patatrac

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires. - 'Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ', demande son mari. - Je déménage à Las Vegas ! «, réplique sa femme. - Las Vegas ! Mais pourquoi ?' - J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!' Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires. - Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme. - Je déménage aussi à Las Vegas . Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros

Le fils d'un Émir arabe part étudier en Allemagne. Au bout d'un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots: > " Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j'ai un peu honte d'arriver à l'école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ". Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots: > " Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway

> > Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre,alors qu'il y a une terrible tempête. > > > Hélas il n'y a pas de voitures qui passent Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Cette fois il y croit au bon Dieu Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, alors à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,l'air exténués et l'un dit à l'autre Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

> Courte mais bonne > Cher père Noël, envoie-moi un petit frère > > > > > > Réponse du père Noël : Envoie-moi ta mère...!

> > Jack et son ami Bob allaient skier. > > > > Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable > > tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près > > d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle. > > > > -"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, > > dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les > > voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la > > nuit ici". > > > > -"Soyez rassurée, dit Jack , nous serons très contents de dormir dans > > votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons > > immédiatement". > > La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils > > passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Bob et > > Jack continuèrent leur chemin. > > > > Ce fut un fantastique week-end sur les skis. > > > > > > > > > > 9 mois plus tard, Jack eut la surprise de recevoir une lettre d'un > > avocat. > > Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de > > l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontré durant > > leur week-end de ski. > > > > Il se rendit chez son ami Bob et lui demanda: > > - Bob, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons > > rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert > > l'hospitalité? > > > > - Oui, répondit Bob. > > - Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller > > lui rendre visite dans sa maison?' > > > > -Eh bien, euh, oui, dit Bob , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet > > j'ai été la voir. > > > > -Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? " > > > > Le visage de Bob était cramoisi lorsqu'il répondit: > > - Euh, en effet, désolé vieux...... > > Mais pourquoi me demandes-tu ça?" > > > > > > > > > > > > > > Parcequ'elle vient de mourir et m'a tout légué.'

Merki beaucu, on fait ce qu'on pneu (on est pas des chambres à air, quand même)

A méditer!!! L'emploi du pronom indéfini... « Il était une fois quatre individus qu'on appelait Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne Il y avait un important travail à faire, et on a demandé à Tout le monde de le faire. Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait. Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit. Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde ! Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait. En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire. > > *** MORALITÉ *** Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, Il serait bon que Chacun Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir Que Quelqu'un le fera à sa place. Car l'expérience montre que Là où on attend Quelqu'un, Généralement on ne trouve Personne !

Non, mais ça doit se trouver cette info à été publiée par le Canard Ench du 7/2/2007 et le MIDI LIBRE du 1/3/07

> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : > - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '. > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : > En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé... > > Le prêtre, compatissant, lui dit : > > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie !

En tous les cas, cette fameuse loi qu'a fait voter Debré, juste avant de quitter le perchoir est bien passée sous silence en son temps. Les députés de D comme de G se sont bien gardés de la ramener, pensez donc, la soupe est bonne, cinq ans payés plein pot en cas de non ré-election.....Ils n'ont plus qu'a faire une campagne sur deux pour une petite alternance rémunérée plein gaz.......Merci Mr Debré..........

J' avais un urgent besoin de quelques jours de congé dit-elle, mais je savais que mon patron ne voudrais pas m'y autoriser. J'ai pensé que si j'agissais comme une "folle", il voudrait bien m'accorder quelques jours de repos. Alors, je me suis suspendue au plafond tête en bas et j'ai fait de drôles de sons. Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande alors ce que j'étais en train de faire. Je lui dis que si je prétendais être une ampoule électrique, le patron penserait alors que je suis folle et me donnerais quelques jours de congé. Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu, mais qu'est-ce que tu fais là?" Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique. Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours" Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie. Ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suivit. Le patron lui demande alors : "Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?" Elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison puisque je suis incapable de travailler dans le noir"

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent : L'ours dit : ''Si je grogne dans la foret, tous les autres animaux tremblent de peur.'' Le lion dit : ''Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.'' Le cochon dit : '' moi je tousse une seule fois et la planète toute entière se fait vacciner.''

J'ai un 2006, ce n'est pas le tout dernier, mais je confirme que la corretion est manuelle sur le mien. Qui à le dernier, avec common rail?

un peu dégeu, ton histoire.............

Il y en a une autre: Le Gynéco, c'est celui qui travaille là ou les autre s'amusent..............!!

Mets des chiffons rouges dessus..............!! ou du papier alu

tu as toujours des problèmes de rat Pierre? comme disent les Mousquetaires................ une seule solution: affut et fusil de chasse............

Il a été organisé une grande vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée, la semaine dernière... > Tout a été vendu. Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse .

Pourquoi??? Elle veut pas????

Langage de notaire: Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : - Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate! La vieille fille court toujours...

Un groupe d'avocats discutent de golf. Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation. Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux. Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6:30 précise" disent-ils. La jeune femme répond: je vais être là à 6:30 précise mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes.. Les avocats réaffirment l'heure 6:30 pile.. Le lendemain, la femme se présente à 6:30 précise. Elle les bat à plate couture.. Déconfits, ils lui donnent rendez vous la semaine suivante. La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des clubs de golf de gaucher. Espérant un gain facile, les avocats s'alignent..pour se faire encore battre.. La semaine d'après, la jeune femme arrive..30 minutes en retard..ce qui fait maugréer les avocats. Elle les bat à plate couture..encore.. Au Club House, les avocats discutent...et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander. Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"? La jeune femme dit : mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps...et. si "vous savez quoi" est tourné vers la droite, je joue droitier...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher. Avocats; "Et si il est pointé vers le haut" La femme répond: "alors, j'arrive 30 minutes en retard".

Pour 32000€ tu as aussi un Troll Neuf, en ce moment.................

> Objet : : Massages à faire hurler les femmes : Un homme raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!" > > Un autre qui entend ça répond : > "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!" > > Alors un troisiéme intervient et ajoute: > "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!" > > Les deux autres, curieux: > "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?" > > - "Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? » « Pas encore » répondit-elle.

Voici deux videos bout a bout Je ne suis pas de cette région, aussi, j'ai du mal à comprendre l'interet de la chose, s'il y en a un............... http://www.malhanga.com/videosflash/