jour, une femme voulut voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain. Elle décida donc d’écrire une lettre lui disant qu’elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit … Quand l’homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L’homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements. Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant : -Allo bébé, j’me change et je te rejoins, l’autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j’ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t’avoir connue avant, à tout de suite, j’arrive ! » Le mari sortit de la chambre et s’en alla. Sa femme, décida, très énervée, d’aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre. Elle prit la lettre et vit : « ON VOIT TES PIEDS ESPÈCE D’IDIOTE, JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES CONNERIES, LÈVE-TOI ET FAIS A MANGER !

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking. Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés sur le contact. Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler. Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le parking était vide. J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, et leur avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée. Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : "Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là). "J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée." Il y eu une période de silence. Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya : C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! » Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. » Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. » "Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je. « Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! » :2 (15):

tristement d'actualité

je crois qu'il est passé à la compote :2 (15):

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare : - Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires. Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur : - j'ai faim ! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond : - C'est normal, il est midi, moi aussi.

je savais pas que c’était si cher !! :2 (15): mais quand même pour le père noël, elle aurait pu faire un effort

vive les ecrans tactiles :2 (15):

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles . VOICI LES NÔTRES ! 1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées. 2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon ! 3. Pleurer, c’est du chantage. 4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes : Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS ! Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS ! Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS! DITES-LE ET C’EST TOUT ! 5. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions. 6. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça. 7. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours. 8. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas. 9. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre. 10. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même. 11. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub. 12. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus… 13. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia. 14. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle. 15. Péter et roter sont des comportements normaux. 16. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre. 17. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment. 18. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo. 20. Vous avez ASSEZ de fringues. 21. Vous avez TROP de chaussures. 22. Je suis en forme. Rond, c’est une forme. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n’est pas loin.

t'inquiete pas !!! un bon chercheur en trouve toujours et on a nos coins ou personne ne va

Depart dans quinze jours en Ardeche !!!! et razzia sur les champignons !!!

tu m'as devancé corri !! je ne compte plus le nombre de fois ou j'ai expliqué la procedure aux touristes !!

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid ]Passant devant un petit bois la femme dit « on s’arrête là et je te fais une petite g*****e ? Le mari lui répond « non pas ce matin » Elle lui dit « Ha tu as peur d’avoir une petite b**e avec ce froid ? » Le mari répond « Non j'’ai peur que tu claques des dents »

Etant Corse d'origine, je reviens dès que je peut au village ou habite encore ma mère, mon frere, mes oncles.......bref y a du monde !!! j'essaie de prendre la sncm car je considère qu'une compagnie FRANCAISE se doit d'assurer les libres deplacements des citoyens. quel autre choix avons-nous ? la corsica ferries avec ses navires "cra-cra" pour etre poli et c'est du vecu !! la sncm a fait des progrès depuis quelque temps en terme de prix et qualité de vie à bord. la derniere fois (à Paques) c'etait moins cher avec la sncm qu'avec la corsica !! mais car il y a un mais sur les deux traversées je devais faire nice/bastia AR finalement ça s'est transformé en nice/ile-rousse A et ile-rousse/toulon R je pense que choisir la sncm même avec ses defauts est un acte solidaire si elle disparait on sera pieds et poings liés à la merci de la compagnie privée

vu que tu donnes beaucoup de peine, moi c'est le 30 decembre :2 (20):

au fil des années la règle M.M.S revient toujours : 10 ans => Maman Me Surveille 15 ans => Ma Main Seulement 25 ans => Matin Midi Soir 40 ans => Mardi Mercredi Samedi 60 ans => Mars Mai Septembre 85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

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