patatrac

Tu te trompes et me fait trop d'honneur, en plus, je suis nul en informatique pour mettre des photos

Un compresseur en bout de vilo, ça te dit ? Sur nos Patrol 2,8 l on a qu'une pompe à huile ! moi pas tout comprendre.....Pas mécano du tout

BENTLEY

Bravo! je n'aurai pas trouver............Je n'ai sûrement pas ta doc....En fait, je n'ai pas de doc du tout!! Donne moi des tuyaux par MP ou mail

57 Atlantic ou Atalante??? En tous cas elle a bien des roues Rudge de Jag...et une calandre de 150S, plutot

MERCI.MERCI. C'est trop

UNE DEUCH

Les retraités restent vifs, il faut le savoir

Plateforme Ami6 ou 8 ?

FOURNIER MARCADIER LYON mécanique Renault

La marque, oui, tout le monde à reconnu Le carossier: surement Chapron Mais le type.........???pas une traction, quand même?

j'avais que c'était facile, gagné !!! Je n'ai pas de mérite, les gars, j'habite au bord de mer dans le Calvados, et Emile Darl' mat, concessionnaire Peugeot, et constructeur avait une maison à 150m de chez moi. J'ai connu "toutes" ces voitures etant gamin. Peugeot Darl'mat concess.Peugeot existe toujours à Paris

Peugeot Darl'mat

Cilibul : J'ai eu une René Bonnet Djet V DjetV.........c'était Matra??

J'ai trouvé ça drôle Mon but n'était autre Désolé!!

Qu'est-ce qui se passe quand une mouche tombe dans une tasse de café? > > > > > > L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage. > > > > > > Le Français - jette la mouche et boit le café. > > > > > > Le Chinois - mange la mouche et jette le café. > > > > > > Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaires... > > > > > > L'Israélien - vend le café au français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café. > > > > > > Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs... > > > > > > ... Et puis: > > > Il fait sauter la cafétéria où l'italien, le français, le chinois et le Russe sont tous en train d'expliquer à l'israélien qu'il doit donner sa tasse de café au palestinien...

ou peut être Voisin, qui sait....

t'es ouf, une Royale ça fait 8m de long Je dis Talbot

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Un père se balade avec son fils... Au bout d'un moment, le père allume une cigarette... 'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!' Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???' Le gamin répond :'Ben non !' Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!' Ils s'arrêtent dans un bar... Le père commande une bière... 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!' Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???' Le gamin répond :'Ben non !!' Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!' Puis le père demande 2 jeux à gratter..... Il gratte le premier jeu : perdu !! Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte... Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! ' Le père dit :'Ben on partage ?!!' Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi?' Et le père très fier dit :'Bien sur !!' Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!'

> > Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit : > > "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon." > > "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" Lui cria le fils. > > "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement. > > Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée. > > "Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire." > > Directement, la fille téléphone a son père et lui dit : > > "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!! > > Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit : > > "Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. > Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un > peu joueur, leur dit : si on faisait un concours de mots croisés > puisque on lit tous le même journal ? > > Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrit : > " ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile " > > La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi, mais c'était > pas évident !" > > 10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque > vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, > le 3 horizontal... j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème > le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est > nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..." > > L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est > tiré " mais ce sont les douilles bien sûr ! ". > > Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, > face à la maison blanche....après quelques minutes, il se lève et va voir > >> le soldat qui est de garde et lui dit " j'aimerais visiter la maison > >> blanche et rencontrer le président Georges W. Bush" > >> > >> ...le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite > >> plus ici" > >> > >> ......le vieux monsieur s'en va sans dire un mot..... > >> > >> Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc....il > >> se lève, va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche > >> et rencontrer le président Georges W. Bush" > >> > >> .....le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite > >> plus ici".....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot..... > >> Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le > >> même banc de parc et regarde toujours la maison blan > >> che. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit j'aimerais > >> visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush" > >> > >> .....le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire...il lui dit "monsieur > >> ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça > >> fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et > >> qu'il n'habite plus ici.....est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne > >> comprenez pas?" > >> > >> .....".non.... non".... dit le vieux monsieur "C'est juste que ça me fait > >> tellement plaisir de l'entendre"....... > >> > >> > >> Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit " A > >> demain monsieur "

A nos amis chasseurs du sud ouest et les autres

Une naine chez le gynéco Une naine va consulter un gynécologue : ""Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, la vulve en feu "" ""Étendez vous que je regarde : Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand Il pleuvra. "" 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. ""Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore"" ""Allongez-vous. "" Après l'avoir examinée il dit : ""Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !!! "" Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit : ""C'est terminé. Levez-vous et marchez."" La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie : ""Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire! ""N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!