xav31

c'est celle la on la reconnait

Trois copines discutent.La première : C'est bizarre. Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides ! La deuxième : Tiens c'est drôle. Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides. Elles demandent à la troisième : Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ? Ben... C'est que... Moi, j'ai jamais osé faire ça ! Mais t'es folle ! Si tu ne lui fais il va aller voir ailleurs ! Alors le soir même, elle s'occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Elle leur dit : C'est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée ! Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ? Je sais pas. J'ai juste dit : C'est génial, tu as les couilles chaudes . C'est pas comme Pierre et Bernard

Le bon roi Dagobert part en croisade avec le bon St Eloi. Arrivé dans la bonne ville de Carthage, il s'accorde une nuit de bon temps avec une servante. Pendant la nuit, ladite servante crie tant et tant que le bon St Eloi ne peut dormir. Il vint donc frapper à la porte du roi et lui dit : - Oh mon roi ! Vous pourriez faire moins de bruit ? - C'est bon ! lui dit le roi. Je vais la remettre à l'endroit !

pit'etre Kia sportage

ressemble a un toy LC frabriqué sous licence hors japon

Le sexe, c’est comme l’air qu’on respire : ça ne semble pas important jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus.”

la pluie ne gate pas le plaisir ..les sable est plus porteur quel plaisir de revoir l'arbre de.tata

Le coquin il a retouvhe le capot...

Un petit garçon demande à sa mère :– Dis m’man, papa tu l’as trouvé où ? – J’avais mis une annonce dans le journal. – Elle t’a coûtée combien ? – Environ 20 euros. Pourquoi ? – C’est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.

<!-- Easy Plugin for AdSense V7.51 --> Quelques minutes après le décollage, lors d’un vol pour Montréal, une blonde assise en classe économique se lève, se dirige vers la première classe et y prend place. L’agent de bord la voit faire et décide de lui demander son billet pour le vérifier. Alors il explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe économique et qu’elle ne peut s’assoir en première classe. Il l’invite donc à retourner en classe économique. La blonde lui répond : » Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! » L’agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu’il y a une blonde assise en première classe qui refuse de retourner en classe économique alors qu’elle avait payé pour. Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner s’y asseoir. La blonde lui répond : » Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! » Le co-pilote retourne dans sa cabine et explique au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique. Le pilote demande au co-pilote : » Vous avez bien dit qu’elle était blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je sais comment me faire entendre. » Le pilote se rend auprès de la blonde et lui chuchote quelque chose à l’oreille. La blonde lui dit : « Oh je suis désolée ! » et elle se lève puis retourne à son siège en classe économique. L’agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu’il a pu lui dire pour qu’elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi. Et le pilote répond: « La première classe ne va pas à Montréal. » - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - En plein hiver, une institutrice de maternelle aide les enfants à s’habiller pour aller en récréation. Un des enfants a besoin d’aide pour enfiler ses bottes. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et re-tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées. Le gamin dit alors : – Elles sont à l’envers, maîtresse. Constatant l’inversion des pieds, l’instit les enlève difficilement, galère autant pour les remettre et parvient à les enfiler. L’enfant lui dit cette fois : – C’est pas mes bottes. L’instit se mord les lèvres pour garder son calme et lui répond : – Pourquoi tu ne l’as pas dit avant ? Le gosse, conscient d’avoir contrarié sa maîtresse, ne répond pas. Il la laisse enlever à nouveau les bottes avant de lui préciser : – C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre. L’instit a envie de pleurer. Elle respire un grand coup et entreprend de remettre les bottes, avec autant de difficultés. L’opération est réussie et la maîtresse est fière d’elle. Pour aller jusqu’au bout, elle lui fait enfiler son manteau, lui met son écharpe et lui demande : – Où sont tes gants ? – Pour ne pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes

Aircross Concept, du crossover à la Citroën....bien vu biscatroll

Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet. La jeune fille lui répond le regard en dessous : - "je sais pas " Le professeur,lui demande alors : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? - Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu). - Très bien. Alors, à l'année prochaine

Un mari est exaspéré : - En voila assez ! J'en ai marre. -On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage. - 21 ans. Répond sa femme doucement.

appelle Nicolas qu'il vienne te depanner Génération 4x4   <!--m-->Adresse : Rue du Chasselas, 66000 Perpignan <!--n--> <!--m-->Téléphone :04 68 52 70 59

Une petite fille demande à son camarade de classe qui est assis à coté d'elle : - "C'est quoi l'amour ?" Il lui dit : - "L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.

Quand t'as des problèmes, tout le monde te lâche Quand t'as l'oseille, tout le monde te lèche

Les trente premières années se passent à ne pas pouvoir se réveiller, les trente suivantes à ne pas pouvoir s’endormir.

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond: - Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi... - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton : - Qu'est ce qu'on va me faire? Le maton lui répond: - Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Le sport, ça se pratique debout ! Bien qu'il existe des sports de feignants qui se pratiquent assis (L'aviron, le cyclisme, l'équitation), et il y en à même qui font ça couchés, comme la natation par exemple, mais on peut vraiment plus appeler ça du sport !

"Après deux bières tu es déjà bourré" - "tu supporte mal la pression" Les Gendarmes n'ont rien voulu savoir, malgré mon diabète, ils m'ont sucré le permis de conduire.

Avant le mariage : Elle : Salut ! Lui : Ah depuis le temps que j'attends ça. Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non. Je n’ose même pas y penser. Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompé ? Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion. Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ! Jamais de la vie ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui ! Elle : Chérie ! Après le mariage : Relire le même texte de bas en haut xD

Dans la vie, il y a des gens bons et des sales amis.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit: - Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul,monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle ! A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond: - Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général ! Alors l'employé lui dit: - Et toi connard, tu sais à qui tu parles ? Le directeur rétorque: - Non. Alors l'employé (soulagé) répond: - Ouf !! - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?EDF (Enfant De Fainéants).

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse.Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...). Le flic, prit de pitié, lui dit : - On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir. - Ok, dit le motard. - Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture, répond le motard ! - Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ? - Posez moi une autre question, demande alors le motard. - Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? - Une moto ! - Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic. Le motard pris de colère dit au flic : - A mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ? - Bin ....une pute ! répond le flic. - Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur ...?