patatrac

Un cloco arrive devant l'Elysée et gare son vélo un peu délabré aussitôt, un policier arrive et lui dit: " Vous ne pouvez pas vous garer là, vous êtes devant le palais de l'Elysée, tout le monde passe là, le Président, les Ministres, les Sénateurs, les Députés. Le clodo le toise de la tête aux pieds et lui répond : t'inquiètes, pas je vais mettre un cadenas.

Le gouvernement nous pisse dessus, et les médias nous disent qu'il pleut

s'il y a un malentendu, c'est qu'il y a un malentendant (Jacques Lacan....psychanalyste)

Si les Miss représentent leur région, Miss Corse doit forcément être une bombe.

Quand le philosophe s'est aperçu qu'il était dans la nature de la femme d'être inconstante, il a inventé le « Oui ma chérie ».

Toutes les femmes veulent des hommes experts au lit, mais refusent de les laisser aller aux entrainements.

La femme est un ensemble de courbes qui fait redresser les lignes..........

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi, je demande à ma femme de me faire une bonne gaterie,alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.. Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle: - Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... je viens travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ? - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez vraiment une belle maison !

Le Beaujilet jaune nouveau est arrivé, il a un sacré goût de bouchon cette année.

Celui qui à dit que " souffrir faisait grandir" est le même connard qui a dit que " marcher dans le m....portait bonheur..".......

Quand vous êtes en haut vos amis savent qui vous êtes, quand vous êtes en bas, vous savez qui sont vos amis

Si tu prends tes jambes à ton cou............tu tombes

Le monde n'est pas prêt pour le tout numérique, par exemple le PQ, la version papier et quand même mieux que la version digitale........

J'ai bu tellement de rhum hier soir, que ce matin je parlais créole...........

Un jeune contrôleur vient voir Dupont et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc ....... Cette somptueuse villa et votre grosse moto à trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus ! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez. À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat et d'un morceau de pain. Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture ! - Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, régulièrement, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

Les seuls problèmes des hommes politiques, c'est de savoir qui aura le couteau et qui aura la fourchette. Par contre, là ou ils sont tous d'accord, c'est pour bouffer dans votre assiette.....(Coluche)

Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans. Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans ! Justement, Maria, justement.

Aux urgences : > Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit : > "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"

Si vous avez plein de projets en tête sans ne jamais rien accomplir, alors vous êtes fait pour faire de la politique.

Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans. Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc..... Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse : - « William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. » Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement, - "C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon". À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier. Le grand-père : - "William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes. » Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège. La dame dit au grand-père : - "Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du supermarché. Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. " - " Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, c'est moi " " Le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va prendre la raclée de sa vie une fois rentré à la maison. " Garanti sans virus. www.avg.com > > ;

En Suède, ils ont du fer et ne savent qu'en foutre. Au Vatican, c'est le contraire............!!!

On se marie par manque d 'expérience ,on divorce par manque de patience et on se remarie par manque de mémoire.

C’est un mec qui se rend aux urgences . Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' une centaine de mètres sur 2 rangs ! ! Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts . Alors le mec va voir le médecin urgentiste : Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ? C’est pire ! Une pandémie ? Non , pire encore ! Et je peux attraper ça ,moi aussi ? Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai ! Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ? Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts . Mais ça , c’est pas grave encore , parce que dans pas longtemps, ils vont se bouffer les couilles

Dites non à l'alcool, enfin si vous parlez à l'alcool, il est sûrement déjà trop tard.