patrolien

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bienvenue à toi, je bosse sur Les Baux et Maussane

deux 'tites questions.... c"'est toujours ton pote ? :2 (15): il est de la famille à Pierre Richard ? :2 (15):

j'ai encore un ham international multimod 2 200 canaux (am fm blu) inf sup et sup-sup dans les années 80 on accrochait le bresil

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tu le surlignes et tu pourras alors le lire

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:2 (3): on l'a pas déjà lue 4 ou 5 fois celle-là ? :2 (15):

:2 (3): oui mais vingt jours par an, le reste du temps c'est le pere fouettard qui tient la boutique et fait rentrer les sous !!! :2 (15):

toi tu crois au père noël !!! la lettre sera taxée, d'abord présentée au destinataire. si refus retour à l’expéditeur assortie de la taxe (si mentionné à l’extérieur) si pas d'expediteur, la lettre part à Libourne ou elle est ouverte pour rechercher l’expéditeur. si oui presentée à l’expéditeur avec encore plus de taxes. si non, destruction

le mien, tout d'origine avec l'Eco-conduite, je suis à 11 l aux 100 (route et traversée de village)

Apprendre le japonais facile Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !) - FRANCAIS / JAPONAIS - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme venant de faire l'amour / Ymaniké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Nékicoul - Cassoulet / Takapété - Soixante-neuf / Kisuski - Enlève tes chaussures / Takakitététong - Où sont tes chaussures ? / Outamitétong - Déshabille-toi entièrement / Takatoukité - Prendre une photo / Yakapa bougé - Devant la porte / Nakasoné - Amiral de la flotte / Ychi Duoduma - Terrain glissant / Tadérapé téfoutu - Ta femme te trompe / Tekoku - Femme trompée / Imafé koku - Ta femme t'a largué / Tanana takité - Fonctionnaire mal noté / Imasaké - Recours en notation rejeté / Tula danlku

Hier soir, j'ai cuisiné avec du vin pour la première fois ...................... Après huit verres, j'ai oublié pourquoi j'etais dans la cuisine

PENSEES PHILOSOPHIQUES ! Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite. Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est. But pour l'équipe de France!... Non j'déconne. Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes parents ? "Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir" Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ? Je ne suis pas croyant, Dieu merci ! L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette. T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus. En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz... Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite ! Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous. Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito". Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues. Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite. J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier. Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait. "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ... "Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?" Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ! Un jour les wallons domineront le monde, mais pas demain, y a grève. Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur. "Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !" Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes. Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ? - "vasi kestu parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. Je te préviens, si je me lève... je vais être debout ! Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny ! On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police... Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard. A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille ! Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains ! "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!" Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !" Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus. Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes. "J'ai la daaalle !" - Moi j'ai le ciment, si tu veux on fait une terrasse !

:2 (3): moi oui :2 (15):

l'entraineur a du leur parler de leur prime (qui risquait de leur passer sous le nez s'ils perdaient) :2 (10): sinon au Bresil, les chevres bleues pourront toujours entretenir la pelouse JE DETESTE LE FOOT !!!!!!!!!!!!!!

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir : 1) Il appelait tout le monde "mon frère". 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu. 3) Il n'a pas eu de procès équitable. Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif : 1) Il a repris l'affaire de son père. 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans. 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu. Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien : 1) Il parlait avec les mains. 2) Il buvait du vin à tous les repas. 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive. Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien : 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé. 2) Il aimait marcher pieds nus. 3) Il a lancé une nouvelle religion. Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane : 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour. 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne. 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation. Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire : 1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution. 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome. 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit... !

Comment prendre sa douche comme une femme : 1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs). 2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains. 3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. 4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce. 5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux. 8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation. 9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés). 10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire 11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part. 12. Coupez l'eau de la douche. 13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche 14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains. 15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire. 16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux 17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller. Comment prendre sa douche comme un homme : 1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. 2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. 3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts. 4. Passez sous la douche. 5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas). 6. Lavez-vous le visage. 7. Lavez-vous les aisselles. 8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche. 9. Lavez-vous les parties et la zone alentours. 10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon. 11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux. 12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau. 13. N'oubliez pas de faire votre pipi. 14. Rincez-vous. 15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche. 16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche. 17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. 18. Ne rincez pas le bac de douche. 19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés. 20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!" 21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.