patatrac

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils. Il dit à voix haute: - On respire profondément, je vais changer un fusible

Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications. > - Pourquoi as-tu frappé mon fils? > > - Il m'a traité de grosse. > > - Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

> Un monsieur, qui demeure au Nouveau Brunswick, possède un > chien dont il est fou. > Un jour, il lit dans un journal qu'à Montréal on procède à une > opération qui permet au chien de parler. Cela coûte 5000$. > Il regarde son fils et lui dit "Tu pars à Montréal avec le > chien!" > Son fils, très heureux, part avec le chien et 5000$ en poche. > Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande tout > à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien > n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.... > Tout en mangeant dans un petit resto, il réfléchit et pense > qu'il est peut-être préférable de ne pas rentrer à la maison. Il prend le téléphone et appelle son père. > Le père : "Cela fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes > nouvelles! > Et le chien?" > "Ah! Le chien va très très bien... J'ai essayé de te > téléphoner mais c'était toujours occupé! Il devait y avoir un problème avec la ligne." > "Et le chien, il parle?" > "Il n'arrête plus! Il parle, il parle....Au fait est-ce que tu > couches toujours avec ta secrétaire?" > "Qui t'a dit cela?" > "Le chien!" > "Fais le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"

En Normandie, on dit des en.......lés...............!!

Faites attention, l'année de votre 61 n'as rien a voir avec le système X6 ou X7 Regardé sur le disc Mon troll est 04/2006, et le disc est de 2003.............Donc X6 Pas normal J'ai echangé plusieurs courriers avec le SAV Nissan qui ne comprend pas, mais qui ne veut rien savoir.

Salut à tous, je viens de recevoir une pub pour mise a jour des Birdview http://www.navigation.com/is-bin/INTERSHOP.enfinity/WFS/Navteq-NavteqEurope-Site/fr_FR/-/EUR/View-Promo?Page=Nissan-EU&NewLocaleID=fr_FR&NewDomainName=Navteq-NavteqEurope-Site&cwt=application/ApplicationFrame_campaign&utm_campaign=AAA-Direct-Mailing&utm_medium=mail&utm_source=Nissan-FR Est ce qq connait.....187 roros.............??? Deuxième question aux informatitiens: En cas de changement du disc, est il possible de transferer ses info , et comment???? A vos claviers Je paie une mousse

Si, je viens de le mettre, pour "tâter le terrain", mais je ne pense pas que ce soit la bonne période.......Et puis, je n'ai pas encore trouvé son remplaçant......

Merci, les gars... C'est sur qu'il est beau Regardez bien le fonds de tiroirs, je vais sans doute le vendre en septembre, peut être avant si je trouve l'objet de mes convoitises.....

Chacun le met où il veut, mais doit faire attention en le retirant....... En principe, cela se met au bout d'une ligne, et le calmar ou la seiche (morgate en Bretagne) se prend par les tentacules ............

J'ai envie d'un "Elégance" BVA..............

Je n'ai pas encore mis de photo de mon Tupperware, donc en voici qq une. Regardez le bien, il a 57000kms, il sera peut être à vendre à la rentrée...............

Ne change pas de femme, Pierre, Bravo à elle pour les tâches agricoles. Quant à toi, tu pourrai mettre des ridelles à ta remorque, pour charger un peu plus...Ton Yam, il rigole

> Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille au soir. > > Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l'appelle : > - Au fait c'est quoi ton téléphone ? > > Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond : > - Un Nokia !

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Mais, c'est qui, ce "Jeff", pour qu'il soit traité de la sorte ??? C'est le patron de PGR ou quoi ??? Il est choyé, le garçon, JF(aussi)

> > > > > > C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : > > > "Tu as vu quelque chose ?" > > > Le client répond : > > > "Oui, vous avez...." > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question : > > "Tu as vu quelque chose ?" > Le client répond : > > > "Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !!"

Alors, c'est quoi ton truc jaune???????????????

Y a pas un losange sur le volant????

"La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie. Après 2 ans de souffrance le patient a succombé à une Raymondite aiguë qui a provoquée malaises, vomissements, douleurs. De nombreux spécialistes irlandais, espagnols et même chinois ont bien essayés de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l' Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux, trop cher. Un collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculite, variante extrême de la Raymondite, a mis un terme à ses souffrances en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif. D' un commun accord, ils ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 mins plus tard, électro encéphalogramme. Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas. Une minute sans vuvuzela sera respectée au début de la cérémonie. Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au siège de la fédération. Pour ceux qui le souhaitent un soutien psychologique est proposé au café Zaman par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie.

une Anglaise? carossée par Farina?

Histoire Marseillaise Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais discutent : > Le Parisien dit : > " la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. > J’ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!! " > Le Marseillais répond : > " Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et là je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit : " Toi t'as intérêt à bien jouer !!! " > - Je lui dis : oui et pourquoi ? > et il m'a répondu : > " Parce que la semaine dernière y a un pédé de parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!! "

Aprés qq soucis informatiques et qq jours de pêche en Espagne, je vous en remet une petite. J'espère qu'elle n'a pas été postée hier............ Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide a consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo »

Comme je ne sais pas ce qu'est un DVD double couche, et que je n'ai pas de quoi graver, si tu reussi, et si tu décides d'en faire quelques uns, je suis client........

Non, c'est parce qu'elle a mis sa culotte sur sa tête