MounePhil51

Au tribunal L'action se passe dans une cours d'assises. Un homme comparait pour un double meurtre. - Monsieur, vous êtes accusé d'avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah le salop. Fumier va ! » - Vous êtes aussi accusé d'avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l'ordure ! » Le juge interrompt la lecture des charges et s'adresse à la personne qui exprime son dégoût : - Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d'assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l'avenir, merci de réfréner vos émotions. L'homme se lève et s'adresse au juge : - Monsieur le juge. J'ai été le voisin de l'accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m'a toujours répondu qu'il n'en avait pas !

Le balai à chiotte Un colporteur arrive dans une ferme avec tout son attirail. Mais il a beau sortir le linge, la vaisselle, les casseroles, la fermière répond à chaque fois qu'elle n'en a pas besoin. A la fin il sort son dernier article : un balai à chiotte. Et là, miracle, elle se décide à l'acheter. Six mois plus tard le colporteur repasse. - Bonjour, madame. Vous me reconnaissez ? Alors vous êtes contente de mon balai ? - Ah oui ! Je m'en sers régulièrement. Par contre mon mari, lui, est plus traditionaliste. Il préfère le papier hygiénique...

Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles. Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras. - Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile. - Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C'est mon enfant, j'ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l'équipe de football de Belgique ! - Mais, madame, s'écrie le capitaine, le temps qu'il arrive, il sera trop tard... - Je sais où il habite, dit un pompier. C'est tout à côté... On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d'oeil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l'immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée. - Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l'équipe de Belgique. C'est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l'Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit ! - Vous allez l'attraper ? - Aucun problème, madame, comme à l'entrainement... Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol. Après quoi, il prend cinq mètres d'élan et dégage.

La culotte Une petite fille demande à son arrière-grand-mère : - Mamie, quel âge tu as ? - Ooh !... fait l'aïeule, ma pauvre chérie, je ne m'en souviens plus ! - Eh bien, regarde ta culotte... - Comment ? - Oui, c'est marqué. Moi, sur l'étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS.

"Dis papa, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" "Eh bien, lui répond son papa, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.. Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à sa mère. Celle-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui. " La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir son père "Papa ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que maman me dise que c'était des singes qui ont évolué ? Le père lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ta mère te parlait de la sienne."

La bonne excuse Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé. Manque de chance, son directeur l'aperçoit et le convoque : - C'est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ? - Patron, je vous prie de m'excuser, mais ma femme va avoir un bébé... - Pardonnez-moi, je ne savais pas. C'est pour aujourd'hui ? - Non ! dans neuf mois...

Le garagiste Un type furieux se présente devant St Pierre : - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur ! - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier quand même, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Marcello. Marcello Intini. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout... - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans - Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

quelques tofs du frangin jérome51 (lui c'est le troll Blanc Adérence 4x4)

pourquoi on peut pas avoir les images en direct

des tofs, des tofs....... c'est bien parti!!!, super tofs et merci pour nous

Le SDF Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail. - Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait ! L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros. - Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ? - Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années. - Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ? - Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger. - Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ? - Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim. L'homme range le billet. - Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme. Le SDF, pas très emballé : - Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame. - Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.

Définitions Le petit Nicolas va voir son papa : - Papa ? - Oui mon chéri. - C'est quoi la richesse ? Le père referme son journal et prend un ton docte : - Mon fils, la richesse c'est le champagne, le foie gras et les belles femmes. - Ah !... Le fils réfléchi deux minutes et ajoute : - Et c'est quoi la pauvreté ? - La pauvreté c'est la bière, le saucisson et ta mère.

Un routier sympa Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café. Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur. L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier. Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe. Éclat de rire général. Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête. Finalement le routier sort. Un des loubards dit au patron : - Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire. Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute : - En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.

Débosselage Sur le parking d'un supermarché, une blonde s'aperçoit que quelqu'un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts. Un jeune homme passant à proximité et voyant l'embarra de la demoiselle lui dit en rigolant : - Le meilleur moyen, c'est de souffler dans le pot d'échappement afin de faire une poussée d'air et de faire ressortir la bosse ! La blonde se met alors à genoux et souffle dans le tuyau. Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit : - Bah tu fais quoi ? - J'essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas ! - T'es vraiment trop conne ! Ça ne marchera jamais ! - Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente... - Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c'est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

Vente aux enchères Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la vaisselle de l'Elysée, la semaine dernière. Tout a été vendu. Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse...

