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61/2C ..FFA .32ème Genie Speyer.. 12 mois ........63..6 mois Rivesaltes...formation harkis rapat... d'Algerie

Aujourd'hui tempête,................... demain t'en chies

Les impôts se renseignent.... > [TABLE=width: 100%] <tbody abp="1176">[TR] [TD=width: 100%, colspan: 2][TABLE=width: 100%] <tbody abp="1184">[TR] [TD=width: 100%][TABLE=width: 100%] <tbody abp="1197">[TR] [TD=width: 100%] Allo, Mademoiselle Emilie DURAND ? - Oui, c’est moi - Mademoiselle, je suis votre inspecteur des impôts et je dois vous informer que votre déclaration a été contrôlée par nos services qui prétendent que votre salaire est incompatible avec vos biens. Il semblerait qu’avec un salaire de secrétaire, vous ne pouvez pas vous offrir un tel luxe : Appartement à la montagne, résidence à la mer, une nouvelle Mercedes-Benz, Vêtements de marques, des bijoux, 8 semaines de vacances sous les tropiques, etc, etc..... - Oh, que puis-je faire à ce sujet ?? - Eh bien, envoyez-moi une copie de votre principale source de revenus, et je verrai ce que je peux faire avec nos services. - Très bien Monsieur, je fais une photocopie tout de suite et je vous la faxe illico.... [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]

Il y a un gars qui rêve tous les jours à des rats qui jouent au ballon, un jour il décida de voir le docteur pour se problème. Il lui expliqua la situation et le docteur lui donne un médicament, comme recommandation, il lui dit de le manger dès aujourd'hui. Le patient lui fait alors : - Mais Docteur ce n'est pas possible aujourd'hui ! Car je veux voir jouer la final. - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine : - Qui est-ce ? - Aucune idée. .......On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - Le premier ver dans un flacon de Ricard, - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - Le troisième dans un flacon de sperme, - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience : - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort. - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort. - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort. - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu. Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ? " On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église : «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. [h=6]- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...[/h]

bien corrri..

...on ma toujours dit: ne te moque pas des handicapés.. -mets toi a leur place. -resultat 120€ d'amende..

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?" Elle lui répond: "Je vais me suicider !" Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?" Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C 'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C 'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?" "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

suis tranquille pour la semaine

Qu'est-ce qu'un murmureur ? [TABLE=width: 100%] <tbody abp="1140">[TR] [TD=width: 100%][TABLE=width: 86%, align: left] <tbody abp="1148">[TR] [TD=width: 100%]> > > [TABLE=width: 100%] <tbody abp="1156">[TR] [TD=width: 100%][TABLE=width: 100%] <tbody abp="1160">[TR] [TD=width: 100%][TABLE=width: 100%] <tbody abp="1164">[TR] [TD=width: 100%][TABLE=width: 100%] <tbody abp="1168">[TR] [TD=width: 100%]> > > Connaissez-vous le"Murmureur"??? > > > Je ne connaissais pas !!!! > > > Me voilà maintenant moins bête > > > Notre Vocabulaire... si riche !! > > > Paraîtra dans la prochaine édition du Larousse et du Petit Robert > > > Qu'est-ce qu'un "Murmureur" ? > > > > > > > > > Ce petit short s'appelle un "Murmureur". > > > On voit les lèvres bouger mais on ne comprend rien !! [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]

Hollande discute avec trois prostituées: une femme noire, une arabe, et une française. A la première, il demande : – Combien pour la nuit avec toi ? La fille noire lui répond: – Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers… Se tournant vers la maghrébine : – Et toi combien ? – Pour vous Monsieur le Président, seulement 45 euros. Puis vient le tour de la française qui lui répond: – Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre… baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre bidule aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en bai$ant les Français, alors ce sera gratuit !

[TABLE=width: 570] <tbody abp="138">[TR] [TD=align: left]Un touriste Français spécialiste du saut à l’élastique va au Maroc … Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d’un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit : « J’aurais besoin d’un mousqueton, d’un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut. » Le marchand lui fournit tout ça. L’après midi, la place est pleine quand le français s’apprête à sauter. [/TD] [TD=align: right][/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] Il s’élance et saute, l’élastique se tend, s’arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!! Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit ‘Momo’ veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt … La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand : « Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ? » Le marchand : « J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic … MAIS comme son père cy un Grant Ami d’la famille …j’y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!! »…

tu m'as coupé la glace sous les pneus boudins...

Moi j'avais vu cette video

Jaguar XJ13 '66