patatrac

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Un gynécologue attend sa dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard. Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ? Volontiers, répond-elle. Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit : - Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie : > - Damien, mais qu'est-ce que tu fais ? > - Ben je fume ! > - Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ? > - Euh, oui, je baise ! > Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton Le papa : > - Damien, tu as des choses à me dire ? > - Ben je fume ! > - Rien d'autre ? > - Ben je baise, aussi... > - Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ? > - J'me rappelle plus, j'étais bourré...

La France va mieux, pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine (Coluche)

Au pays basque, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au fermier : - "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander : elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! > Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent : > - On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne !" (pardon, mesdames, c'est pour rire...)

Salut, Pierre, Je confirme que ça marche aussi avec le Pastis 51 et le Casa, pour les Trollers du Midi. Si vous connaissez des gars qui ont des Toy, ne leur donnez pas le tuyau

moteur Hannomag D621 diésel 2 cylindres http://babelut.over-blog.com/article-12452095-6.html Merci pour ta rapidité, c'est vraiement une curiosité ce moteur que je ne connaissait pas. J'ai un Pony, moteur 203 pour tracter un bateau sur la plage, ces tracteurs là finissent tous sur la plage. Ici, il y en a plein. Mais, sur le nombre, j'en ai jamais vu un avec c moteur là

C'est un Massey Harris D'habitude, ils ont des moteurs Peugeot 203 et aprés 1956, des moteurs Simca Rush, mais là.....Connais pas Qui peut me dire quel est le moteur de celui là??? Les mécanos.......Tous à vos doc

un sise car de compète on appelle ça un basset Basset, OK, mais sur un basset, il y a un singe, et là, tu le mets ou?????

Je pense aussi que c'est un Toy

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Une louche, et une corde à "noeuds" à la place de la cordelette ???

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise. J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé: "À quoi sert la petite cuillère?" "Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service." Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre. "Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial." Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps. Je posais la question: "Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?" "Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi." "Ah oui, comment cela ?" "Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes." "Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander : "Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?" Il murmura: "avec la petite cuillère".

mp MP pour qui??

C'EST 0U.....................????????

Je vais à Château Chinon la semaine prochaine, ça fait un encore peu loin....Dommage. N'oublies pas de te mettre à jour sur la carte des Patroleurs......On ne sait jamais

Beau boulot, dans un temps record..Bravo à vous deux Surtout, ne mets pas ton point GPS sur le site, sinon, ça va défiler à l'apéro.............

EPOUSE INTELLIGENTE > > > > Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. > > A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari ! > > Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive. > > Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. > > Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux. > > "Bien, me voilà sauvée" me suis-je dit. > > Puis il me dit : " Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué." Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?" > > Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou" trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re "coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re "coucou", il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ..."

Une fourgonnette d'enfer Assez long à charger http://www.nimik.it/rally/upload/cameracar/2Cv-running.WMV

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH > MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. > Le patron lui demande s'il a de l'expérience. > - Si j'ai de l'expérience ? > - Dans la vente ? > - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? > J'suis le Roi de la vente, moi ! > Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. > Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " > Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. > Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. > - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? > - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " > - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " > - Seulement 100.000 Euros, patron " > " Quoi ? 100..000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? " > Et Mourice, il raconte : > - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. > Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. > Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. > - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. > Ti peux r'monter MobyDick avec ça " > Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. > Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? > Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. > Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". > Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. > Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. > Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. > Et pis on a fait les comptes. > Ca faisait 101.124 Euros. > Alors j'li dis: > - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. > Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. > Les sous sont là dans la caisse. " > Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. > Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : > - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? > - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : > - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Mais en Bretagne, la puie c'est gratuit..... C'est un Normand qui te le dit

Rocco Siffredi, ancienne star du porno, et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. > Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. > Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. > Le Pape dit: > - Je suis désolé de ce qui vous arrive. > - Pas de problème, répond Rocco. > - Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis... > - Et pourquoi cela? > - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie ! > - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Et si t'es dans le sable, comment tu fais avec ton ancre???hein..? He bien tu la laisses dans le coffre, tu ensables ta roue de secours à plat, le plus loin possible, et tu accroches ton cable dessus, et voili, t'as plus qu'a tirer...............