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Les deux fesses se parlent. La fesse gauche dit à la fesse droite : - Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ?

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crane

Un Belge va chez son ami le Français et lui dit ; Moi toute ma famille est homosexuelle et moi aussi mon père , mon grand-père , mon arrière grand-père ....etc et puis le Français répond ; putain y a personne de ta famille qui aiment les femmes ??? et le Belge lui répond ; Si bien sur ma soeur !

Sur un vol pour New-York , le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’ elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond: -Je suis blonde, je suis belle , je vais à New- York, et je ne bouge pas! Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond: - Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas! Le copilote retourne dans le cockpit et demande au commandant de bord ce qu’il devrait faire. Le commandant lui répond: - Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre! Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’ oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule: - Mais pourquoi personne ne m’a rien dit! Surpris, le chef de cabine et le copilote lui demandent ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. - Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New-York…

Un bus est arrêté par un barrage de terroristes. l'homme dit aux voyageurs : "Tous ceux dont le prénom ne se termine pas par "dine" seront exécutés." L'interrogatoire commence : "Comment tu t'appelles, toi ? — Nourredine. — Et toi ? — Azzedine. — Et toi ? _ Nasrdine." Au fond du bus se trouve un français qui a compris le manège des terroristes. Il se demande comment il va se sortir de là quand son tour arrive : " Et toi, comment tu t'appelles ? — Euh...James Dean !" - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - il y a un bracage dans un bus le cambrioleur dit: - les mains en l'air tous!!!!!! et l'arabe lui repond: harrrrraaaaaaaaaaaaaaa tu ma fait peur j'ai cru que c'etait le controleur!! MDRRRRRRR

Le "niktamére" est un animal en provenance du maghreb. Là-bas, il meurt de faim car il est trop paresseux mais ici il est bien nourri et logé gratuitement sans travailler, il se reproduit rapidement en milieu urbain européen. La femelle peut mettre bas entre 10 et 15 niktamére dans sa vie. En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (Banlieu, Zones industrielles). Des distributeurs de billets réservés spécialement pour eux :CPAM,CAF, assedic. Mode de vie ; Le Niktamére ne dort que la nuit en troupeau de 5 ou 6 spécimens appelés "Branleurs". Le Niktamére isolé est un animal peurreux.

Youssef, bon élève, a 20/20 dans chaque matière sauf en histoire 2/20. Le prof ne comprend pas et décide donc de convoquer le père du garçon. Et la, le père de Youssef explique au prof : " icoute, ji di a man fils ..attention si y veut pas di coup 2 ceinture, ti fai tout mais ti fai pas lei Histoir hin!!!!"

Dans une ferme au Maroc, un cheval est tres malade. Les 2 fermiers discutent et décident que si dans 3 jours il ne se relève pas ils l'abattraient. Un mouton a tout entendu et s'en va le répéter au cheval -"Lèves toi lèves toi sinon les fermiers te tueront!". Le premier, le cheval ne bouge pas, le deuxieme jour le cheval ne se lève toujours pas le troisième de toute ses forces, il se lève!. L es fermiers heureux sacrifient de le mouton!. MORAL : ne jamais se meler des affaires des autres ...

Bon anniversaire <!-- google_ad_section_end --> Moi j'ai eu droit a la photo....!!!!!!!!!

Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

..Tousse pour un...grippe pour tous

Il y a mille façons d’être con… Mais le con choisira toujours la pire…

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement. - Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui. - Ton ami alors ? - Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille. - C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer. - Bien sûr que non ! dit-elle en riant. - Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe. Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille : - C'est moi avant mon opération.

..on m'a dit que tu avais mis 'incorrect' comme mot de passe sur Patrol-Gr.. - oui.. comme je n'ai pas de mémoire et que j'oublie tout..je tape n'importe quoi et il me repond "votre mot de passe est incorrect"...

Une journaliste interroge les pensionnaires d'une maison de retraite. > > >... « Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ? - Moi, je fais de la photo, dit l'un. - Moi, je jardine, ajoute l'autre. - Moi, je fais de la recherche, explique un troisième. - De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste. - C'est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier...»

Je suis pour la peine de mort...comme ça les récidivistes savent a quoi ils s'exposent....

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire : “Un remède à votre problème médical garanti pour $500. On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.” Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Docteur: “J’ai perdu mon sens du goût.” Ingénieur: “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.” Docteur: “ARK c’est de l’essence !!!” Ingénieur: “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.” Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu. Docteur: “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.” Ingénieur: “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.” Docteur: “Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!” Ingénieur: “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.” Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent. Docteur: “Je perds la vue, je ne vois plus rien.” Ingénieur: “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $” Docteur: “C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...” Ingénieur: « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur : - "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?" - "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", Lui répond le vendeur. - "Mais à quoi cela sert-il donc ?" - "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid." La blonde est enthousiasmée : - "J'achète !" Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande : - "Quel est cet objet brillant ?" - "C'est un Thermos.", Répond-elle. - "Et ça sert à quoi ?" Réplique le chef. - "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement. - "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?" - "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."