patatrac

Mieux vaut avoir un chien qu'un livret A , parce qu'au moins, un chien, ça rapporte.

Quand la foudre tombe sur un bossu, ça le fout droit.

Enzo Ferrari disait: Quand vous achetez une Ferrari, en vérité vous ne payez que le moteur, le reste on vous le donne gratis.

Si vous voyez arriver dans votre ville des enfants pénibles avec des parents insupportables, ce n'est rien, c'est juste la période des vacances scolaires de la zone des Parisiens.

On voit le chef mécano, toujours dans la précision : il faut respecter les cotes

Femme qui rit dans ton lit trouve ça trop petit...........

Etre motard, c'est insulter avec le doigt et remercier avec le pied.

Quand une femme fait le premier pas, c'est qu'elle veut avoir le dernier mot

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent ils dans la nôtre? (Alphonse Allais)

C'est aussi l'orthodromie pour les marins et les pilotes

Pourquoi les gens lèvent facilement le coude alors qu'ils ont tant de mal à lever le petit doigt ?

N'ayez aucune crainte si vous avalez une pièce de monnaie, les politiciens en bouffent des millions tous les jours et n'ont jamais rien eu.

Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire que quand ils font grève, ils appellent ça une journée d'action ( J. d'Ormesson)

" Il vaut mieux être optimiste et avoir tort, plutôt qu'être pessimiste et avoir raison. " Albert Einstein

Si l'avenir appartenait à ceux qui se lèvent tôt, les boulangers domineraient le monde.

Deux Corses discutent : (c'est une légende.......) - Que ferais-tu si tu gagnais deux millions au Lotto ? - Rien, absolument rien !

Dans un bar, sur la porte des toilettes: " Dans cette banque, ou vous venez déposer des fonds, vous êtes prié de ne pas laisser la petite monnaie sur le comptoir "

Je suis un vrai homme d'intérieur, moi, toujours au comptoir, jamais en terrasse............

les gens affirment que tout est prédestiné, et que nous ne pouvons rien y changer, mais ils regardent toujours deux fois avant de traverser la rue

Pourquoi "demain" est-il toujours, le jour le plus chargé de la semaine ??????????

Le téléski est, pour certaines, le seul moyen de se faire tirer à la montagne.

Les ruptures, les retrouvailles, ce sont les fluctuations de la fesse.

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café. Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion. Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences. Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença: - Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation. Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre. - J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia ! Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté : - En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision

C'est ennuyeux de se lever avec la tête dans le cul, particulièrement pour les cerfs ou les caribous.

Depuis l'araignée, j'ai mis du pain et du beurre sur ma table de nuit, avec un petit coup de rouge........