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à vos marques ....

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Mon cousin Léon aussii..

https://www.youtube.com/watch?v=scFK3eQjOWY

apres la phrase la priere du jour Pépère Hollande, -qui es odieux, -que ton nom soit oublié, -que ton quinquennat se termine , -que ta volonté de nuire s'arrête en France comme sur le reste du monde, -epargne nous aujourd'hui ta connerie quotidienne, -pardonne nous notre méfiance comme nous pardonnons à ceux qui t'ont élu et - ne nous soumets pas à la tentation de te virer - mais délivre nous de ta présence -car c'est à toi qu’appartient la médiocrité, -l'incompétence et le déshonneur -pour les années écoulées et à venir - Amen !!!!!

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit : - Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture… - Deux heures plus tard le garçon revient. - C’est fait. - Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros. - Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Patrol GR..Y61

.................................................................. J'avoue que je ne l'ai pas comprise.<!-- google_ad_section_end -->..................... reservé aux beaux bruns..

La phrase la plus décevante et énervante:............. " On reste amis. ".!!!!!!!!!!!!!

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés ... : Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je revienstout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Pour mon anniversaire, mon fils m'apporte une rose blanche. Moi : "Ooooh, une rose, merci !" Lui : "Mais nooooooooooon, c'est une blanche !!!"

le débridage puissance te permettra d’interférer sur les qso captés et pollueurs le débridage a 3x40 =120 canaux te donnera la possibilité de dialoguer sur une fréquence non polluée et en toute tranquillité un bon vendeur cb te fera ça..

F.Hollande a 60 ans aujourd'hui . L'age du départ à la retraite pour un socialiste fidèle à ses convictions?

C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs... Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit: - PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse : - Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ? - C'est parce que mon grand-père a été brûlé. - Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ? - Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

[h=2]2 histoires pour le prix d'une[/h]C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. - Mais depuis quand t'es là ? - Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? - Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! » - ...Et me voilà !!!

Une lady dit à son époux : - Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux... - Entendu, my dear. Et le duc va voir son fils : - Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeonts et les chevaux, c'est pareil.

entendu aux infos... "il y a sur cette terre une mère qui donne naissance a un bébé toutes les 10 s.. ............il faurt la trouver vite et la faire cesser...!!!!!!!!

Une fois qu'on a donné son opinion, il serait logique qu'on ne l'ait plus.

Tu es libre de penser que tu es con Mais tu es con de penser que tu es libre.

.....merci.. faut suivre ..!!!!!!!!

..............des cv..???????????

Le célibataire est un homme qui a réussi à ne pas trouver de femme