xav31

base Uaz hunter

Xavier...

sur base Gaz-2330 "TIGR"

Bravo .. la voiture électrique qui marche à l'eau salée http://www.gentside.com/quant-e-sportlimousine/quant-e-sportlimousine-la-voiture-revolutionnaire-qui-fonctionne-a-l-039-eau-salee_art64888.html

C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre.

:amour27: A TITI:annif:

le vote est laissée en exercice à l'attention du lecteur Ce qui est affirmé sans preuve peut être nié sans preuve

Il y a des faux rhum qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir bus que l'on s'en rend compte.

quel profil diabolique...

Doit-on dire un noir ou un homme de couleur ? ..............................Tout ceci n'est pas clair.

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche : - Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs. Le pêcheur répond : - Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ. - Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit. - Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.

[h=1]La Vérité si je mens[/h]juil20 <!-- .entry-header --> Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger et remonter une hache d’or à la main : – Est-ce là ta hache ? Lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit : – Non Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent : – Est-ce là ta hache ? Lui demanda-t-il à nouveau. A nouveau le bûcheron lui dit: « Non » A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et reposa la question : – Est-ce là ta hache ? -Oui ! Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, il longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. – Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras : – Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il. – Oui ! Hurla l’homme. Dieu, furieux, le fustigea : – Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner ! Le bûcheron l’implora : – S’il te plaît, Dieu, pardonne moi… Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui . A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit Oui la première fois.

Une belle-mère à son gendre : – Vous me ferez mourir de chagrin Le gendre : – Tant mieux! Comme ça, on ne retrouvera pas l’arme du crime !

L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote. ..............il aurait mieux fait d y croire encore.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Celui qui roule plus lentement que vous est un idiot ..... celui qui va plus vite est un fou............... dangereux

Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ? . . . Ce n'est que l'imparfait du préservatif...

Moi...................J'ai des questions à toutes vos réponses..!!

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre. Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ? Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte. Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge. Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle. Je viens payer madame… !!!

Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître d’hôtel ouvre la porte et lui demande : ‘c’est pour le Maître ? ‘Non, répond le visiteur, c’est juste pour le voir…’.

Voici le chemin de la richesse dicté par le new gouvernement : Tu prend à droite, puis tu prends à gauche, puis tu prend en face, et enfin tu prend derrière. Quand tu auras pris de tous les côtés, .......................tu seras bourré de pognon.

Agacés par l'éternel optimisme de Didier, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix ; Un jour donc, l'un deux lui demande : - Tu ne sais pas ce qui est arrivé à Bernard ? Figure toi qu'hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les 2 avant de retourner l'arme contre lui. - C'est affreux, mais cela aurait pu être pire ! - Comment ça, pire ?? - Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort ...

Trois millions de français réclament du travail. ................. C'est de la connerie !................................. De l'argent leur suffirait

Finalement tout les livres se ressemblent : Il n'y a que le contenu qui change...!!!

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains. Il leur dit : » Allez tournée générale ! » Et puis demande à ses amis : » J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. » » Offre-lui une télévision couleur » » Oh mais elle en a déjà une. » » Eh bien une machine à laver alors. » » Oh mais elle en a déjà une aussi. » » Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. » » Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. » Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : » Alors ta femme était contente de son cadeau ? » » Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! «

Les hommes ont tellement peu de mémoire que lorsqu'ils regardent un match de foot à la télé, ils sont obligé de se repasser toutes les scènes intéressantes au ralenti