MounePhil51

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande : - Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ? - Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer... - Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ? - Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. - Ça n’a pas l’air si grave que ça... - Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer... - Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ? Le paysan continue : - Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence. - Et puis ? - Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite. - Encore ? - Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer... - Alors, qu’est-ce que t’as fait ? - J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté. - Et ça a marché ? - Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. - Ouai, ça n’allait pas bien ! - Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer... - Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ? - Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé. - Et alors... ? ! ? ! - Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

Le courriel Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain. Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d''hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant : " A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "

En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant : - Eh bien, mon brave Mathieu, tu me reconnais pas ? L'autre se frotte les yeux : - Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur... - S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable... - Ben ça oui !... fait le paysan. A peine rentré chez lui, il dit à sa femme : - Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué ! - Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ? - Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse...

facile de s'en prendre à un plus petit que soit http://www.metacafe.com/watch/581970/samourai_destruction/

Le paradis Européen : Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation. L'enfer Européen : Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...

je site"ce nouveau permis devrait être valable 15 ans et couterait 50€. " donc si j"ai bien compris tous les 15 ans faudra refaire une demande de permis comme pour la carte d'identité? et donner 50 euros au trésor public j'en connais qui vont encore oublier et se faire avoir!!!!!!!!!

Salut il y a déja un petit débat d'ouvert sur le sujet ici http://www.patrol-gr.net/forums/viewtopic.php?t=88124

Un coin (presque) tranquille Après avoir roulé toute la nuit, un conducteur qui tombe de sommeil s'arrête sur un parking à l'entrée d'une ville pour dormir. Mais ce qu'il ignore, c'est que ce parking est le passage obligé pour tous les joggers qui veulent gagner le bois voisin. Il vient juste de s'endormir quand un type en survêtement frappe à la vitre de la voiture. - Vous auriez l'heure ? - Il est sept heures... L'homme se rendort, mais un quart d'heure plus tard on frappe de nouveau à la vitre. - Vous auriez l'heure ? - Sept heures et quart... A sept heures et demi, ça recommence. Alors le malheureux, épuisé, met sur son pare-brise l'écriteau suivant : JE N'AI PAS L'HEURE Un quart d'heure après, un jogger frappe à la vitre et lui dit : - Il est huit heures moins le quart...

Pédagogie policière Un jour, un auvergnat franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. L'auvergnat : Mais pourquoi chif ? L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal "Stop", carte d'identité et permis de conduire, s.v.p? L'auvergnat : Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue. L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!! L'auvergnat : Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence... L'agent: Descendez de votre véhicule ! Tandis que l'auvergnat descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'auvergnat : - Je m'arrête ou je ralentis ?... - Ti t'arrête... - Eh bien voilà, t'as compris la différence ! ! !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher : - Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP. Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g ! - Un coup de chance, lui dit la dame. - Oh non, juste 30 ans de métier madame. Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance. Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 ! Dit-elle. - Ah non, 3 kg 700 ! Répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2kg 300, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique. Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant - Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ? - Ooooooh ouais... 2 kg 300... vidé et désossé !

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence. - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage... - D'accord papa... Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. - Qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte ! - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi... Long silence. Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

***** contenu effacé****

Sélection naturelle Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!!

Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - le premier ver dans... un flacon d'alcool, - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - le troisième dans un flacon de sperme, - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience : - Le ver dans le flacon d'alcool est mort. - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?" On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "

Retour de la Grandville quelques tofs

Retour télethon Suippes 51

Une famille va dans un camps de nudiste le garçon dit: Papa pourquoi il y a des gros zizi et des petits zizi ? le pére dit : Les petits zizi c'est les gens pauvre et les gros zizi c'est les gens riche, mais pourquoi tu me poses cet question dit le papa Parce que maman parle avec un monsieur, au début il était trés pauvre et au bout de 5 minutes il est devenu trés riche. le papa inquiet demande au petit ou est sa maman t'inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon!!!!!!!!

Les affaires Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client. - Monsieur le député, la vérité a triomphé ! Et l'autre répond : - Faites appel !

-------------------------------------------------------------------------------- Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme. - Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer. - C'est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser. Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide. - Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J'ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible ! Ma femme a voulu m'aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire, on a pas réussi...................... à dévisser le bouchon du flacon !

Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son petit ami : Un grand tatouage en couleur en forme de coquillage sur l'intérieur de sa cuisse. Son ami, un peu étonné, lui demande pourquoi justement à cet endroit ?? Ce à quoi elle répond de façon brève et décontractée : " Colle ton oreille contre le coquillage et tu sentiras la mer ! "

Un couple part en voyage aux Etats Unis. Au moment de reprendre l'avion vers Bruxelles, la femme demande à son mari: - Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ? - Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan. - Oui d'accord, mais pour le putois ? - Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte ? Mais l'odeur ? - Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt !

Le journal de voyage Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci : Lundi. Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant. Mardi. J'ai eu le privilège d'être invité à diner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi. Mercredi. Il m'a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions. Jeudi. Il se fait de plus en plus pressant. Vendredi. Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas. Samedi. Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.

L'anniverssaire Un milliardaire demande à son épouse : - Chérie, qu'est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ? - Qu'on divorce ! - Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher...

L'album photo Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille. Tout à coup, elle demande à sa mère : - Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ? - C'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique. - Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?