patatrac

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? Le Papi lui rétorque alors : Eh, comme d’habitude couillong, on roule à l’ombre...!

il faut mettre de l'ordre dans ses affaires... La dame vient d’apprendre qu’elle a le cancerElle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille. Courageusement, elle lui dit : “Nous, les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien. Eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un Martini. » Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir. Certaines amies de la maman s'approchent curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent. La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict... : «Le docteur m'a annoncé que j’avais le SIDA.» Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement. Après leur départ, la fille dit à sa mère : « Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? » parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie !» c’est ce qu’on appelle « Mettre de l’ordre dans ses affaires » !

Ca donne pas envie de mourir quand même..........

Mesdames, si votre mari vous dit qu'il va le réparer, c'est qu'il va le faire, c'est pas la peine de lui répéter tous les six mois......!!

Nous n'avons plus de grands hommes, mais des petits qui grenouillent et sautillent de droite et de gauche, avec une sérénité dans l'incompétence qui force le respect. (Pierre Desproges, décédé en 1988)

Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. » > > > Le vieil homme répond: « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? » > > > Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. » > > > Le vieillard dit: « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. » > > > Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari. > > > Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait. > > > Le vieil homme poursuit: « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. » > > > Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari. > > > Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil. > > > Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin. > > Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. » > > > Le controleur réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit. > > > Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine. > > > Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert. > > > « Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur. > > > L’avocat répond: « Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux! »

On a tous des voitures hybrides qui roulent avec 38% de carburant et 62% d'impôts.

Quand on est cannibale, on trouve toutes les filles belles à croquer

L'équipe de football C’est une équipe de football qui part jouer à l’étranger. Dans l’avion, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse : - Qu’est-ce qu’il se passe derrière ? - Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne… - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête... L’hôtesse sort du cockpit. Au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ? - Je leur ai dit d’aller jouer dehors !

Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot . "C'est simple, lui dit le Français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le Belge paraissant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin : "Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame : "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"

Comme un homme politique ne croit jamais ce qu'il dit, il est étonné quand il est cru sur parole.......(.Ch.de Gaulle)

Le plus grand danger pour la plupart d'entre nous n'est pas de viser trop haut et de rater son coup; c'est de viser trop bas et d'atteindre son objectif.

Mais, maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin?? Parle moins fort, tu vas réveiller ton père

Quand je vois un automobiliste en panne d'essence : je ricane

Il y a 3 choses pour lesquelles il n'y a pas de pénurie à craindre: Les cons, les impôts et les emmerdements.

Salut et bravo V.I.P (en Français on dit "vieille pie"............. )

Celui qui combat peut perdre, mais celui qui ne combat pas a déjà perdu

Ce n'est pas parce que 2 chauves complotent qu'ils sont 2 mêches.

Qu'est-ce qui vaut le plus cher: La peau des fesses? Ou les yeux de la tête? (moi je dis "un bras")

Un Belge rentre dans un bar et commande un Coca Light. Je n’ai plus de Coca Light, répond le barman, je vous mets 1 Zéro ?

L’entraîneur de l 'O.M est à la recherche d ' un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM Les supporters pleurent de joie, Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie. - « Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi ! - « Comme je suis contente pour toi, mon fils. » - « Et toi, maman, comment ça va ? » - « Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée... » Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé. - « Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé. » - « Désolé, désolé !! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ! »

