MounePhil51

Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches. A l'approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux. Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien. L'ainé dit : - J'ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l'année un chauffeur personnel. Le cadet, sourire aux lèvres, déclare : - C'est pas mal mais j'ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré. Enfin le benjamin conclut avec malice - Et bien moi j'ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par coeur. Il a fallut plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l'ai acheté deux millions d'euros. Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur. Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman. L'ainé : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgé pour sortir ce qui fait que je ne m'en sers jamais. » Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c'est un vrai calvaire que de m'en occuper. Ne te vexe pas si je te la rend et que je retourne dans mon appartement. » Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m'as envoyé. Il était succulent. »

une petite d'actualité La grand-mère à sa petite fille : - Moi, à ton âge, je travaillais déjà ! Et la petite fille de répondre : - Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

Petite crise de féminisme ! ! ! J’adore la poésie… A méditer : Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur! Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé, Donne-lui une maison, elle en fera un foyer, Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur. Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne. Donc, si tu lui donnes de la merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!

Le restaurant chinois Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural. Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine. A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village : - Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou. Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ? - Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors. - Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes ! Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou. Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique : - Je voudrais douze boîtes de Ronron... - Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier. - Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans... - Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes ! Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron. Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent : - Goûtez-moi ça... - Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil... - Si, si, j'insiste. Goûtez ! Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant : - Mais c'est de la merde ! - Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique...

un petite blague de jeeper C'est un type qui est en Bretagne. Il rencontre un paysan. Il lui dit vous êtes paysan en bretagne ? Moi je suis paysan aux U.S.A. c'est bien. Vous avez combien d'hectares ? Le breton lui dit 20 hectares..et vous ? L'américain lui dit, c'est pas mal.. chez moi, je prends ma jeep à 8 heures et à 18 heures, je n'ai pas encore fait le tour de la propriété... Le breton lui dit : Je comprends..et moi aussi j'en ai eu une de ces saloperies de bagnoles...

La politique Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père : - Papa, la politique ça veut dire quoi ? Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire : - Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple ! Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas. En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage. Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot. Le lendemain, le papa demande au petit : - Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ? - Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

Deux amis discutent. Le premier dit : - Tu sais quoi ? Mon rêve serait d'essayer l'échangisme avec nos deux femmes. - Et bien pourquoi pas, une fois, ce serait effectivement sympathique. Les deux compères motivent leurs épouses et décident d'organiser une petite soirée après un bon repas au restaurant un samedi soir. Trois heures d'échangisme se passent, l'un des deux copains demandent : - Tu penses que les femmes s'emmerdent autant que nous de leur côté ?

salut, Rb envoyé par mail j'espère que cela te conviendra, mais je n'avait que ceux la sous la main bon si cela va !!!!! on attend un petit reportage photos A+

un petit reportage que la journaliste à proposée cet semaine sur un 4x4 ( oui un SUV pas cher pour ne pas le citer) un clin d'oeil pour lui rendre hommage car elle c'est défendre notre causse respect Madame!!!!

Et un de plus......!!!!!! Un enduriste victime d'un barbelé à Mérindol (Vaucluse) http://www.codever.fr/news/direct.php?cu=368

Et oui Toutes les mêmes !!! Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin. > Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. > Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu. > Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha : > - Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ? > Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. > L'enseignant de répliquer : > - Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !

Pour les purs et durs cela sera dure d'en trouver des neufs a part les utilitaire type Pick up en plus ils veulent interdire les voiture légère avec un chassis soit disant trop dangereuse en cas de collision avec une voiture traditionnel il va bientot plus rester aucun vrai 4x4 sur le marché Apres Nissan qui arréte le Patrol en europe :2 (25): http://www.blog-nissancouriant.fr/2009/09/07/nissan-patrol-fin-de-carriere/ Le Defender officiellement à la retraire en 2013. http://universland.wordpress.com/2009/10/23/le-defender-officiellement-a-la-retraire-en-2013/ Que va t'il nous rester!!!!!!! ne me dit pas qu'il ne va plus nous rester que les Lada avec leur caisse autoporteuse!!!!

Revision du Codever du 11/01/2010 stop a la desinformation http://www.codever.fr/news/files/99Dossier_Stop_Desinformation_11-01-2010_Rev2_WEB.pdf

la c'était de l'aventure il y a une trentaine d"année certains n'étaient pas encore nés le 1er prologue du Dakar http://www.ina.fr/sport/auto-moto/video/CAA7801932301/rallye-paris-dakar.fr.html 1978 le 1er dakar http://www.kewego.fr/video/iLyROoafJw3I.html Pour Les nostalgiques de la belle époque ou pour les petits jeunes qui n'ont pas connue cela http://orc-video.kazeo.com/Fun-mecanique/Les-freres-Mareau-au-Dakar-1982,a691501.html il fallait en avoir....

