patatrac

Pour ceux qui le souhaite, on trouve encore, dans nos régions, des carrioles, avec des chevaux, et puis, dites à vos femme de retourner laver le linge à la rivière, pendant que vous y êtes......!!! Ne soyez pas comme ceux qui refusaient la DS19 aprés la Traction de Citroen......La DS fut une des voitures la plus vendue de sa catégorie. Evoluez, les gars, c'est un vieux qui vous le dit, vos 60 seront bientôt dans les musée(pour ceux qui ne seront pas à la féraille) Allez, sans rancune

La blonde et le puzzle....... Une blonde désespérée appelle son mari au travail : Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus ! Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ? Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent ! Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. Le type rentre, trouve sa femme en pleurs. Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. ... on remet les Corn-flakes dans la boîte et on n'en parle à personne ...!

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J'ai eu un 2002, mais je l'ai vendu à 108000kms Jamais de soucis......Que des vidanges.....!!

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C'est un jeune Français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches Anglais. Quand il arrive, le lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf. Le Français lui dit : Vous jouez au golf ??? Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant. Ils passent devant une piscine privée. Le Français lui dit : Vous nagez ??? Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant. Ils passent devant une écurie. Le Français lui dit : Vous montez ??? Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant. Ils passent devant un terrain de tennis. Le français lui dit : Vous jouez au tennis ??? Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant. A ce moment là, le fils arrive. Le lord lui dit : voici mon jeune fils William ! Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : fils unique je présume ???

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du 'sexe fort' et au grand dam des représentantes du 'sexe faible', choquées par cet humour libertin. Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, elles quitteraient toutes l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque professeur décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha 'Saviez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?'. Outrées, l'ensemble des étudiantes se levèrent précipitamment et se dirigèrent vers la sortie. Et l'enseignant de répliquer : 'Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !'

au moins, celui là, il ne va pas te piquer ton larfeuille

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Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'. L'évêque, un peu joueur, leur dit : > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : > - Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile ! La bonne sœur, 2 minutes plus tard : > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours : > - Mais qu'est-ce qui vous embête ? Le curé : > - Ben, le 3 horizontal.... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. L'évêque : > - Voyons la définition : ' Se vident quand le coup est tiré '... mais ce sont les douilles, bien sûr. La sœur, d'une petite voix : > - Vous n'auriez pas une gomme... ?

Quelques une pour nos amis Corses: Quelle est la différence entre un Corse et Claude François? > - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main. > --------------------------------------------------------------------------------------- > Comment est le drapeau communiste Corse ? > - Rouge, mais sans les outils. > ---------------------------------------- > Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : > - Alors ça c'est bien passé ? > - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! > Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit ! > ------------------------------------------------------ > C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : > - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles. > - Et vous vous réveillez souvent ? > - Oh put.aing ! Tous les deux trois jours > ---------------------------------------------------- > Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier. > - Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé. > - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes q ui travaillent ! > - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. > Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit. > - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. > - Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte > --------------------------------------------------------------------------------------- > Un journaliste interviewe un paysan corse : > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? > - bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route. > - et si vous n'avez pas d'âne ? > - ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !! De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond: ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ! Et l'employé lui dit : ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ? Le directeur rétorque : NON !! Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche .

Tu as de la chance, dans ton malheur, c'est d'avoir une super remorque deux essieux couverte pour mettre le roto dedans...........

Bravo pour cette belle voiture Bravo pour celui qui a posé l'enigme Bravo pour celui qui a trouvé Mais ou est Cilibul????????

Beau montage pour ta remorque, Pierre, c'est plus facile avec un PC qu'avec un lapidaire et un chalumeau...............!!

Mitsubishi 3000GT VR4 Moteur 6G72, transverse, 6 cylindres, bi turbo... 4 roues motrices, 4 roues directrices Trop facile, j'en ai une....et je suis en train de lui transplanter un moteur "sympa", et avec une boite 6 vitesses.... ta femme aussi, elle est Japonaise???

Super idée Ne pas oublier de nettoyer le pb avant de partir

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage... Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir..

Les aléas du marketing... Un marketeer de Coca-Cola revient du Moyen-Orient gonflé à bloc. > Il y était parti pour développer la marque là-bas. > > Son ami lui demande alors :’pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? » > > Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images…. > la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé… > la 2ème présentait un homme buvant du Coca…. > la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi….. » > > Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…… > > > « Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami…. > > « Un putain d’enfer ouais !!!! » lui répond le commercial…… « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….

En fait, tu as toute la machinerie mais plus la roue?? S'il faut que tu en fasse faire une......Bonjour les roros

Super séjour, tu va pouvoir mettre une grande table......... Tu ne m'as pas répondu pour la roue du moulin, est ce que tu va pouvoir la restaurer?? Ce serait super

Tu as la transmission et les abres de roue qui tournent dans le vide