Elles ne sont pas toutes bonnes, mais elles ont le mérite d'être Belges Des Belges dans un avion Pourquoi les Belges vont dans l'avion tous nus ? Parce qu'il ya marqué "No Smoking" ! CV C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son Curriculum Vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up". Les footballeurs belges Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ? Parce qu'on leur a dit que les but comptent double à l'extérieur. Alcootest Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins. Cache-cache Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ? C'est un Belge qui a gagné à cache-cache Désert Pourquoi les Belges vont-ils dans le désert avec une fenêtre ? Pour pouvoir l'ouvrir s'ils ont trop chaud Chasse d'eau Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse ! Glaçons Pourquoi les Belges n'ont pas de glaçons ? Ils ont perdu la recette. Mode de paiement Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide. Logique implacable C'est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit : - Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère. Les Belges et les bretzels Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ? Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds ! Quand Belge lance une grenade Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ? Vous la dégoupillez et vous la renvoyez ! L'auto-stoppeuse Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais ?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille. Tennis Pourquoi les joueurs de tennis belges s'entraînent-ils avec des boulons ? Pour gagner la Coupe Davis. Sous-marin Qui a inventé les sous-marins ? Les Belges en essayant de construire un bateau. Camions de pompiers Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ? Pour la sirène. Toilettes Savez pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain ? Pour nourrir le canard WC. La conquête de l'espace Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit. Calais Pourquoi il n'y a pas de Belges à Calais ? C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour. Comment rendre un Belge fou ? Comment rendre un Belge fou ? L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin. Histoire belge Un jeune homme dit à un autre dans le train : - Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge... L'autre : - Ah mais ça ne ve va pas, je suis Belge ! - C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois. Eclairs Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries ? Pour fabriquer des éclairs ! Mensonge Un facteur remet une lettre a un Belge : - Voilà une lettre par avion. Le Belge répond : - Menteur ! Je t'ai vu arriver avec ton vélo ! Zone non-fumeurs Dans un avion, un passager belge fume. L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement : - Monsieur, c'est la zone non-fumeurs, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plaît. Le passager éteint sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse : - Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non-fumeurs, une fois ? Film à succès Quel est le dernier film à succès en Belgique ? Il était dans l'Ouest une fois. Murs Pourquoi les Belges rasent-ils les murs ? Parce que les murs s'effritent. Journée portes ouvertes Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ? Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes. 3865 av. J.-C. C'est un couple de Belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes. La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie : - Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ? - Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée. Pétanque À quoi on reconnaît un Belge qui joue à la pétanque ? C'est le seul qui essaie de faire une tête. Feu vert Deux Belges roulent en voiture et s’arrêtent à un feu. Alors, le passager se tourne vers son ami : - C'est vert ! L’autre réfléchit un instant et dit : - Je ne sais pas ?! Une grenouille ? Piscine Pourquoi les Belges nagent-ils souvent au fond de la piscine ? Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons. Deux explorateurs belges dans la jungle Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre. - Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va. - D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ? Cornichons Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichons ? - Parce qu'ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot. Quand les Belges changent une ampoule Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ? Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table. Ave Maria Pourquoi les Belges vont-ils à la messe avec un seau d'eau ? Pour l'Ave Maria. Pyjama Pourquoi les Belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ? Pour mieux se coucher dans les virages. Radio Pourquoi les belges écoutent-ils la radio dans la cave ? Pour capter les pays-bas. Ski nautique Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente. Canettes belges - Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ? C'est marqué : Ouvrir de l'autre côté. La lune est-elle habitée ? Deux Belges regardent la lune : - Tu crois que la lune est habitée ? - Ben ouai, il y a de la lumière ! C Les Belges à l'église Pourquoi les Belges vont-ils à l'église avec des boules Quies ? Parce que Jésus-Christ. Supermarché Pourquoi les Belges regardent toujours en bas des rayons d'un supermarché ? Pour trouver les prix les plus bas. Un Belge au cinéma Un Belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard, il revient encore et demande un autre billet. - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux. - Je sais répond le Belge, mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire. Une Mercedes toute neuve C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. - Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. 12 Belges dans une 2 chevaux Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ? - On jette une frite à l'intérieur. A la pêche Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche, le premier dit : - Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit ! Le deuxième répond : - Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois ! Séduction C'est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit : - Je serais très heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain. L'Anglaise lui répond alors : - Never ! Le Belge réplique : - Never et demi ?! Bagarre Comment reconnaît-on un Belge dans une bagarre ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique. Bébé belge Comment reconnait-on un bébe belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche. Un Belge dans un café Un Belge dans un café demande au serveur : - Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ? - Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix ! - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

Les Belges sont coincés en haut par les pays bas et en bas par les hauts de France

Le code pénal est ce qui empêche les pauvres de voler les riches, le code civil ce qui permet aux riches de voler les pauvres

La bible nous apprend à nous aimer les uns les autres, mais le Kâma-Sûtra est plus précis.