patatrac

C'est une Martin-Aston 5bd Ou Notsa-nitram 5bd, je ne sais plus exactement.......

Ca veut dire quoi OM?? Omo Marseilllais?......................Non, ça, c'est du savon.... J'ché plus.....

Les petites annonces de Pierre Dac RENCONTRES_ >> >> - Astronaute recherche femme lunatique. >> - Artificier cherche femme canon. >> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. >> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même >> fortunée. >> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. >> >> _EMPLOI_ >> >> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. >> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour >> tirage au sort. >> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. >> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. >> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. >> >> _ACHAT - VENTE_ >> >> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. >> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. >> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur. >> >> _SERVICES_ >> >> - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une >> brochure >> gratuite sur nos formations accélérées. >> >> >> _DIVERS_ >> >> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. >> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre >> sommeil de >> plomb >> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante >> en bon >> état. >> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon >> propriétaire auffitôt que poffible.

Un monsieur agé avait un sérieux probléme. Il etait sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit : votre famille doit être contente que vous entendiez bien L'homme répondit > > > > " Oh, je n'ai pas encore dit à la famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament Mefiez vous des vieux...................

> Papy s'est fait faire une ordonnance de V...ra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit ą son petit-fils : * > - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c' est pour moi.* Le gosse fonce ą la pharmacie et ramène le V...ra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros ! Comme il est honnête, il va voir son grand-père : - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt. > - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !

Dur dur pour le Rhino, une fois chargée.......Non?

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?".............

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si Fred et Mary sont deja debout. > Elle répond - " Non Johnny demande, > " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman repond, - " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole ! Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont deja debout ? " Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Elle répond, " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retournes a l'ecole. " Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont deja debout ? " Elle répond - " Non " Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman repond, - " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? Il dit, - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion.

Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre. > En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un > seul lit dans une seule chambre à coucher. - Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ? > - Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère. > - Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ? > - Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux. - Mais vous devez avoir des tentations? Qu'est-ce que vous faites alors?.. - Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère,ça passe et je reviens. - Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ??.... - Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe. > - Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation à tous les deux en même temps ???...... - Dans ce cas-là, Monseigneur, c'est le chien qui fait le tour du presbytère......

Le conte fée le plus court de l'histoire. un jour, un garçon demande à une fille: "veux tu m'épouser?" "non", répondit-elle et il vécu heureux jusqu'a la fin de ses jours FIN

Ca me dit qq chose, mais......... De mémoire, Il y a eu qq chose comme ça, sur une base Fiat 55 ou 600 Est ce que je brùle???

Et ton cabrio de la page 573 ........ C'était quoi ?????????????? Burton sur base 2CV 1998 Ah!oui, la 2CV de l'autre pays du fromage......Je ne l'avais pas reconnue ....Tu aurai du la mettre de face

Et ton cabrio de la page 573 ........ C'était quoi ??????????????

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses. Le premier élève dit : - "Prédateur." L'institutrice lui répond : - "Trés bien, ça mange ses proies." Le deuxième dit : - "Aspirateur", - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice. Le petit Pierre dit : - "Vibromasseur. Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien" Et Pierre explique sa réponse: - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

M....;;;;; Trop tard

TALBOT

Sans commentaire............. Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel..... Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : " Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!" Il lui répond : " Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair, il avait dit: " jusqu 'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

D'ou l'expression: "avoir la tête dans le c.."

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina. Cher Jean-Maurice, J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ? Marguerite Chère Marguerite, Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile. Jean-Maurice

J'ai relancé par MP..............Il à perdu son post..............aie! aie! aie!

Alors, tu nous laisses bredouille???????????????

Abbé celle la, elle est ben bonne...........!!!!!

Je dirais même mieux.........Ca résume tout.

Si tu casques pour dormir tranquille, je te connais plein d'adresses.....

Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble. Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose : - "Allons au restaurant "au lion». La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant." Aussitôt dit, aussitôt fait ! 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois -ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit : - "Allons au restaurant « au lion », on y mange très bien, et la carte des vins est riche en choix". Aussitôt dit, aussitôt fait ! 10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit : - "Allons au restaurant « au lion ». Là, c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait ! 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant « au lion » ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants, et il y a un ascenseur". Aussitôt dit, aussitôt fait ! Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait : - "Allons au restaurant « au lion ». Un autre réplique : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"...