patatrac

Une fable moderne à la manière de Jean de La Fontaine, Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger : - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : - Certainement. L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute : - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ? - Pourquoi pas ? répondit l'autre. - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger. - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? - C'est facile, vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et,manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien. « C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con »

Heureusement, tu avais un slip....!!

Comment se crever un oeil en une leçon.........!!

range a écrit: bon allez j'arrête je vais finir par fâche notre suisse préféré. vive l'Europe La Suisse est en Europe, et on me l'avait pas dit ??????

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. > Un matin ils entendent : > > - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !' > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : > - Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !' > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. > Le lendemain, ils écoutent encore la radio: > - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. ' > Et une panne d'électricité interrompt l'émission. > La femme perplexe regarde son mari et lui dit : > - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... > > Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .... > > - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui...

Xav, je suis à la bourre....J'avais pas vu ton tableau, plus complet que le mien J'mécrase, mais "noeud de chaise "quand même

Le noeud qui sert à tout, et qui ne se serre pas, donc, qu'on peut TOUJOURS dénoué, c'est le noeud de chaise. Si vous n'en apprenez qu'un, choisissez celui là. Vous pourrez tracter deux Troll sans être obligé de couper la corde aprés Si non, en voilà qq autres: http://www.carnassiers.com/sommaire/bricolage/noeuds/noeuds.html

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. > > - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ? > > - Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport. > > - Alors chérie, bon voyage ? > > - Super ! Merci. Puis le mari en souriant demande : > > - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ? > > - J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

> Un homme se trouve dans la banque au moment où on y commet une attaque à main armée. > Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux : > - M'avez-vous vu voler la banque ? > Le 1er otage répond > - Oui > Le voleur lui tire une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage, lui pose la même question > - M'avez-vous vu voler la banque ? > L'homme répond : > - Moi non, mais ma femme a tout vu ... .

N'oublies pas de garder le fumier pour le jardin......

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 > Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : > - Décidément, c'est bien ton fils ... Et paf ! Une baffe à la mère

T'as pas oublié le coq, j'espère???

Avant 2004 = PAS DE TAXE tu as le texte ici: http://www.carte-grise.org/taxe_supplementaire.htm

GROSSESSE TARDIVE > > > > Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé... > > > À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison. Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?'' ' Pas tout de suite' dit-elle. Je dois d'abord faire du café, et on causera un peu d'accord ?' > > > Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore : Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?' 'Pas encore. ' dit la mère. > > > Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience : Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?' 'Quand il pleurera' dit-elle. 'Quand il pleurera ?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?' 'Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis...

arrête avec tes déclarations en public...............

d'où l'expression : "lourd comme un cheval mort "

et celle là?? http://fschnell.net/WordPress/?p=1094

Le courage et le culot Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : " t'énerve pas,c'est ton tour "

Pas mieux!!

rigolez pas trop, les gars, c'est peut être votre fille.........

Chui à la bourre, j'avais pas vu que tout le monde avait déja plaisanté sur ta tante.....La pôvre....embrasses la bien pour nous

Oui, il y a beaucoup de terrain, vous pouvez venir y monter vos tantes.... Hé, Pierre, tu montes qui tu veux, mais t'es pas obligé de le dire à tout le monde, ça va faire désordre dans ta famille....Penses à ton oncle...!!

Des potes, des remorques et des Troll, et c'est bottelé!! Bravo les gars

C'est clair !! Le problème c'est qu'avec l'achat du nounours, j'ai les poches bien vides !! Si c'est le cas je peux faire jouer la garantie dès l'achat ? ( il est garantie 6 mois ) Un garage serieux doit te livrer une voiture avec des plaquettes neuves. A toi de lui imposer au cours de la négoce

tu fumes la même chose que Francis Lalane........Fait gaffe, ça abîme!!!!