patatrac

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations à Jérusalem et ce depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer. "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?" "Morris Fishbien" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" "Plus de 60 ans" répond-t-il. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?" "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain." "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?" "J'ai l'impression de parler à un mur."

mariés pour le pire un mari comblé ! > > > > > Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 30 km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde fixement et lui dit : 'Ecoute, je vais être franche, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais j'ai décidé de divorcer...' Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 40 km/h. Elle : 'J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi'. Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 50 km/h. Elle : 'Je veux la maison et les enfants'. Le mari se contente d'accélérer : 60 km/h Elle : 'Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit'. La voiture se rapproche d'un mur au loin et le mari encore une fois se contente d'accélérer : 70 km/h. Elle : 'Bien ! Et toi, que veux-tu ?' Lui : 'Moi ? Rien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut !' Elle : 'Ah Bon ! Et c'est quoi ?' Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 70 km/h : 'Moi j'ai un Airbag...'

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.Le barman reste là regarder sans bouger ;« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »« Oh si, souvent ! »« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer

Tu penses restaurer la roue, où c'est pas possible??

Renault, toujours à la pointe de l'actualité, avec 10 ans de retard

> > > >Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. > > > > > > Il lance un appel d'offres. > > > On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français. > > > Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l > > > Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions. > > > Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs > > > séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations ! > > > L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs > > > en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, > > > équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant > > c'est la main d'œuvre. > > > L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, > > > qu' il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s' élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériel équipements et > > > assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre. > > >C’est le Français qui gagne finalement l'appel d'offres, > > Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. > > > Le Français lui a présenté comme suit : > > > Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade. > > TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA > > COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !

avec une rampe pareil, tu va pouvoir mettre des Slick

Ce sont effectivement des voirures d'affuts, qui servent de mirador pour tirer, avec confort pour chasser, boire et manger sans descendre de voiture. Du grand n'importe quoi pour Américains "sans ressources"

Je les sens d'ici

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Je me demande ou tu va les chercher?

Bravo! J'ai l'impression que les artisans Bourguignons sont plus rapide que les Normands. Ne les lâches pas . Bonne continuation

Comme tout le monde,j'ai gilet et triangle, mais j'ai aussi, depuis des années, un giro orange. Je ne connaispas les limites d'utilisation, mais ça, ça se voit de loin. Je ne m'en sert pas souvent, car en Troll.....No souçis. Mais c'est petit investissement bien sécuritaire, comme disent les Québécois...........

Mais non, c'est une cinq cent kit pijo, et si pas chair yen a qui le moityi

Une blonde souhaite gagner un peu d'argent. Elle décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle. 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. vous prenez combien ? '50 euros !' répond la blonde.' L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : 'A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?' 'Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il. 'Tu as raison.. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement !' Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. 'Vous avez déjà fini ?' demande l'homme. 'Oui,' répond-elle,'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.' L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne. 'Ah, au fait,' ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar

Recrutement au FBI : > Le FBI décide de sélectionner un agent féminin ( La plus performante si possible). > Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. > > Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. > Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. > > La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. » Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. > > On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. > > Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. > Emmenez votre mari et rentrez chez vous. > > Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. > > Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. > > Elle s'essuie la sueur du front et dit: C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise

Merci à tous pour vos lumières...........Je vais faire le tri du pour et du contre Santé à tous

Peut-on mettre des ampoules de phare 100W dans un 61? Qui l'a fait? Ou s'en procurer? Merci

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Fais bien attention à ce que tu dis .....

content pour toi J'ai vécu le même genre d'histoire d'indivision pour pouvoir racheter la maison ou je suis né et ravi de l'habiter(on etait quatre) Bon courage pour les travaux, car ça.....c'est pas du cake

Pierre, faut arrêter la moquette

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un parisien se perd > dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : > - Y-a quelqu'un ? > - Ouaip ! Qui est la ? > - Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? > - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. > - Alors demande donc a ton père... > - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée. > - Et ben demande à ta mère alors :-( > - Maman est sortie quand grand-père est rentré... > - Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors... > - C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré... > - Bon alors appelle ton grand frère. > - Ben il est sorti quand je suis rentré... > - !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? > - Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les 'chiottes'!!!

FABLE AFRICAINE > > > > Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de > > son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. > > Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après > > réflexion, le sorcier lui dit : > > - Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut > > t'épouser. S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en > > gagneras 10 ! > > Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à > > perdre.. En arrivant à la mare, Il vit le crapaud et lui demanda: > > - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? > > - Non ! > > L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura > > ce qu'il lui restait; il n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était > > pas encore satisfait, il retourna à la mare : > > - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? > > - Non ! > > À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit > > alors: "20cm, ce serait génial, la taille idéale!". Retournant donc à > > la > > mare, il demanda au crapaud : > > - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? > > Et le crapaud passablement énervé: > > - Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON!!!