patrolien

79/02 Hourtin puis ministère de la marine (SC AERO SEC)

dur dur de faire le plein par les temps qui courrent !! petite blague : deux gars discutent de leur 4X4, il contient combien de litres ton reservoir ? je sais pas, j'ai jamais eu assez d'argent pour faire le plein

allez le RCT. Toulon for ever !!!!

francis blanche ?

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

je vends deux sieges arrieres en velours d'origine Y61 Td6 tres bon etat prix à debattre photos en MP (j'arrive pas à les mettre)

En Colombie, deux narco trafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier. A l'intérieur d'un ranch, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.appeler Johnny « Dis donc Johnny, le chef demande que tu en***les ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » ! « OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à l'heure » Quand les narcotrafiquants sen vont, le type implore : « Sil vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m'en***ez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l'amour de Dieu » « Ferme ta gueule, p**é, et tiens-toi tranquille » Un moment plus tard, les deux narco trafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier. « Dis donc, Johnny, le chef a ordonné que celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l'argent de la drogue » « Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant » Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier. Johnny, à celui-ci tu lui coupes les cou***es et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier » « C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres » Finalement, ils en amènent un quatrième Dis donc, Johnny, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » ! À ce moment, le premier type dit a Johnny à voix basse : « Monsieur Johnny, s’il vous plaît, n'allez surtout pas confondre. ! celui que vous devez en***er, c'est moi.. !!! D'accord ?» MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le votre n'est pas si grave…

ouais, y a trente ans c'etait le bon temps de la cb, rassemblements geants de 200 ou 300 cibistes, bouffes memorables (taureau à la broche, couscous geant) et les rallyes decouverte !!! c'etait le bon temps des clubs !!!

salut, vu aujourd'hui chez Metifiot 4 pneus BF Goodrich 265x70x16 montés, equilibrés + valve pour 809 euros bon plan ou moins cher ailleurs ? (et ou ?)

deux gars discutent.... -je fais vraiment un boulot à la con, je suis livreur de pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touches mais je peux pas les bouffer !!!!! -etonnant dis l'autre, moi c'est pareil !!! -toi aussi tu livre des pizzas ? -non je suis gyneco !!!!!

Un jeune marié stipule ces "règlements" à sa nouvelle épouse : 1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ! 2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ! 3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison ! Des questions ? Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement : Moi je n'ai qu'une seule règle : "Ici on b***e tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!"

oui et par moi en plus

je croise les doigts, chez free depuis 6 ans en adsl et 1 mois en mobile.... RAS aucun probleme depuis demande de portabilité effectuée et 3 jours apràs la carte sim etait là bon on est dans une petite ville et en itinerance avec orange

> > > > > > Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux. > > > > > > > > > > > > A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie. > > > > > > > > > > > > Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris > > > > > > > > > > > > L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur > > > > > > > > > > > > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant > > > > > > > > > > > > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène > > > > > > > > > > > > Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. > > > > > > > > > > > > Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi. > > > > > > > > > > > > L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus. > > > > > > > > > > > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. > > > > > > > > > > > > L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? > > > > > > > > > > > > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui ! > > > > > > > > > > > > Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter > > > > > > > > > > > > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois > > > > > > > > > > > > La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2008, et s'excusent pour les retards. > > > > > > > > > > > > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés. > > > > > > > > > > > > Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter. > > > > > > > > > > > > La lampe torche. Le PQ aussi. > > > > > > > > > > > > On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!! > > > > > > > > > > > > La pression, il vaut mieux la boire que la subir > > > > > > > > > > > > Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout. > > > > > > > > > > > > Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre > > > > > > > > > > > > Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort > > > > > > > > > > > > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé > > > > > > > > > > > > Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi. > > > > > > > > > > > > La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul. > > > > > > > > > > > > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat > > > > > > > > > > > > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne > > > > > > > > > > > > Dieu demanda à Harmo d'assurer sa descendance, et Harmonica. > > > > > > > > > > > > Dieu demanda à Mozart de venir et Mozarella. > > > > > > > > > > > > Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo. > > > > > > > > > > > > Dieu demanda à Bill Clinton de rire et Hilary. > > > > > > > > > > > > Dieu demande à Lustu de croire et Lustucru > > >>

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, lui demander des explications : Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse. Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

C'est un commercial de Coca-Cola qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande "alors, pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ? " Il lui répond : " quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes, car Coca-cola n'est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images…. La 1ère image Présentait un homme allongé sur le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé… La 2ème présentait Un homme buvant du Coca…. La 3ème photo Montrait notre homme totalement rafraichi….. » Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…… « Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami…. « Un pu**in d'enfer ouais !!!! » lui répond le commercial…… « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….

pensées des freres Therieures de la Pinardiere (Alain et Alex) -on a un president qui a peur d'aller au louvre ou en egypte -ouais il a peur des sarcophages -il vaut mieux etre saoul que con -ça dure moins longtemps -certains hommes n'ont que ce qu'ils meritent -les autres sont celibataires -chez les hommes ça rentre par une oreille et ça sort par l'autre -chez les femmes ça rentre par une oreille et ça sort par la bouche -un espace fumeur dans un café c'est comme un espace pisseur à la piscine -

voili-voilou http://www.cote-auto-pieces.com/feu-antibrouillard-nissan-patrol-3365995-996.html encore moins cher

merci du lien, et j'en ai trouvé à 125 euros la paire

voila, je voudrais mettre des antibrouillard de Y61 de 10/2004 sur un Td6 de 1999. possible ou pas ? je pense tirer des fils et percer le parechoc à la dremel, et j'ai vu que la tole derriere est deja perçée merci

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

dans les années 80-90 on utilisait le canal 27 plus que le 19 utilisé surtout par les millepattes