C'est beau l'amour Un homme dans le coma depuis des semaines se réveillent un matin. A ses côtés, son épouse est restée à son chevet jour et nuit. Il fait signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote : - Durant tous les malheurs et toutes les douleurs de ma vie, tu as toujours été à mes côtés... - Oui mon chéri. - Lorsque pendant la guerre j'ai été déporté, tu étais là avec moi. - Oui mon chéri. - Lorsqu'à la fin de la guerre j'ai été libéré après avoir été battu et laisser pour mort par les troupes russes, tu étais là. - Oui mon chéri. - Lorsque j'ai perdu mon travail, tu étais là pour moi. - Oui mon chéri. - Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. - Oui mon chéri. - Lorsque nous avons perdu la maison et tous nos biens, tu es restée avec moi. - Oui mon chéri. - Et quand on a perdu notre fils, tu étais là encore. - Oui mon chéri. - Et lorsque j'ai eu ma première crise cardiaque, tu étais encore à mes côtés. - Oui mon chéri. - Et aujourd'hui.. tu es toujours là… - Oui mon chéri. - Tu sais quoi ? Des larmes d'émotion coulent sur le visage de la femme... - Quoi donc, mon chéri ? - Je crois que tu me portes la poisse...

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent alors : Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis. Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

A quel temps sont les verbes suivants : - Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. - Au préservatif imparfait.

oh t'es dur pour nous trouver des histoires intelligente c'est pas facile on est un peu limité (alors on copie les chefs) alors celle ci vous connaissez le parler de l'ingénieur? En voici la traduction: Différentes approches ont été essayées. = On essaye encore de deviner ce qui se passe. On approche d'une solution. = On s'est réunis pour prendre un café. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle. = On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école. Ce sera une avancée technologique majeure ! = Ca fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech... On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait. = On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants. = Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée. Les tests ont été vraiment encourageants ! = Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !. Il va falloir abandonner le concept en son entier. = Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner. C'est en cours... = On est tellement dans la merde que c'est sans espoir... Nous allons y jeter un coup d'oeil. = Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça. Veuillez prendre note et initialiser les documents. = Partageons les responsabilités à propos de ce merdier. Faites-nous part de vos réflexions. = On écoutera ce que vous avez à dire, autant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait ou avec ce que nous allons faire. Faites-nous part de votre interprétation. = On a hâte d'entendre vos conneries. Voyons-nous pour en discuter. = Passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc. Complètement nouveau ! = Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle. Le résultat d'années de développement. = On a réussi à en faire fonctionner un finalement. Ne nécessite aucune maintenance. = Impossible à réparer. Ne nécessite que peu de maintenance. = Presque impossible à réparer.

peut être celle ci ??? Ingenieur ou manager? Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle : «Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. » La femme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ». «Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier. «Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.» La femme lui répond : «Vous devez être un «top manager».» «Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

Divorce Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce. La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique. La maman, très émue, prend la parole : - Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair... Je mérite de le garder ! Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari. Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit : - Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases...je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

C'était un couple qui faisait l'amour. Tout d'un coup, ils décident de faire le 69. Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure. Tout en panique, il s'excuse à sa blonde, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du Scope et tout le pataclin pour enlever l'odeur vaginale. Il s'habille, saute dans son auto, mâche de la gomme avant d'arriver chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rinser la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste. Très confiant que la senteur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante. Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander: " AVEZ-VOUS FAIT UN 69 AVANT DE VERNIR ICI ????" Le gars paniqué lui demande:" QU'EST QUI VOUS FAIT DIRE CÀ ?" Et le dentiste de répondre: TA L'FRONT QUI SENT LA MERDE.

Les Saintes Écritures Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre. Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie : - Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne... Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit : "Repens-toi..."

tu as tout a fait raison de soulever le problème de dangerosité du système et mieux vaut prévenir les autorités au plus vite , avant qu'un drame arrive cela ne coûte rien mais au moins toi tu auras fait ton devoir et tu dormira tranquille

cela a tout l'air d'être un terrain privé, dont le proprio veut interdire l'entrée, même s' il a fait un certain effort pour rendre visible son câble avec des bout de tuyaux jaune dessus son système est très dangereux et comme on dit "mieux vaut Prévenir que Guérir" et tu as tout intérêt à le signaler aux autorités du secteur pour un petit rappel à l'ordre