A l'époque j'avais trouvé cela qui en parlait http://econergie.blog.mongenie.com/index/p/2009/01/753290 sinon j'ai vue cela aussi ils en parlent et aparament ils vendent un système sur ce site http://team-troyes-tout-terrain.e-monsite.com/rubrique,hyd-kit-motors,327999.html (si le modérateur estime que c'est une pub il peu retirer le lien pas de soucis)

moi qui croyait savoir mon code http://www.servimg.com/image_preview.php?i=316&u=12363544

encore un câble en travers d'un chemin en cote d'or et un quateur paraplégique blessé le codever lance un appal à pétition http://www.codever.fr/news/files/99COM_20091030_Quadeur_blesse_Cote_d_Or.pdf

bone idée , mais pas pour nos polititiens car nous l'eaux de pluie pas Taxé donc pas possible en france et en plus la taxe d'assainissement est taxé par rapport à l'eaux consommé alors la cela passera pas :2 (25): l'état va être ruiné

si c'est juste pour les petites sortie TT, il y a les dépots ventes on en trouve pour 10 , 20, ou 30 euros ; moi je me suis équipé en poste de cet manière sauf pour l'antenne moi j'ai fixé l'antenne sur le porte roue de secour

-------------------------------------------------------------------------------- article parue dans autoplus Voitures en mauvais état : la chasse est ouverte! Toute l'actualité en image Au 1er janvier 2009, la procédure dite "véhicule endommagé" autorisera un expert à bloquer votre carte grise et donc immobiliser votre voiture. Croiser un expert va vous coûter cher! :2 (25): Au 1er janvier prochain, une procédure appelée "véhicule endommagé" va entrer en vigueur. C'est le thème de l'enquête Auto Plus du 25 novembre 2008 (n°1055). En clair, lors d'un simple constat de sinistre (accident, accrochage…) l'expert aura l'obligation de juger – en plus - de l'état de dangerosité d'une auto (et bientôt les forces de l'ordre). Astreint à faire un rapport au Ministère de l'Intérieur, il pourra alors bloquer votre carte grise, immobiliser votre voiture, vous obliger à réparer et à procéder à une nouvelle expertise. Au final, une longue galère qui devrait être en plus très coûteuse: 300€ minimum. Une mesure à double tranchant Problème: votre voiture pourra désormais être immobilisée pour un motif autre que celui pour lequel elle a été amenée. Pneus usés, amortisseurs fatigués, boulons à resserrer autant de 'défaillances' qui pourront motiver l'immobilisation de votre véhicule…Alors pour vous prémunir du phénomène autoplus.fr vous propose dans sa rubrique "Services" de découvrir les 31 critères de dangerosité. Un référentiel validé par le ministère des Transports, qui vous permettra de gagner du temps et de l'argent! pour voir les 31 critères http://services.autoplus.fr/vehiculesendommages/index.html La procédure expliquée par un cabinet d'expertise de Brest : http://www.autoexpertbrest.com/procedure_ve.pdf et d'après autoplus les véhicules préparées ou modifiées on du soucis a se faire s' ils tombent dans les mains d'un expert et en plus si les forces de l'Ordre peuvent déclencher une procédure on ai pas sortie de l'auberge vu dans l'article d'autoplus Vous dépersonnaliserez votre auto. Lors de la visite initiale, les vérifications de l’expert concernant l’état de dangerosité des véhicules restent visuelles et plutôt superficielles. Mais s’il déclenche la procédure VE, soyez assuré qu’il passera au crible votre voiture avant de vous autoriser à la reprendre. Surtout, il ne laissera pas repartir celles qui ont subi des transformations susceptibles de modifier les caractéristiques indiquées sur la carte grise : moteur gonflé, accessoires non d’origine. Les véhicules “tunés” ou "équipés" sont en ligne de mire, on vous le certifie! et le pauvre 4x4 suréquipé qui va tombé dans leurs griffes aprés un sinistre et je ne veut mème pas penser à l'assureur dérrière qui va se faire une joie a la lecture du rapport

ouai, pas mal ta station de rinçage automatique A +

non il était sec juste, une fosse avec un piège dedans sous la boue une bache de camion pour modifier juste un ptit peu l'adhérence

un aprés midi a la découverte du terrain de Bassu dans la Marne avec Patrol 51 et Mon frére jerome 51 Trés bonne acceuil des propriétaires du terrain , qui vous encadrent pour plus de sécurité sur les différentes zones terrain trés agréable, à découvrir pour ceux qui qui ne le connaissent pas encore. Encore merci a Benoit et son pére qui nous on ouvert leur terrain juste pour 3 véhicules et la canette offerte quelques Tofs

merci pour lui pour les compliments, mais la il était en tenue de ville, mais la le voila avec sa robe des "champs"

Je vous présente mon modeste Gr y60 slx de 97 affichant 150000km, acheté en 2004 à 104000km aprés de gros soucis mécanque dés le début changement moteur à 120000km, utilisation randonnée, quelque passage en terrain avec mon frère jérome51 (aussi avec un patrol). Aprés dépose des marches pieds et élargisseur d'ailes monte de pneu Kobra 32p , cale de ressord +3cm japocad, petites protections diverses maison: sabot avant, barres de bas de caisse, barre sous par-chocs arrière (comme sur certain L200) et qui ma déja protégée le c.. lors d'une collision (je ne roulais pas assez vite!), armotisseur procom 9000 a l'avant. Juste un minimun pour la balade et les petits franchissements softs car maman ouvre déja la portière dès que je monte un trottoire !