patatrac

Dans tout ça, il ne faut pas confondre "accessoires" et "transformations", et si et si votre assureur vous suit dans le premier cas, il faut bien vous dire que dans un accident avec blessé grave, ou plus, l'affaire devient un combat de Cie d'assurances, et là, c'est plus la même musique. La Cie adverse ne fera pas de cadeau à un véhicule transformé, et votre assureur ne pourra que suivre sa Cie, même s'il vous à promis la lune. Quant aux homologations à titre individuelles, elle deviennent de plus en plus difficile... Et vos Troll.....Vous devriez tous avoir des plateaux pour les mettre dessus, et le camion qui va bien pour tirer tous ça

xav 31............T'es au ski ?????????? Donnes des indices, on est planté

Il y en à même qui ne trouve pas quand tu donnes la réponse....... On arrête pas le progrés. Par contre, personne n'a trouvé le petit cabriolet d'avant??? Moi non plus CILIBUL....ou est tu?????????????

> > > Un homme sendort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. > > > > > > Ouïe, ouïe!! > > > > > > Il sen va immédiatement à lhôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. > > > > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse,un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les > > > quatre heures. > > > > > > Linfirmière, surprise demande au médecin : > > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? > > > Le médecin réplique : > > > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes

T' as raison, ça marche à la baguette (comme dit ma boulangère)

> > C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote. > > - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.- > > Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart. > > - Cool. Super ! > > Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : > > > > "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !" > > > > Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. > > Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. > > Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée . > > > > Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal > > et là . stupéfaction !! > > Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la > > légende suivante : > > > > "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

A qui????? Te dégonfle pas, t'en à trop dit.........

Ca ne donne pas faim, ton affaire........

Si t'as le budjet...Pas mieux Evite 2002 et 2003

( à mes amis Arabes: c'est pour rire...........) Edité par gr-55 : Pas sûr que tout le monde apprécie ce genre d'humour... à éviter ! Citation : "on peut rire de tout mais pas avec tout le monde...."

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. (on dit des Belges, mais ça peut être des Suisses.......) > > > L'un dit à l'autre : > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? > > > - Oui, putain qu'elles sont belles ! > > > - As-tu vu le prix ? > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une. > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami: > - Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

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Hé! ptit patte, met toi sur la pointe des pieds, elles sont sur la table.....................

24000 en 3 ans.......Trop fort J'arrose mes 500 aujourd'hui.....Chui pas arrivé

> C ela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes > > roses qu'il sort d'un sac. > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... > > Une vieille femme assise en face lui dit : > > - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder ! > > Alors, il lui répond : > > - Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon > > billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train! > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses > > crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit > > roupillon... > > À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des > > aiguilles. > > Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme : > > - Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye > > de dormir ?! > > Alors, la petite vieille répond : > > - Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce > > train ! > > Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite > > vieille et les jette par la fenêtre du train. > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. > > Le mec rigole et dit: > > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là ! > > Et la petite veille lui répond : > > - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Un v ieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver. > Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. > > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari. > > > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites. > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. > > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. > > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.. > > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche. > > Le jeune homme dit à la vieille : > > Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? Et la dame répondit : > > ' J'attends les dents.....

Un gars roule en voiture lorsqu'il s'aperçoit qu'une caméra de traffic a flashé lorsqu'il a passé à un certain endroit.. Il pense que sa photo a été prise pour excès de vitesse bien qu'il sache fort bien qu'il ne dépassait pas la vitesse permise. Il a trouvé cela bizarre, alors, juste pour s'en assurer, il fit le tour du 'block' et repassa au même endroit, en roulant encore moins vite mais la caméra de traffic flasha de nouveau. Il repassa deux fois de plus en ralentissant encore plus mais toujours avec le même résultat (la caméra de traffic flasha à chaque fois). Lors du 5e tour, il riait vraiment quand la caméra flasha de nouveau et qu'il passait vraiment à la vitesse d'un escargot. 2 semaines plus tard, il reçut parmi son courrier 5 contraventions différentes pour conduite sans sa ceinture de sécurité.

Pensée du jour: Si les lentilles vous font péter....... Portez des lunettes

Pensée du jour: Il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que des mauvaises langues...................

Pensée du jour: Les hommes ont ce qu'ils méritent Les autres sont célibataires..........

> L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée. > > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. > > > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique... > > > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix. > > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça ! > > > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire. > > > > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l' archevêque s'approche de lui : > > > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ? > > > - Ahmed, m'sieur Monseigneur. > > > - Mais...vous n'êtes pas catholique ? > > > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti. > > > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ? > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse. > > > - Marie. > > > - Et le père de Jésus ? > > > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse. > > > - Joseph. > > > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ? > > > Nouveau coup d'oeil sur l'engin. > > > - Sur la croix. > > > - Parfait ! > > > > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas. > > > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ? > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire. > > > -Black et Decker !

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande : - T'as pas le sida au moins ? - Mais non ! Ils continuent puis la blonde redemande - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ? - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

> Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent, il sursaute. > · Excusez-moi, madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez? > · Je sais très bien, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord?

Confucius à dit: "Si tu te fais incinérer, ce sera ta dernière cuite, si tu te fait enterrer,au moins, tu est sur d'avoir un petit ver dans le nez" A méditer avant de faire votre choix Il n'y a pas d'urgence............