patatrac

Depuis tout petit, ce qu'on préfère c'est math et dessin.

L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question

L'homme de barre était parti pisser ou quoi???

Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.La jeune femme lui répond:- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime ! - Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ? - Oh, moi ça va ... mais mon mari, ça le rend fou !

Quitte à jeter l'argent par la fenêtre , visez la mienne.

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface ..... Le juge lui demande: > > > "Qu'avez-vous volé?" > > > Elle répond: "Une boîte de pêches" > > > Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boîte?" > > > Réponse: "J'avais faim" > > > Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?" > > > Elle répond: "Six" > > > Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement" > > > Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?" Le juge: "De quoi s'agit-il?" > > > LE MARI: "ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"......!!!!

Vieillir c'est quand on dit "tu" à tout le monde et que tout le monde vous dit "vous".

Mettez des herbes de Provence dans vos plats, quand on rote ça donne l'impression d'être en vacances.

L'homme mène une guerre contre la nature. S'il gagne, il est perdu.

Un journal local relate une soirée de gala de la veille au soir: "au court de cette prestigieuse soirée, Mademoiselle Caroline Ursule-Lopez portait une robe si courte qu'on lui voyait ses initiales"

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. > > > > > Tout à coup, le bègue se met à hurler : > > > > > - Hip... hip... hip... Les autres s'écrient : - Hourra ! > > > > > … Et ils se font tous piétiner par un troupeau d'hippopotames.

on voit, Pierre, que tu as écouté Radio Londres pendant la guerre.................. L'éducation nous a coincé entre " je dois économiser" et "on ne vit qu'une fois".

On ne dit pas un soufflé aux amandes mais un alcootest.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

Et voilà comment les erreurs se transmettent... LES MOINES COPISTES Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain". Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres. Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il ?" "Aahhhhh...les cons, les cons, les cons... !!! "C'était voeux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !"

A la fin tout ira bien, donc si ça ne va pas bien, c'est que ce n'est pas la fin.

> Deux petits Somaliens discutent. > L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici ! > Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j'y vais !" > Alors, le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. > Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. > Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. > Et... Il a perdu 10 kilos ! > Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances. > Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? " > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI ! "... > "Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"

Jugement de divorce: Le procureur s'adresse au mari: "Monsieur, j'ai décidé d'allouer à votre femme, une pension mensuelle de 2000 €" "Merci, Monsieur le Procureur, vous êtes trés généreux, moi aussi, j'essayerai de lui donner un petit quelque chose chaque mois.......

Enlevez les 2 "F" du verbe souffrir, vous irez beaucoup mieux.

Il y a des semaines ou le Lundi, on est comme Robinson Crusoé : on attend Vendredi.

Les derniers mots de la mère supérieure : La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté. La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte. Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond : - Ne vendez jamais cette vache !!!!

Avec l'Euro, les ophtalmos ont de nouvelles pathologies, les gens regardent dans leur porte-monnaie et ne voient plus rien

Sujet : Vol privé... Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse : Mayday! Mayday! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours ! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là". Ouf, merci ! Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position. Je fais 1 m 70 et je suis assise sur le siège avant. D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ? Oui. Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

Il y a des boulets partout. C'est les canons qui manquent