patatrac

J'ai loupé l'apéro de ce midi, j'espère que c'est aussi valable pour ce soir??? à la tienne, Pierre,

> Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas. > Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. > Un jour, il en voit une paire, en vitrine. Il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. > Il entre et demande à Linda: > Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? » > Linda regarde et répond « Non ! » > Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme: > « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »Linda le regarde et lui répond : > « Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain. > > »Furieux Ray s'écrit :« Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes! > Linda répond: > > T'aurais dû t'acheter un beau chapeau ! ! !

C'est une Tata de mauvaise Hummer

> Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt. Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel..... Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!! Et lui répond : Ne me fais pas chier Ginette, le Curé avait pourtant été clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau : > > Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ? > > La blonde : Mais tout monsieur !!!! Chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte, merde, tout quoi !

bon, je m'absente une journée, et forcement, Cilibul fait un retour triomphal et me botte mon enigme en touche en deux coups les gros............ Bravo l'ami

C'est pas ça, mon petit.... Passe ta souris sur la photo, je t'ai mis un petit message..... Je suis obligé de quitter le site...Je repasse en fin d'apm @+

une facile pour le w.end

> La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. > La mère dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte". > Susie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!! l'histoire ne dit pas si la mère est blonde.................

Bravo, les filles.....

N.S.U.

Auto Union?

Du calme, la colo.......!!

T'es moins loquace sur celle là, le Luxembourgeois............... Normal, Pierrot est plus fort que moi en informatique........

Donnes des indices, Pierre, on est plantés............... Moi je dirai bien que c'est Anglais, par déduction, car celle qui est derrière, c'est une TR4, et la jaune ressemble à une Type E, bien que ce jaune là ne soit pas d'origine. Qui que t'en dit?

> *EXPLICATION DE LA CRISE* > > *L'auteur du commentaire ci-dessous est américain, il s'appelle Marc Faber. Il est spécialiste en investissements et possède une entreprise. En juin 2008 quand le gouvernement Bush étudiait la possibilité de lancer un projet d'aide à l'économie américaine il terminait sa rubrique mensuelle par un commentaire à la fois amusant et tragique... ''Le Gouvernement Fédéral va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600,00 dollars. > > - Si nous la dépensons au supermarché du coin cet argent part en Chine. > > - Si nous dépensons l'argent en essence il part chez les arabes. > > - Si nous achetons un ordinateur il ira aux Indes. > > - Si on achète des fruits et des légumes l'argent va au Mexique, Honduras et autre. > > - Si on achète une bonne bagnole notre fric va en Allemagne. > - Si on achète des babioles le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie. > > La seule façon de maintenir l'argent aux états Unis, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière si l'on considère que ce sont les uniques biens que l'on produit encore par ici ! > > Donc en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique. > Et maintenant même plus la bière car le groupe brésilien Ambeve a acheté Budweiser. > > Il ne reste plus que les prostituées ... > > Hélas presque toutes proviennent d'Amérique Latine ! C'est vraiment la crise !"

> Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit : > > - "Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses. » > > - "Ah bon, mais pourquoi monsieur ?" > > - "Mais pour être dans vos bras, voyons." > > - "Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue."

effectivement, ils viennent de retirer les all-terrain, reste juste les mud http://www.alibaba-pneus.fr/index_par.htm J'ai un copain qui s'en ai fait monter 4, hier, sur un Y61, à Caen!!!!!!

dur: > Deux petits Somaliens discutent. > L'un d'entre eux s'écrie : > - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j'y vais, moi ! > > Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. > Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. > > Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. Il a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : > - Qui n'a pas mangé ? > > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : > - MOI, MOI, MOI !!! > > - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !...

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : > > - Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement : > > - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. > > > > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé ! > > > > - NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ? > > - Oh non ! elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun. Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes.... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c’est vraiment peu commun NON ? Donc,il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes "tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière?" MAIS pas de réponse ce qui l'énerva un peu! Il attendit un peu puis redemanda "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannine?" Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas. Déjà bien agacé, il le relança: "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ???" ... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit: "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J’AI COMPRIS ....JE METS MES POMPES !!! "

et vert sur vert: tout est clair

Merci, je vais me coucher moins bête ce soir

Espèce de petit salopard........ Est ce que tu aurai trouvé sans cela??????? Merci GR Comment faire pour que cela ne se reproduise pas?????????

> C`est bon d`avoir des amis honnêtes... > > Deux couples jouent aux cartes. Jean fait tomber ses cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte! > Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande : > "As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? " > > Jean dit:"Oui, ça m'a plu". > Elle fait un clin d'œil, sourit et dit: "Tu peux l'avoir pour 100 euros". > Après une ou deux minutes, Jean dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez elle vendredi vers 14h00... > Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jean s'en va. > Dave rentre vers 18h00 et demande : "Est-ce que Jean est venu cet après-midi?" > Surprise, Jessica répond : " Oui, il est venu quelques minutes" . > Dave lui demande alors : "Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros?" > Elle pense: Shit, il est au courant! A regret, elle dit : " Oui, il m'a bien donné 100 euros". > " Très bien", dit Dave, "Jean est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes......